Inhalt

• Schrëtt

D'Gewalt ass méi wéi just Plooschteren. Et ginn Zorte vu Gewalt déi verbal engagéiert sinn, a si si vill méi heefeg wéi kierperlecht Mëssbrauch. Net nëmmen dat, awer se verursaachen och gläiche Schued fir Kanner, wann net vill méi wéi kierperlecht Mëssbrauch. Emotional Mëssbrauch kann negativ laangfristeg Effekter op Är sozial, emotional a kierperlech Gesondheet an Entwécklung hunn. Wann Dir emotional Mëssbrauch vun engem Elterendeel erlieft, fanne mir déi effektivst Method déi Dir benotze kënnt ass fir Iech Grenzen ze setzen an d'Distanz ze halen wann et méiglech ass. Zousätzlech kënnt Dir och mat aneren iwwer Är aktuell schwiereg Situatioun schwätzen. Léiere wéi Dir Stress geréiert an Äert Selbstschätzung erhéicht hëlleft Iech och elo an op laang Siicht eens ze ginn.

Schrëtt

Deel 1 vu 4: Hëllef sichen

1. 

   
   
   Deelt Erfahrunge mat Frënn a Famill. Dir fannt Trouscht fir een ze hunn, fir op ze leien, wann Dir Gewalt erlieft. Schwätzt mat hinnen a frot no Hëllef. Si kënnen Iech mat positive Wierder tréischten, Är Gefiller unerkennen oder Iech Rotschléi ginn.
   • Zum Beispill kënnt Dir soen, "Ech weess datt dëst Iech kéint schockéieren, awer mäi Familljeliewen ass schlecht. Meng Mamm huet ëmmer weider hir Stëmm bei mir gehuewen a gesot datt ech wuessen, datt ech näischt gutt géif maachen. Och wann et just Wierder sinn, mécht et mir schlecht iwwer mech selwer “.
   • Denkt drun datt emotional Mëssbrauch dacks d'Leit involvéiert Iech Gehirwäschen, wouduerch Dir gleeft datt keen Iech interesséiert, vertraut oder Wäerter mécht. Wéi och ëmmer, Dir wäert iwwerrascht sinn ze léieren wéi vill Ënnerstëtzung Dir kritt wann Dir Är Schmerz mat aneren deelt.

2. 

   
   
   Schwätzt mat engem zouverléissegen Erwuessenen Wann Dir e klengt Kand sidd an all Zort vun Heemgewalt erlieft, sicht e Familljemember, Enseignant oder all Erwuessenen, op deen Dir vertraut. Loosst Är Elteren Iech net intimidéieren an zwéngt Iech et geheim ze halen. En Erwuessene ka mat Situatioune stéieren wou d'Kanner net fäeg sinn ze widderstoen.
   • Dir kënnt Iech ongenéiert fillen oder Iech ongenéiert alles ze soen, awer et ass wichteg datt Dir anerer iwwer Äre Mëssbrauch erzielt. Start mat eppes wéi „Ech hat viru kuerzem e Problem doheem. Kann ech mat Iech driwwer schwätzen? “ Oder Dir kënnt iwwer Är Gefiller schreiwen wann dat méi komfortabel ass.
   • Wann Dir engem Enseignant oder Trainer gesot hutt, si hëllefen net, plangt mat Ärem Schoulberoder ze treffen a schwätzt mat hinnen.
   • Wann Dir kee wëllt iwwer de Mëssbrauch erzielen, da kënnt Dir d'US Hotline uruffen 1-800-4-A-KIND. D'Linn ass gratis, vertraulech a 24 Stonnen op 24 op. A Vietnam, rufft 111 un fir Fäll vu Gewalt a Kannermëssbrauch ze mellen (amplaz vun der viregter Kand Ënnerstëtzungslinn, 18001567).

3. 

   
   
   Behandlung fir psychologesch Gesondheet. Emotionalen Mëssbrauch ka vill Schued verursaachen. Wann Dir net behandelt gitt, hutt Dir e méi héije Risiko fir e bëssen Selbstschätzung ze hunn, an Dir kënnt Schwieregkeeten hunn aner gesond Bezéiungen ze bilden. Negativ Iwwerzeegungen an Denkmuster si schwéier ze briechen - d'Konsequenze vun emotionalen Mëssbrauch, awer e Beroder oder Therapeur kann de Prozess méi einfach maachen.
   • Fannt en Therapeur dee spezialiséiert ass op Gewalt vu Kanner oder Erwuessener. Wärend der Therapie wäert Dir iwwer Är Erfahrungen deelen wann Dir méi bequem mam Therapeur gëtt. Si wäerte Froen stellen a Perspektiv bidden fir Är Therapiesessiounen ze leeden.
   • Wann Dir e Kand sidd, denkt drun datt déi meescht Schoulen gratis a vertraulech Berodung ubidden. Gitt bei de Schoulberoder a sot: „Ech hunn e puer Problemer doheem. Mäi Papp huet mech net geschloen, awer hie benotzt mech schlecht Nimm ze nennen an huet mech virun aner Leit am Haus niddergelooss. Kanns du mir hëllefen? ".
   • Wann Dir Erwuesse sidd, passt op wat Är Krankeversécherung ofdeckt.
   • Vill Therapeuten akzeptéieren eegent Ausbezuele mat Tariffer baséiert op der verfügbarer Skala.
   Annonce

Deel 2 vu 4: Halt Är Distanz

1. 

   Refuséiert präsent ze sinn wann Dir verbal Mëssbrauch leiden. Bleift net ronderëm wann se dech mëssbrauchen. Dir sidd ënner keng Verpflichtung ze bleiwen, ze ruffen, ze besichen oder Iech selwer a Situatioune vu Gewalt vun iergendenger Aart auszesetzen. Loosst Ären Elteren Iech keng Verantwortung spieren dëse Mëssbrauch auszehalen. Dir musst Grenze setzen a sech drun halen.
   • Stop besichen oder uruffen wa se beleidegend sinn.
   • Wann Dir bei hinnen wunnt, zitt Iech zréck an Äert Zëmmer oder gitt bei e Frënd sengem Haus wa se Iech jäizen oder beleidegen.
   • Setzt eng Limit wann Dir a Kontakt bleift. Sot: "Ech ruffen eemol d'Woch un, awer ech hänken direkt wann meng Elteren mech beleidegen."
   • Denkt drun datt Dir net an engem Kampf involvéiere musst wann Dir net wëllt. Dir braucht net ze äntweren op wat se soen oder probéiert Iech iergendwéi ze verdeedegen.

2. 

   Probéiert finanziell onofhängeg ze sinn. Lieft net mat Ären Elteren wa se Iech emotional mëssbraucht hunn, a gitt hinnen net d'Recht Iech ze ënnerdrécken. Abuseren halen dacks d'Kontroll duerch Ofhängegkeet ze kreéieren. Maacht Äert eegent Geld, maacht Är eege Frënn a lieft onofhängeg. Hänkt net vun Ären Elteren of fir eppes.
   • Gitt an d'Schoul wann Dir kënnt. Dir kënnt fuerschen fir e Prêt unzefroen fir ouni Är Elteren an d'Schoul ze goen. Dëst erfuerdert normalerweis datt Dir e Certificat vun engem Psycholog gitt deen bestätegt datt den Elterendeel Iech mëssbraucht huet.
   • Maacht fort soubal Dir finanziell Autonomie hutt.
   • Wann Dir net déi finanziell Mëttele hutt fir de College ofzeschléissen a mat Ären Elteren ze liewen oder ofhängeg sidd, gitt sécher datt Dir Iech selwer këmmert a Grenzen setzt.

3. 

   Betruecht Demissioun. Dir kënnt Iech gezwonge fille fir Är Elteren ze sinn. Wéi och ëmmer, wann Dir vun Ären Elteren mëssbraucht gouf, kënnen Är emotional Exilë extrem stresseg sinn, besonnesch wann d'Gewalt net eriwwer ass. Bedenkt Iech vun Ären Elteren ofzeginn wann d'Bezéiung méi penibel ass wéi se léif ass.
   • Dir sidd ënner keng Verpflichtung sech ëm Leit ze këmmeren déi beleidegend a beleidegend sinn.
   • Wann d'Leit Är Grënn net verstoen fir vun Ären Elteren ze sinn, ass et och keng Verpflichtung hinnen ze erklären.
   • "D'Vergaangenheet zoumaachen" ass heiansdo net méiglech wann Dir mat den Eltere schwätzt. Wann Dir net mat hinnen a Kontakt komme wëllt awer sidd Angscht Är Chance ze maachen fir ze maachen, frot Iech selwer: hunn se gewisen datt se bereet sinn ze lauschteren? Hunn se hir Gefiller scho gemierkt? Wann net, ass et besser net mat hinnen ze kontaktéieren.
   • Wann Dir décidéiert Ären Elteren zu engem gewësse Grad ze këmmeren, konzentréiert Iech nëmmen doriwwer ze diskutéieren. Wann se ufänken Iech ze beleidegen oder mëndlech ze mëssbrauchen, gitt direkt fort fir et kloer ze maachen datt Dir dës Aart vu Verhalen net akzeptéiert.

4. 

   Schützt Är Kanner. Loosst se net duerch déiselwecht Saache goen wéi Dir et gemaach hutt. Wann Är Elteren scholden oder haart Wierder zu Ärem Kand soen, intervenéiert direkt. Entweder Enn vum Gespréich, oder stoppt se ze besichen.
   • Dir kënnt d'Gespréich ofschléissen andeems Dir sot: „Mir schwätzen net mam Mai sou. Wann Dir Iech net gutt fillt mat Ärem Wee fir z'iessen, sot mir ". Och wann déi meescht Gespréicher tëscht Erwuessener privat solle stattfannen, musse Puppelcher kucke wéi Dir se am Fall vu Gewalt schützt.
   • Är Puppelcher hunn eng méi glécklech Kandheet wa se net emotional vun hire Grousseltere mëssbraucht ginn.
   Annonce

Deel 3 vu 4: Passt op dech op

1. 

   Vermeit Faktoren déi dem Mëssbrauch provokativ sinn. Dir hutt vläicht gemierkt wéi eng "provokativ Faktoren" (Wierder oder Handlungen) Är Eltere rose kënne maachen. Wann Dir et scho wësst, kann et méi einfach sinn se ze vermeiden oder Är Elteren ze vermeiden.Dir kënnt mat Äre Frënn chatten oder Notizen huelen fir provozéierend Faktore fir Är Elteren z'identifizéieren.
   • Zum Beispill, wann Är Mamm Iech ëmmer jäizt wann hatt Alkohol drénkt, gitt aus dem Haus soubal hatt säi Wäin schëdt.
   • Wann Äre Papp op Är Leeschtungen erofkuckt, zielt him net iwwer Är Erfolleger. Amplaz erzielt d'Leit déi Iech ënnerstëtzen.

2. 

   Fannt sécher Plazen an Ärem Heem. Kuckt no Plazen (wéi Är Schlofkummer) fir e séchere Schutz ze bidden. Fannt eng aner Plaz fir ze hänken, ze schaffen an Zäit ze verbréngen, wéi eng Bibliothéik oder e Frënd sengem Haus. Net nëmmen kritt Dir d'Ënnerstëtzung vun Äre Frënn op dësem Punkt, awer Dir vermeit och d'Beschëllegungen an de Spott vun Ären Elteren.
   • Och wann et wichteg ass Iech vu Mëssbrauch ze schützen, wësst datt Dir net falsch sidd an dësem. Egal wat Dir seet oder maacht, en Elterendeel kann dës Excuse net maachen fir Iech geeschteg ze martelen.

3. 

   Maacht e Plang fir sécher ze bleiwen. Och wann dëst kee kierperleche Mëssbrauch war, heescht dat net datt de Stress net zouhëlt. Maacht e Plang fir sécher ze bleiwen am Fall wou Är Elteren Gewalt benotzen an Dir Äert Liewen a Gefor fannt.
   • E séchere Plang enthält: eng sécher Plaz ze hunn, een ze hunn, fir Hëllef ze sichen, a wësse wéi eng legal Interventioun kritt am Fall wou et gebraucht gëtt. Dir kënnt mat engem aneren Erwuessene sëtzen, wéi zum Beispill de Schoulberoder, a maacht e Plang zesumme fir datt Dir am Fall vun enger Kris virbereet ka ginn.
   • E Sécherheetsplang kann och enthalen datt Ären Handy voll opgelueden ass an zu all Zäit bannent erreechbar ass, an Autoschlësselen zu all Moment ze droen.

4. 

   Verbréngt Zäit mat Leit, déi Iech gutt iwwer Iech selwer fillen. D'Fäegkeet e gesonde Selbstschätzung ze hunn ass déi bescht Medizin fir emotional Mëssbrauch ze bekämpfen. Leider si Leit, déi emotional Mëssbrauch erliewen, ganz pessimistesch iwwer sech selwer, a si ginn ëmmer a Bezéiunge mat enger geeschteg beleidegender Persoun bedeelegt. Fir Iech selwer z'ënnerschätzen, sidd mat léiwe Leit, déi Iech ënnerstëtzen anstatt datt Dir Iech erdrénkt.
   • Dir kënnt och Äert Selbstschätzung bauen andeems Dir un Aktivitéiten deelhëllt déi Dir gutt maacht. Et kéint eng Schoulsportteam oder Jugendéquipe oder Gemeinschaft sinn. Dëst wäert béid Iech besser fillen a wäert Iech och méi aus dem Haus maachen.

5. 

   Setzt perséinlech Grenze mat Ären Elteren. Dir hutt d'Recht Grenzen a Bezéiungen ze setzen. Wann Dir Iech sécher fillt, da setzt Iech mat Ären Elteren erof a sot hinnen, wéi ee Verhalen Dir acceptéiert oder ofgitt.
   • Wann Dir dës Grenze erkläert, entscheet wat d'Konsequenze wäerte sinn wann en Elterendeel se ignoréiert. Verschidde Typen vu Mëssbraucher kënnen Är perséinlech Grenzen net respektéieren. Wann dëst passéiert, fillt Iech net schëlleg iwwer Är Warnung ze verfollegen. Et ass wichteg genau ze maachen wat Dir gewarnt hutt, well dës Aart vu blatanter Bedrohung nëmmen Är Kredibilitéit fir de Mëssbrauch erofsetzt.
   • Zum Beispill kënnt Dir soen, "Mamm, wann Dir erëm gedronk heemkommt an erëm bullyt, da bleiwen ech bei Ärer Groussmamm. Ech wëll wierklech mat Iech sinn, awer hiert Verhalen huet mech Angscht gemaach ”.

6. 

   Léiert Stressmanagement Fäegkeeten. Emotional Mëssbrauch verursaacht zwangsleefeg vill Stress, an et kann heiansdo laangfristeg Konsequenze wéi posttraumatesch Stress Stéierung an Depressioun hunn. Dir musst Iech virbereeden fir Stress mat aktiven Aktivitéiten ze managen.
   • Gesond Stressmanagement Gewunnechten wéi Meditatioun, déif Atmung a Yoga kënne hëllefen Iech all Dag méi roueg a méi fokusséiert ze fillen. Wann Dir méi schlecht Symptomer vu Stress erlieft, kann en Therapeut gesinn e gudde Wee sinn fir Stress an aner Emotiounen ze managen.

7. 

   Gutt Qualitéiten erkennen a konzentréieren. Egal wéi schlecht Är Elteren iwwer Iech schwätzen, Dir sidd ëmmer nach eng wäertvoll Persoun mat gudde Qualitéiten. Lauschtert net op hir Spott a Veruechtung. Dir musst vläicht eng Zäit laang doriwwer nodenken, awer et ass wichteg Äert Selbstschätzung a Selbstléift ze bauen - besonnesch wann Dir keng Léift vun Ären Elteren kritt.
   • Denkt wat Dir un Iech selwer gär hutt - sidd Dir e gudden Nolauschterer? Sidd Dir generéis? Clever? Konzentréiert Iech op dat wat Dir gär iwwer Iech selwer hutt, an erënnert Iech drun datt Dir Léift, Respekt a Betreiung verdéngt.
   • Gitt sécher datt Dir Aktivitéiten engagéiert déi Dir gär hutt a fäeg sinn et gutt ze maachen fir Äert Selbstschätzung a Vertrauen ze stimuléieren.
   Annonce

Deel 4 vu 4: Identifizéiere vun emotionalen Mëssbrauch

1. 

   Verstinn d'Risikofaktoren fir Mëssbrauch. Emotionalen Mëssbrauch kann an all Heem geschéien. Wéi och ëmmer, et ginn eng Rei Faktoren déi de Risiko vu kierperlechen oder emotionalen Mëssbrauch géint e Kand erhéijen. Kanner vu Leit déi Alkohol oder Drogen mëssbrauchen, en onbehandelte psychologeschen Zoustand hunn wéi bipolare Stéierungen oder Depressiounen, Gewalt als Kand erlieft hunn, hunn e méi héije Risiko Affer ze ginn duerch Gewalt.
   • Vill beleidegend Elteren wëssen ni datt hir Handlungen hir Kanner verletzt hunn. Si wësse vläicht net besser Elteren, oder si mierken net datt hir Roserei op hir Kanner gewalttäteg ass.
   • Och wann en Elterendeel gutt Virsätz huet, kënne se ëmmer nach beleidegend sinn.

2. 

   Erkennt wann Dir Iech vun engem Elterendeel genéiert oder erofgesinn hutt. De Mëssbraucher kann soen datt et e Witz ass, awer dës Zort vu Gewalt ass kee Witz. Wann Är Elteren dacks de Geck mat Iech maachen, Iech virun anerer leeën oder Är Iddien a Bedenken ignoréieren, da sidd Dir tatsächlech emotional Mëssbrauch.
   • Zum Beispill, wann Äre Papp seet: "Dir sidd e Schäiss. Ech schwieren datt Dir näischt gemaach hutt, “dëst ass verbale Mëssbrauch.
   • Eltere kënnen dat maachen wa kee ronderëm ass oder wann een aneren ass, sou datt Dir Iech schlecht fillt.

3. 

   Bestëmmt ob Dir Iech dacks vun Ärem Elterendeel kontrolléiert fillt. Wann en Elterendeel probéiert all kleng Saach ze kontrolléieren, déi Dir maacht, gëtt rosen wann Dir Är eegen Entscheedunge maacht, oder op Är Fäegkeeten a Wëllen erofkuckt, hiert Verhalen ass en Zeeche vu Gewalt.
   • Dës Mëssbraucher behandelen dacks Affer wéi wa se mannerwäerteg wieren, net gutt Wiel ze treffen oder Verantwortung fir sech selwer ze huelen.
   • Är Elteren kënnen e Wee fannen fir eng Entscheedung fir Iech ze treffen. Zum Beispill kéint Är Mamm an d'Schoul goen an hire Beruffsconseiller no engem College froen, op deen Dir Iech net wëlle bewerbe.
   • Eltere kënnen sech sécher fillen datt se dech just "erzéien", awer dëst ass Gewalt.

4. 

   Frot Iech selwer ob Dir dacks Schold kritt oder schëlleg gemaach hutt fir falsch ze maachen. Munch Leit stellen onwierklech héich Erwaardungen un hir Affer awer ginn ni Feeler zou wann se Feeler maachen.
   • Dës Mëssbraucher kënnen e Wee fannen fir Iech fir alles ze scholden, och Saachen déi déi kompetent Persoun ni kritiséiert. Si kënne soen datt Dir d'Ursaach vun hire Probleemer sidd, sou datt se vermeide kënnen Verantwortung fir sech selwer an hir Gefiller ze huelen. Si halen Iech och verantwortlech fir hir Gefiller.
   • Zum Beispill, wann Är Mamm Iech virgeworf hutt, datt Dir gebuer sidd, datt hatt ophale sollt mat sangen, schold se Iech fir eppes, wat Dir net schëlleg sidd.
   • Wann en Elterendeel seet datt hir Hochzäit "mat de Kanner" gebrach ass, da brëche se Iech wéinst hirer schlechter Fäegkeet e Liewen z'organiséieren.
   • Anerer fir Saache blaméieren déi se net gemaach hunn ass Mëssbrauch.

5. 

   Notiz wéi dacks Dir bestrooft gëtt fir ze stiechen. Elteren, déi hir Kanner ofschrecken an net op hir Besoinen emotional no un hir Besoinen äntweren, ginn och als Kannermëssbrauch ugesinn.
   • Ignoréieren Är Elteren dech wann Dir eppes maacht wat se nervt? Weise si wéineg Interesse fir Är Aktivitéiten a Gefiller, oder schëlleg Iech bewosst fir d'Distanz?
   • Léift ass net eppes fir wat Dir musst kämpfen. Dëst ass Gewalt.

6. 

   Denkt drun ob Ären Elteren sech ëm dat bescht fir Iech këmmeren. E puer Elteren, besonnesch déi mat narcissisteschen Tendenzen, kënnen Iech just als hire Bijou betruechten.Dës Leit wëllen net dat Bescht fir Iech, och wa se gleewen datt se ëm Är Kanner këmmeren.
   • E puer vun den Zeeche vun dësem Elteren enthalen: Respektéiere vun Äre Grenzen, bewosst manipuléiere fir ze maachen, wat dat "Bescht" soll sinn, a sech opgereegt fillen, wann Dir Ären Ziler net befollegt. hir haarde Standarden.
   • Si fillen sech och dacks onwuel wann Dir Opmierksamkeet zitt, a si probéieren d'Saache fokusséiert op hinnen ze halen.
   • Zum Beispill kéint en Aléngerzéier soen: „Ma, Dir musst mat Äre Frënn erausgoen an Dir musst eleng doheem sëtzen. Ech vernoléissegen meng Mamm ëmmer “. Dëst ass eng Form vu Gewalt.

7. 

   Erkennt normal Eltereverhalen. Kanner a Jugendlecher maachen heiansdo Feeler; et ass mënschlech Natur an ass en Deel vum Wuesstum. Zu Zäite wou Dir Leedung, Ënnerstëtzung oder Disziplin braucht, sinn d'Eltere verlaangt anzegräifen. Et ass wichteg datt Dir Disziplin vu Mëssbrauch differenzéiert.
   • Am Allgemengen kënnt Dir tëscht Elteregewalt an Disziplin ënnerscheeden op Basis vun der Roserei déi se weisen. Oft ginn Är Elteren rosen oder opgeregt wann Dir d'Regel briechen.
   • Wéi och ëmmer, wann Roserei dat dominant Verhalen oder Strof ass, wäerten Är Eltere méi wahrscheinlech géint Dir gewaltsam ginn. Gewalt enthält Wierder oder Handlungen, déi op eng graff, bewosst a bewosst Manéier gemaach ginn, veruersaachen.
   • Och wann Dir vläicht keng haart Disziplin gär hutt, verstitt datt Är Elteren Prinzipien imposéieren a Warnunge ginn fir Iech ze schützen, wat Iech zum positive Wuesstum féiert.
   • Dir kënnt Är Frënn kucken, déi gutt Bezéiunge mat hiren Elteren hunn. Wat sinn d'Charakteristike vun dëse Bezéiungen? Wat fir eng Ënnerstëtzung an Disziplin bidden hir Elteren?
   Annonce