Inhalt

• Ze trëppelen
• Deel 1 vun 3: Bereet Iech Är Entschëllegung vir
• Deel 2 vun 3: Déi richteg Zäit a Plaz
• Deel 3 vun 3: Entschëllegt
• Tipps

Eng Entschëllegung ass en Ausdrock vu Schued fir eppes wat Dir falsch gemaach hutt, an et déngt der Bezéiung no deem Feeler ze verbesseren. Wann déi Persoun, déi verletzt gouf, och d'Bezéiung wëllt reparéieren, wäert hien deen aneren verginn. Eng gutt Entschëllegung deklaréiert dräi Saachen: Bedaueren, Verantwortung an Erhuelung. Entschëllegt fir e Feeler ka schwéier schéngen, awer et kann hëllefen d'Relatioune mat aneren ze reparéieren an ze verbesseren.

Ze trëppelen

Deel 1 vun 3: Bereet Iech Är Entschëllegung vir

1. Gitt d'Iddi op fir richteg ze sinn. Weider diskutéieren iwwer d'Detailer vun enger Erfahrung déi méi wéi eng Persoun involvéiert ass normalerweis frustréierend, well eng Erfahrung héich subjektiv ass. Wéi mir Situatiounen erliewen an interpretéieren ass fir jiddereen anescht, an zwee Leit kënnen déi selwecht Situatioun ganz anescht erliewen. Eng Entschëllegung muss d'Wierklechkeet vun de Gefiller vun der anerer Persoun unerkennen, egal ob Dir mengt déi aner Persoun wier "richteg" oder net.
   • Stellt Iech vir, an de Kino ze goen ouni Äre Partner. Äre Partner huet sech ausgelooss a verletzt. Anstatt ze streiden iwwer ob hien / hatt richteg ass, sou ze fillen, erkennt datt hien / hatt sech verletzt fillt wann Dir Iech entschëllegt.
2. Benotzt "mech Messagen". Ee vun den heefegste Feeler bei der Entschëllegung ass "Dir" amplaz "mech" ze benotzen. Wann Dir Iech entschëllegt, musst Dir Verantwortung fir Är Handlungen iwwerhuelen. Gitt d'Verantwortung net un deen aneren. Konzentréiert Iech op wat Dir falsch gemaach hutt, a loosst et net kléngen wéi wann Dir déi aner Persoun virgeworf hutt.
   • Eng ganz heefeg, awer ineffektiv Manéier fir sech z'entschëllegen ass ze soen, zum Beispill, "Et deet mir Leed datt Dir Iech verletzt hutt" oder "Et deet mir leed datt Dir sou opgeregt sidd". Eng Entschëllegung sollt kee Bedauere fir déi aner Persoun hir Gefiller sinn. Et sollt weisen datt Dir Iech verantwortlech fillt. Messagen wéi dëst net - si weiderginn d'Verantwortung un déi Persoun déi blesséiert ass.
   • Bleift éischter mat "Et deet mir leed datt ech dech verletzt hunn" oder "et deet mir Leed datt ech dech esou opgeregt hunn". Weist datt Dir verantwortlech sidd fir de Schmerz deen Dir engem veruersaacht hutt a gitt net wéi wann Dir se schëlleg wier.
3. Probéiert net Är Handlungen ze justifizéieren. Et ass eng natierlech Reaktioun fir Är Handlungen ze justifizéieren wann Dir der anerer Persoun erkläert. Awer duerch Entschëllegunge gëtt d'Entschëllegung manner wäertvoll, well déi aner Persoun kann et dann als onéierlech betruechten.
   • Justifikatioun kann och behaapten datt déi aner Persoun Iech falsch verstanen huet. Et kéint och heeschen ze verleegnen, een ze verletzen, wéi, "Et war net sou schlecht", oder eng pathetesch Geschicht wéi, "Ech si fréier belästegt ginn, also kann ech näischt dogéint maachen."
4. Sief virsiichteg mat Ausried. Eng Entschëllegung kann ausdrécken datt Dir déi aner Persoun net bewosst oder bewosst verletzt hutt. Dëst kann hinnen et kloer maachen datt Dir Iech ëm si këmmert a se net wëllt schueden. Sidd awer virsiichteg datt Grënn fir Äert Verhalen net zu Justifikatioun degeneréiert.
   • Beispiller fir Excusen enthalen deng Intentioun ze verweigeren, wéi "Ech hat net gemengt dech ze blesséieren" oder "Et war en Accident". Entschëllegunge kënnen och eng Verweigerung vun Ärem fräie Wëlle sinn, sou wéi "Ech war gedronk a wousst net wat ech gesot hunn". Sidd virsiichteg mat dësen Aarte vu Messagen an ëmmer sécher datt Dir et maacht éischten erkennt déi aner Persoun seng Gefiller un ier Dir Grënn fir Äert Verhalen gitt.
   • Déi aner Persoun wäert Iech méi verzeien wann Dir Iech entschëllegt wéi wann Dir probéiert Äert Verhalen ze justifizéieren. Hien / hatt ass nach méi wahrscheinlech Iech ze verzeien wann Dir Iech entschëllegt, Verantwortung iwwerhëlt, erkennt datt Dir him verletzt hutt, wësst wéi Dir Iech sollt behuelen, a gitt sécher datt Dir et an Zukunft besser geet.
5. Vermeit "awer ...". Eng Entschëllegung déi d'Wuert "awer" enthält gëtt selten als richteg Entschëllegung geholl. Dat ass well "awer" als eng Aart vu verbalen Eraser gesi gëtt. Et verlagert de Fokus vu wat d'Entschëllegung sollt sinn - Verantwortung iwwerhuelen a Bedaueren ausdrécken - fir Äert eegent Verhalen ze justifizéieren. Wann d'Leit d'Wuert "awer" héieren, stoppen se normalerweis net. Vun deem Moment un héieren se nëmmen "awer dëst war eigentlech Deng eegen Schold ".
   • Zum Beispill seet net: "Entschëllegt, awer ech war einfach midd." Dëst betount d'Rechtfäerdegung fir d'Beleidegung, net sou vill datt Dir bedauert datt Dir déi aner Persoun verletzt hutt.
   • Sot léiwer, "Entschëllegt datt Dir catty sidd. Ech weess datt ech dech verletzt hunn. Ech war midd an ech hu Saache gesot, op déi ech bedaueren."
6. Betruecht déi aner Persoun hir Besoinen a Perséinlechkeet. Fuerschung hindeit datt wéi een sech selwer gesäit - oder selwer a Relatioun mat Iech an aneren - beaflosst wat fir Entschëllegung am Beschten funktionnéiert.
   • Zum Beispill, e puer Leit si ganz onofhängeg an héichwäerteg Rechter an Usproch. Dës Leit si méi wahrscheinlech eng Entschëllegung ze akzeptéieren déi e spezifescht Heelmëttel fir de Schmerz bitt.
   • Leit, déi enk Bezéiunge mat aneren schätzen, hu méi eng Entschëllegung, déi Empathie a Bedauern ausdréckt.
   • Verschidde Leit betruechten sozial Regelen an Normen ganz wichteg a gesinn sech als Deel vun enger méi grousser sozialer Grupp. Dës Aarte vu Leit wäerte méi sensibel géint Entschëllegunge sinn, déi unerkennen, datt verschidde Wäerter oder Regele verletzt goufen.
   • Wann Dir deen aneren net sou gutt kennt, konzentréiert Iech op e bëssen alles. Dës Entschëllegunge erkennen wat am wichtegsten ass fir déi Persoun déi Dir hinnen ubitt.
7. Schreift Är Entschëllegunge wann Dir wëllt. Wann Dir et schwéier hutt d'Wierder fir eng Entschëllegung ze fannen, schreift Är Gefiller op. Dëst garantéiert datt Dir se korrekt ausdréckt. Huelt Iech Zäit a lëscht firwat Dir mengt datt Dir Iech entschëllege sollt a wat Dir maache kënnt fir e weidere Feeler ze maachen.
   • Wann Dir Iech Suergen mécht ze emotional ze ginn, kënnt Dir Är Notiz mat Iech huelen. Déi aner Persoun ka souguer appréciéieren datt Dir de Probleem gemaach hutt fir d'Entschëllegunge sou grëndlech virzebereeden.
   • Wann Dir Iech Suergen maacht iwwer Schrauwen, Praxis mat engem gudde Frënd. Dir musst net sou vill üben datt et no engem Theaterstéck ausgesäit. Awer et kann hëllefräich sinn ze üben an Äre Frënd fir Feedback ze froen.

Deel 2 vun 3: Déi richteg Zäit a Plaz

1. Fannt eng bequem Zäit. Och wann Dir direkt eppes bedauert, kann d'Entschëllegung net effektiv sinn wann Dir an der Mëtt vun enger ganz emotionaler Situatioun sidd. Zum Beispill, wann Dir nach ëmmer streit, kann d'Entschëllegung op daf Oueren falen. Et ass ganz schwéier wierklech ze lauschteren wa mir vun negativen Emotiounen iwwerwältegt sinn. Waart bis déi zwee sech ofkillen ier Dir Iech entschëllegt.
   • Wann Dir Iech entschëllegt wärend Är Emotiounen duerch Äre Kierper rennen, kënnt Dir net oprichteg schéngen. Waart bis Dir Iech berouegt fir datt Dir kënnt soen wat Dir wëllt soen a fir datt d'Entschëllegung sënnvoll a komplett ass. Waart just net ze laang. Wann Dir Deeg oder Woche lafe léisst, kann de Schued schonn ze grouss sinn.
   • An enger professioneller Situatioun ass et besser sou séier wéi méiglech ze entschëllegen.Dëst verhënnert datt d'Aarbechtsatmosphär ruinéiert gëtt.
2. Maacht et perséinlech. Et ass méi einfach ze weisen datt Dir et mengt wann Dir Iech perséinlech entschëllegt. Vill vun eiser Kommunikatioun geschitt net-verbal, duerch Saachen wéi Kierpersprooch, Gesiichtsausdréck a Gesten. Entschëllegt ëmmer perséinlech wann Dir kënnt.
   • Wann Dir Iech perséinlech entschëllegt ass keng Optioun, benotzt den Telefon. Den Toun vun Ärer Stëmm ka weisen datt Dir et wierklech mengt.
3. Wielt eng roueg Plaz fir Entschëllegung ze maachen. Entschëllegen ass normalerweis eng privat Matière. Fannt eng roueg Plaz fir datt Dir op déi aner Persoun konzentréiere kënnt a wéineg Oflenkung hutt.
   • Wielt eng Plaz déi sech entspaant fillt, a gitt sécher datt Dir genuch Zäit hutt fir datt Dir net presséiert.
4. Gitt sécher datt Dir genuch Zäit hutt fir e ganzt Gespréich ze féieren. Eng séier Entschëllegung ass selten effektiv. Dëst ass well eng Entschëllegung verschidde Saache muss maachen. Dir musst zouginn datt Dir falsch war, erkläert wat geschitt ass, Äert Bedaueren ausdrécken a weisen datt Dir an Zukunft Saachen anescht maacht.
   • Wielt eng Zäit wou Dir net presséiert oder gestresst sidd. Wann Dir iwwer all d'Saachen denkt, déi Dir maache musst, kënnt Dir net ganz op d'Entschëllegung fokusséieren, an déi aner Persoun fillt sech wäit ewech.

Deel 3 vun 3: Entschëllegt

1. Gitt oppen an net bedrohend. Probéiert d'Themen offen an net bedrohend ze diskutéieren, sou datt Dir géigesäiteg Verständnis oder "Integratioun" erreeche kënnt. Dës Aart a Weis ze schwätzen huet e positive laangfristegen Effekt op Bezéiungen, no Fuerschung.
   • Zum Beispill, wann déi Persoun, déi Dir verletzt hutt, e Muster vum vergaangene Verhalen zitéiert, wat se gleewen zu Ärem Feeler gefouert hunn, loosst se fäerdeg sinn. Paus ier Dir äntwert. Denkt un d'Aussoe vun der anerer Persoun a probéiert d'Situatioun aus senger Siicht ze gesinn, och wann Dir net averstan sidd. Falt net eraus, schreift oder beleidegt déi aner Persoun.
2. Benotzt oppe, bescheiden Kierpersprooch. Déi nonverbal Kommunikatioun déi Dir vermëttelt wann Dir Iech entschëllegt ass genau sou wichteg wéi dat wat Dir seet, wann net méi esou. Hänkt net oder bongelt, well dat kann ausstralen datt Dir Iech eigentlech net wéi d'Gespréich fillt.
   • Maacht Aa Kontakt wann Dir schwätzt a lauschtert. Probéiert op d'mannst 50% vun der Zäit wann Dir schwätzt an op d'mannst 70% vun der Zäit wann Dir lauschtert an déi aner Persoun ze kucken.
   • Kräiz net Är Waffen. Dëst ass en defensivt Zeechen a weist datt Dir Iech vun deem aneren zoumaacht.
   • Halt Äert Gesiicht entspaant. Dir musst kee Läch forcéieren, awer wann Dir e sauere Bléck fillt oder fronscht, huelt Iech ee Moment fir Är Gesiichtsmuskelen ze entspanen.
   • Haalt Är Handflächen op anstatt zou wann Dir gestikuléiert.
   • Wann déi aner Persoun no bei Iech ass an et ubruecht ass, beréiert se fir Är Emotiounen ze vermëttelen. En Ëmzuch oder e sanften Touch op der Hand oder dem Aarm ka weisen wéi vill déi aner Persoun fir Iech bedeit.
3. Weist datt Dir sorry sidd. Dréckt ärt Bäileed aus fir deen aneren. Erkennt datt Dir hien / hatt verletzt hutt. Unerkannt d'Gefiller vun der anerer als wouer a richteg.
   • Fuerschung huet gewisen datt wann Entschëllegunge vu Scholdgefiller oder Schimmt motivéiert sinn, si méi wahrscheinlech vun der verletzter Persoun akzeptéiert ginn. Wéi och ëmmer, Entschëllegunge motivéiert vu Schued si manner wahrscheinlech ugeholl ginn, well se manner echt schéngen.
   • Zum Beispill kënnt Dir Är Entschëllegung ufänken andeems Dir seet: "Et deet mir wierklech leed datt ech Iech gëschter verletzt hunn. Ech fille mech wierklech schlecht datt ech Iech verletzt hunn."
4. Verantwortung iwwerhuelen. Sidd sou spezifesch wéi méiglech wann Dir Verantwortung iwwerhëlt. Eng spezifesch Entschëllegung heescht méi fir déi aner Persoun well et weist datt Dir bewosst sidd iwwer d'Situatioun déi se verletzt huet.
   • Vermeit ze generaliséieren. Wann Dir eppes seet wéi "Ech sinn eng schrecklech Persoun", ass et fir d'éischt net wouer, an et passt net genuch op d'Situatioun op, déi de Péng verursaacht huet. Ze vill Verallgemengerung mécht de Problem onméiglech unzegoen; et ass net sou einfach ze änneren datt Dir eng "schrecklech Persoun" sidd, awer Dir kënnt méi Opmierksamkeet op d'Besoine vun anere Leit oppassen.
   • Fuert weider Entschëllegung andeems Dir erkläert wat genau de Schmerz verursaacht huet. "Et deet mir leed datt ech dech gëschter verletzt hunn. Ech fille mech wierklech schlecht datt ech dech verletzt hunn. Ech hätt net esou solle sinn, well Dir war e bësse spéit’.
5. Loosst eis wëssen wéi Dir d'Situatioun verbessere kënnt. Eng Entschëllegung ass normalerweis nëmmen erfollegräich wann Dir eis matdeelt wéi Dir et an der Zukunft maacht, oder wéi Dir mengt datt Dir de Schmerz léisst.
   • Fannt de Basisprobleem, beschreift et der anerer Persoun ouni en aneren ze beschëllegen, a sot hinnen wat Dir maache wëllt fir de Problem ze behiewen, fir datt Dir de Feeler an der Zukunft net méi mécht.
   • Zum Beispill, "Et deet mir leed, datt ech dech gëschter verletzt hunn. Ech fille mech wierklech schlecht, datt ech dech verletzt hunn. Ech hätt net solle sou ausgestrahlt, well du bass e bësse spéit An Zukunft wäert ech méi genau denken ier ech eppes soen’.
6. Lauschtert deem aneren. Déi aner Persoun kann och seng Gefiller ausdrécken. Hien / hatt ka nach ëmmer rosen sinn oder méi Froen fir Iech hunn. Maacht Äert Bescht fir roueg ze bleiwen an opzemaachen.
   • Wann déi aner Persoun ëmmer rosen op Iech ass, äntwert se vläicht net wéi Dir wëllt. Wann déi aner Persoun op Iech rifft oder Iech beleidegt, kënnen déi negativ Gefiller de Wee vun der Verzeiung ginn. Huelt Iech e Moment eraus oder probéiert d'Gespréich op e méi produktivt Thema ëmzeleeden.
   • Wann Dir Zäit wëllt huelen, kënnt Dir Är Matgefill fir déi aner Persoun ausdrécken an hinnen e Choix ginn. Maacht net wéi wann Dir déi aner Persoun virgeworf hutt. Zum Beispill, Dir kéint soen, "Ech hunn dech selbstverständlech verletzt, an Dir sidd elo ganz rosen. Soll ech dech eleng loossen? Ech géif gär mat Iech schwätzen, awer ech wëll dech net méi opreegen."
   • Fir d'negativ Charge aus dem Gespréich ze huelen, probéiert Iech op eng gewëssen Aart a Weis ze behuelen datt déi aner Persoun Iech schätzt, anstatt Iech esou ze behuelen wéi Dir et gemaach hutt. Zum Beispill, wann déi aner Persoun seet "Dir respektéiert mech just net!", Kënnt Dir äntweren mat "Wéi kann ech Iech vun elo weisen datt ech Iech respektéieren?" oder "Wéi wëllt Dir datt ech mech an der Zukunft behuelen?"
7. Enn mat Dankbarkeet. Dréckt Är Unerkennung fir déi aner Persoun an Ärem Liewen aus a betount datt Dir Är Bezéiung net a Gefor brénge wëllt. Elo ass d'Zäit fir kuerz ze resuméieren wat Äre Lien geformt huet a se wëssen datt Dir se gär hutt. Beschreift wéi Äert Liewe wier ouni säi Vertrauen a seng Gesellschaft.
8. Hutt Gedold. Wann d'Entschëllegung net akzeptéiert ass, Merci der anerer Persoun fir Iech ze lauschteren a sot datt Dir ëmmer op sidd fir nach eng Kéier driwwer ze schwätzen, wann hien / hatt wëllt. Zum Beispill, soen, "Ech verstinn datt Dir nach ëmmer rosen sidd, awer Merci fir mech ze schwätzen. Wann Dir Är Meenung ännert, rufft mir un." Heiansdo wëllen d'Leit Iech verzeien, awer se musse sech eng Zäit ofkillen.
   • Denkt drun, et heescht net datt wann een Är Entschëllegung acceptéiert, se Iech komplett verginn hunn. Et kann Zäit daueren, vläicht vill Zäit, ier déi aner Persoun ka komplett lass loossen an Iech erëm komplett vertrauen. Et gëtt näischt wat Dir maache kënnt fir dëse Prozess ze beschleunegen, awer et ginn all méiglech Weeër fir et auszesetzen. Wann déi aner Persoun wierklech fir Iech wichteg ass, da lount et him / hatt d'Zäit ze ginn doriwwer ze kommen. Erwaart net datt alles direkt erëm normal ass.
9. Halt Äert Wuert. Eng oprichteg Entschëllegung bitt och eng Léisung, oder e Verspriechen datt Dir de Problem léist. Dir hutt versprach datt Dir un der Resolutioun schafft, an Dir musst Iech drun halen fir d'Entschëllegung echt a komplett ze maachen. Soss verléiert eng Entschëllegung hire Wäert an déi aner Persoun vertraut Iech guer net méi.
   • Frot wéi et elo an da geet. Zum Beispill, no e puer Wochen, kënnt Dir froen, "Ech weess wéi vill ech Iech virun e puer Woche verletzt hunn, an ech probéieren wierklech mäi Bescht ze änneren. Wéi geet et mir elo?"

Tipps

• Heiansdo gëtt eng Entschëllegung verréckelt beim Ruminéieren iwwer de Kampf deen Dir wollt gewannen. Passt op net al Kéi aus dem Gruef ze kréien. Denkt drun, eng Entschëllegung heescht net ze soen datt dat wat Dir sot komplett falsch war oder net wouer - et heescht datt Dir bedauert datt Dir déi aner Persoun mat Äre Wierder verletzt hutt an d'Bezéiung wëllt reparéieren.
• Och wann Dir mengt datt d'Argument och dem aneren seng Schold war oder datt et wéinst engem Mëssverständnes war, probéiert déi aner Persoun net d'Schold ze ginn wann Dir Iech entschëllegt. Wann Dir mengt datt eng besser Kommunikatioun d'Saachen tëscht Iech verbessere kann, kënnt Dir dat als eng méiglech Léisung erwähnen sou datt de Konflikt net an der Zukunft entsteet.
• Wann Dir kënnt, huelt déi aner Persoun op d'Säit, fir datt Dir Iech privat entschëllege kënnt. Dëst wäert net nëmme verhënneren datt d'Entscheedung vun engem aneren beaflosst gëtt, awer et wäert Iech och manner nervös fillen. Wéi och ëmmer, wann Dir déi aner Persoun ëffentlech beleidegt hutt, kënnt Dir Är Entschëllegung ëffentlech maachen.
• Nodeems Dir Iech entschëllegt hutt, denkt un Iech selwer a wéi Dir d'Situatioun besser hätt kéinten ëmgoen. Denkt drun, e wichtegen Deel vun enger Entschëllegung ass en Engagement fir eng besser Persoun ze sinn. Op dës Manéier wësst Dir datt d'nächst Kéier wann Dir an esou eng Situatioun kommt, Dir reagéiert op eng Manéier datt Dir kee verletzt.
• Wann déi aner Persoun bereet ass eng Léisung ze diskutéieren, notzt d'Geleeënheet. Zum Beispill, wann Dir de Gebuertsdag vun Ärem Mann vergiess hutt, kënnt Dir verspriechen en aneren Dag ze feieren an extra extra a romantesch ze maachen. Dëst bedeit net datt Dir d'nächst Kéier doriwwer vergiesse kënnt, awer et weist datt Dir bereet sidd Iech z'änneren fir z'änneren.
• Eng Entschëllegung féiert normalerweis zu engem aneren, entweder vun Iech (well Dir mierkt datt Dir méi falsch gemaach hutt) oder vun der anerer Persoun (well se elo gesinn datt de Problem och vun hirer Säit kënnt). Sidd bereet deen aneren ze verzeien.
• Loosst déi aner Persoun fir eng Zäit ofkillen. Hien / hatt ka nach ëmmer rosen sinn, an da kann en Iech net verzeien.