Inhalt

• Ze trëppelen
• Method 1 vu 4: Hëllef sichen
• Method 2 vu 4: Huelt Är Distanz
• Method 3 vu 4: Passt op Iech op
• Methode 4 vu 4: Bestëmmung ob et psychologescht Mëssbrauch gëtt

Net all Mëssbrauch féiert zu geschwollene Kierperdeeler a Plooschteren. Laangfristeg psychologesche Mëssbrauch kann Äert sozialt an emotionalt Wuelbefannen, Gesondheet an Entwécklung negativ beaflossen. Wann Dir psychologesch vun Ären Elteren mëssbraucht gëtt, sinn déi ratsste Saachen, déi Dir maache kënnt, Grenze fir Iech selwer ze setzen an Är Distanz ze halen, wa méiglech. Et kann och hëllefen, Leit ronderëm Iech ze hunn, déi Dir vertraue kënnt an iwwer déi schwiereg Situatioun schwätzt, an där Dir sidd. Léiere mam Stress ëmzegoen an Äert Selbstvertrauen opzebauen kann Iech hëllefen, kuerz a laangfristeg mat der Situatioun ëmzegoen.

Ze trëppelen

Method 1 vu 4: Hëllef sichen

1. Deelt Är Erfahrungen mat Frënn an anere Leit, déi Dir gär hutt. Et kann tréischterend sinn een ze hunn op deen Dir kënnt leien wann Dir psychologesch doheem mëssbraucht gëtt. Vertrau de Leit déi dech gär hunn a frot se Iech z'ënnerstëtzen. Si kënnen Iech op eng positiv Manéier ënnerstëtzen, Är Gefiller eescht huelen oder Iech Rotschléi ginn.
   • Zum Beispill, Dir kënnt eppes soen wéi, "Ech weess et kéint Iech Angscht maachen, awer d'Situatioun bei mir ass zimlech seriös. Meng Mamm setzt mech ëmmer erof a seet näischt wäert mech kréien. Vläicht just Wierder, awer et fillt mech ganz schlecht iwwer mech selwer. "
   • Wësst datt psychologesche Mëssbrauch dacks besteet aus Gehirwäsche vu Leit an ze gleewen datt kee sech këmmert, datt kee se gleeft oder se eescht hëlt. Wéi och ëmmer, Dir fannt zu Ärer Iwwerraschung wéi vill Ënnerstëtzung Dir kritt wann Dir se mat aneren deelt.
2. Informéiert engem Erwuessene deen Dir vertraut iwwer d'Situatioun. Wann Dir e Kand oder en Teenager sidd deen Affer vun all Zort vu Mëssbrauch doheem ass, informéiert een deen Dir vertraut iwwer d'Situatioun, wéi e Familljemember, en Enseignant, een an der Kierch oder en aneren Erwuessenen. Loosst net den Elterendeel deen Iech mëssbraucht dréckt Iech fir alles geheim ze halen. En Erwuessene kann an eng Situatioun kommen, déi net fir e Kand oder en Teenager méiglech ass.
   • Dir kënnt Iech onwuel fillen oder Iech ongenéiert maachen, wat et schwéier mécht fir engem Erwuessene Leit ze soen, wat leeft, awer et ass ëmmer nach ganz wichteg, datt Dir deenen aneren deelt, datt Dir mëssbraucht gëtt. Fänkt d'Gespréich mat sou eppes un: „Ech hunn a leschter Zäit e puer Problemer doheem. Kann ech driwwer schwätzen? “ Dir kënnt och opschreiwen wat leeft, wann dat Iech méi einfach ass.
   • Wann Dir et scho mat engem Enseignant oder engem Beroder diskutéiert hutt an Dir hutt keng Hëllef vun dëse Leit kritt, maacht e Rendez-vous mam Beroder an der Schoul an informéiert him iwwer Är Situatioun.
   • Wann Dir keen direkt iwwer de Mëssbrauch wëll erzielen, da kënnt Dir eng Telefonshelpline uruffen, wéi zum Beispill de Kindertelefoon um 0800-0432. Dëst ass en Noutdéngscht dee gratis, vertraulech a 24 Stonnen den Dag verfügbar ass.
3. Fannt en Therapeut oder Psycholog deen Iech behandele kann. Psychologesche Mëssbrauch ka vill Schued verursaachen. Ouni Behandlung leeft Dir e erhéicht Risiko vu gerénger Selbstschätzung, an Dir kënnt och Problemer hunn fir gesond Bezéiungen z'entwéckelen. Och wann et schwéier ka sinn déi negativ Iwwerzeegungen a Gedankemuster duerch de psychologesche Mëssbrauch ze duerchbriechen, kann e Psycholog oder Therapeut dëse Prozess erliichteren.
   • Fannt en Therapeur dee spezialiséiert ass op Kanner oder Erwuessener déi Affer vu Mëssbrauch sinn. Wärend der Therapie deelt Dir Är Erfahrungen a lues a lues vertraut Dir den Therapeur ëmmer méi. Den Therapeur stellt Froen a bitt Abléck wärend de Sessiounen.
   • Wann Dir e Kand sidd, wësst datt déi meescht Schoulen e gratis Beroder hunn. Gitt bei de Beroder a sot: "Et gi Probleemer a mengem Haus. Mäi Papp huet mech net geschloen, awer hie rifft mech a belittelt mech virum Rescht vu menger Famill. Kënnt Dir mir w.e.g. hëllefen?"
   • Wann Dir Erwuesse sidd, kuckt ob Är Gesondheetsversécherung d'Käschte vun engem Therapeur oder Psycholog iwwerhëlt.
   • Vill Therapeuten berechnen en Taux deen dem Akommes vun hire Clienten ugepasst ass.

Method 2 vu 4: Huelt Är Distanz

1. Refuséiert mëndlech Mëssbrauch ze maachen. Bleift net bei engem wann se Iech mëndlech mëssbrauchen. Dir musst ni bei engem bleiwen, een uruffen, een besichen, oder soss selwer exposéiere fir engem deen Iech mëssbraucht. Erlaabt Ären Elteren net ze gleewen datt Dir schlecht sidd an datt Dir dofir hir Mësshandlung maache musst. Setzt Är Grenzen a bleift drun.
   • Gitt net heem oder rufft se un wa se Iech mëssbrauchen.
   • Wann Dir doheem wunnt, gitt an Äert Zëmmer oder bei e Frënd soubal Är Elteren Iech jäizen oder beleidegen.
   • Setzt Grenzen, wann Dir a Kontakt mat Ären Eltere wëllt bleiwen. Sot: "Ech ruffen Iech eemol d'Woch un, awer ech hänken op wann Dir mir Saache seet."
   • Wësst datt Dir ni mat engem streide musst wann Dir net wëllt. Dir musst net iergendwéi äntweren oder selwer verteidegen.
2. Maacht Iech finanziell onofhängeg. Wunn net ënner engem Daach mat engem Elterendeel deen Iech psychologesch mëssbraucht, a loosst hien oder hatt keng Muecht iwwer Iech ausüben. Leit, déi en aneren mëssbrauchen, probéieren dacks een ze kontrolléieren andeems deen aneren ofhängeg vun hinnen ass. Also maacht Äert eegent Geld, maacht Är eege Frënn, a liewt eleng. Gitt sécher datt Dir näischt vun Äre beleidegenden Elteren braucht.
   • Maacht e Cours wann dat méiglech ass. Dir kënnt iwwerleeën ob Dir e Studentestipendie kritt oder qualifizéiert sidd fir e speziellt Stipendium ouni d'Zustimmung vun Ären Elteren. Dëst erfuerdert normalerweis e formelle Bréif vun engem Therapeut oder Psycholog bestätegt datt Är Elteren Iech mëssbraucht hunn.
   • Gitt doheem aus a liewt alleng sou séier wéi finanziell méiglech.
   • Wann Dir gezwonge sidd mat Ären Elteren ze liewen, oder wann Dir vun Ären Elteren ofhängeg sidd fir Är Studien, passt gutt op Iech op a setzt Grenzen.
3. Betruecht mat Ären Elteren ze trennen. Dir fillt Iech verflicht Kontakt mat Ären Elteren ze halen. Wéi och ëmmer, wann Är Elteren Iech mëssbraucht hunn, kann et ze vill sinn a Kontakt ze bleiwen, besonnesch wann de Mëssbrauch weidergeet. Bedenkt Bänner ze schneiden wann Dir d'Bezéiung méi schmerzhaft wéi léif erlieft.
   • Dir sidd keng Suerg fir d'Leit schëlleg déi Iech mëssbraucht hunn.
   • Wann d'Leit ronderëm Iech net verstinn firwat Dir mat Ären Elteren trennen, wësst datt Dir hinnen keng Erklärung schëlleg sidd.
   • "Richteg ofschalten" ass net ëmmer méiglech wann Dir mat engem Elterendeel ze dinn hutt deen Iech psychologesch mëssbraucht. Wann Dir net a Kontakt wëllt sinn a sech Suergen maacht iwwer d'Geleeënheet "ze schwätzen a fir Iech zouzemaachen", frot Iech selwer, Hunn se gewisen datt se bereet sinn Iech ze lauschteren? Unerkennen si meng Gefiller? Wann net, sidd Dir wahrscheinlech besser ouni all Zort Kontakt.
   • Wann Dir irgendwann décidéiert Är Elteren ze këmmeren, konzentréiert Är Gespréicher nëmmen op d'Betreiung. Wa se Iech mëndlech mëssbrauchen oder beleidegen, gitt direkt a maacht et kloer datt Dir dës Aart vu Verhalen net akzeptéiert.
4. Schützt Är Kanner. Loosst Är Kanner net Affer vum selwechte Mëssbrauch ginn, deen Iech geschitt ass. Wann Är Elteren iwwerproportional kritesch sinn oder Är Kanner beleidegen, intervenéiert. Enn d'Gespréich oder maacht d'Entscheedung net erëm dohinner ze goen.
   • Dir kënnt d'Gespréich ofschléissen andeems Dir seet: "Mir schwätzen net sou mam Eli. Wann Dir Problemer hutt mat der Aart a Weis wéi hien ësst, kënnt Dir mat mir doriwwer schwätzen." Wärend déi meescht erwuesse Gespréicher net viru Kanner solle sinn, ass et wichteg fir Är Kanner ze wëssen datt Dir se am Fall vu Mëssbrauch schützt.
   • Är Kanner kréie wuel eng méi glécklech Kandheet wa se de Mëssbrauch vun hire Grousselteren net widderstoen.

Method 3 vu 4: Passt op Iech op

1. Trëfft d'Leit net aus, déi Iech mësshandelen. Dir wësst wuel bis elo wéi eng "Ausléiser" (Saachen déi gemaach oder gesot ginn) Är Eltere wierklech rosen. Wann Dir wësst wat Ausléiser si sinn, wäert et méi einfach sinn se ze vermeiden oder ze läschen ier de Mëssbrauch erëm ufänkt. Eng Aart a Weis wéi Dir erausfanne kënnt wat d'Ausléiser sinn ass mat engem Frënd driwwer ze schwätzen oder an engem Journal ze schreiwen fir datt Dir besser versteet wéi eng Saache de Mëssbrauch verschlechtert.
   • Zum Beispill, wann Är Mamm ëmmer op Iech rifft wann se gedronk ass, probéiert d'Haus ze verloossen soubal Dir gesitt datt se eng Fläsch huet.
   • Wann Äre Papp ëmmer erëm Är Leeschtunge nullifizéiert, stoppt him ze soen wéi eng Leeschtungen Dir erreecht. Amplaz erzielt d'Leit déi Iech ënnerstëtzen.
2. Probéiert sécher Plazen am Haus ze fannen. Probéiert Plazen ze fannen (wéi Ären Zëmmer) déi als sécher Hafen fir Iech déngen. Kuckt aner Plazen wou Dir hänkt, Saache maache kënnt an Är Zäit verbréngt, wéi eng Bibliothéik oder mat engem Frënd. Net nëmme kënnt Dir d'Ënnerstëtzung vun Äre Frënn kréien doduerch - Dir sidd och e sécheren Ofstand vun de Virwërf a Veruechtung vun Ären Elteren.
   • Och wann et intelligent ass ze suergen datt Dir Iech virum Mëssbrauch schützt, ass et och wichteg datt Dir wësst datt et net Är Schold ass wann Dir drun ass. Egal wat Dir sees oder maacht, et gëtt ni eng Excuse fir Är Elteren Iech psychologesch ze mëssbrauchen.
3. Maacht en Noutplang fir Är eege Sécherheet. De Mëssbrauch kann nach net kierperlech sinn, awer et kann kierperlech ginn. Maacht e Plang an deem Dir denkt wéi Dir Iech a Sécherheet bréngt wann de Mëssbrauch vun Ären Elteren kierperlech gëtt a wann Dir Angscht hutt fir Äert eegent Liewen.
   • En Noutplang heescht datt Dir eng sécher Plaz hutt fir ze goen, datt Dir een am Fall vun engem Noutfall uruffe kënnt, an datt Dir wësst wat legal Handele géint Är Elteren ze maachen wann d'Zäit kënnt. Et kéint eng Iddi sinn mat engem Erwuessene ze schwätzen, wéi de Beroder an der Schoul, an e Plang auszeschaffen, deen Iech hëllefe fir eng Krisesituatioun doheem virzebereeden.
   • En Noutplang kann heeschen datt Ären Handy zu all Moment gelueden ass an datt Dir ëmmer Är Handys- an Autoschlëssele mat hutt.
4. Verbréngt sou vill Zäit wéi méiglech mat Leit mat deenen Dir Iech wuel fillt. Eng gesond Dosis Selbstschätzung ass einfach dat bescht Heelmëttel fir psychologescht Mëssbrauch. Leider hunn Affer vu psychologesche Mëssbrauch dacks en negatiivt Selbstbild, a si entwéckelen dacks Bezéiunge mat Leit déi se psychologesch mëssbrauchen. Fir net mat engem niddrege Selbstwertgefill op d'Been ze kommen, verbréngt Zäit mat Frënn, Familljememberen, déi Iech net psychologesch mëssbrauchen, an aner Leit, déi Äert Vertraue wuessen, amplaz et ofzebriechen
   • Dir kënnt och Äert Vertrauen opbauen andeems Dir Saache maacht wou Dir gutt sidd. Gitt an e Sportsclub an Ärer Schoul oder bei Iech, oder en anere Club deen Iech usprécht. Dëst erstellt eng Win-Win-Situatioun: Dir wäert ufänken Iech besser iwwer Iech selwer ze fillen, an Dir kënnt méi dacks vun doheem sinn.
5. Setzt Är eege Grenze mat Ären Elteren. Et ass Äert Recht Grenzen a Bezéiungen ze setzen. Wann et Iech sécher genuch fillt, setzt Iech fir e Gespréich mat Ären Elteren, déi Iech psychologesch mëssbrauchen a sot hinnen, wéi ee Behuelen Dir gär hutt a wéi ee Behuelen Dir net gär hutt.
   • Wann Dir Är Grenze setzt, entscheet selwer wéi eng Konsequenzen Dir hëlt wann Är Elteren Är Grenzen ignoréieren. Vill vun de Leit, déi anerer mëssbrauchen, respektéieren net d'Grenze vun aneren. Wann dëst mat Iech geschitt, fillt Iech net schëlleg wann Dir dann d'Konsequenz befestegt datt Dir selwer bestëmmt hutt. Et ass wichteg datt Dir eng Konsequenz hänkt fir Är Grenzen ze iwwerschreiden, well wann Dir nëmmen bedroht, wäert Dir Är Kredibilitéit mat der Persoun verléieren, déi Iech mëssbraucht.
   • Zum Beispill, Dir kéint eppes soen wéi, "Mamm, wann Dir gedronk heemkommt an da mir Nimm nennt, da ginn ech bei der Bomi a wunnen. Ech wëll bei Iech bleiwen, awer ech hunn Angscht wann Dir esou handelt. "
6. Léiert wéi ee besser mam Stress ëmgeet. Et gëtt keen Zweiwel doriwwer - psychologesche Mëssbrauch verursaacht vill Stress, wat heiansdo zu laangfristege Probleemer wéi PTSD an Depressioun féiere kann. Entwéckelt Weeër fir mam Stress ëmzegoen a positiv Aktivitéite matzemaachen, sou datt de Stress handhabbar bleift.
   • Gesond Weeër fir mam Stress ëmzegoen, wéi Meditatioun, déif Atmung a Yoga, kënnen Iech hëllefen Iech roueg an ausgeglach ze fillen. Wann Dir schwéier Symptomer erlieft, kënnt Dir vun der Behandlung mat engem Therapeut profitéieren fir ze léieren wéi Dir effektiv mam Stress an Emotiounen ëmgeet.
7. Identifizéiert Är positiv Qualitéiten a konzentréiert Iech op se. Och wann den Elterendeel, deen Iech geeschteg mëssbraucht huet, Iech all Zorte Saache gleeft gemaach huet, sidd Dir eng wäertvoll Persoun mat schéine Qualitéiten. Huelt Beleidegungen a lächerlech net eescht. Dëst kann Zäit daueren, awer et ass wichteg well et Äert Vertraue baut a léiert selwer selwer gär ze hunn - besonnesch well Dir et net vun engem vun Ären Elteren kritt.
   • Denkt un wat Dir gär iwwer Iech selwer hutt - sidd Dir gutt fir anerer ze lauschteren? Sidd Dir generéis? Intelligent? Konzentréiert Iech op d'Saachen, déi Dir gär iwwer Iech selwer hutt, an denkt drun datt Dir derwäert sidd gär ze ginn, respektéiert a gefleegt ze ginn.
   • Gitt sécher datt Dir Aktivitéite maacht déi Iech glécklech maachen an / oder datt Dir gutt sidd, fir datt Dir Selbstschätzung a Selbstvertraue baut.

Methode 4 vu 4: Bestëmmung ob et psychologescht Mëssbrauch gëtt

1. Ginn bewosst vun de Facteuren déi e Risiko vu Mëssbrauch duerstellen. Psychologesche Mëssbrauch kann an all Famill lafen. Wéi och ëmmer, et sinn e puer Faktoren déi de Risiko vu psychologeschen oder kierperleche Mëssbrauch erhéijen. D'Kanner déi Elteren hunn déi alkoholesch oder Drogenofhängeger sinn, déi onbehandelt psychesch Stéierunge wéi Grenzwäerter oder Depressioun hunn, oder déi selwer mëssbraucht ginn als Kanner si méi héicht Risiko Affer vu Mëssbrauch ze ginn.
   • Vill Elteren, déi hiert Kand mëssbrauchen, mierken net emol, datt se hirem Kand schueden. Si hu vläicht kee besseren Elterestil, oder si mierken net datt d'Emotiounen op hir Kanner erausginn eng Form vu Mëssbrauch ass.
   • Är Eltere kënne gutt Virsätz hunn, an awer kënne se Iech mësshandelen.
2. Passt op wann Är Elteren dech vernidderegen oder dech kleng maachen. Den Elterendeel deen d'Kand mëssbraucht kann et als Witz entloossen, awer dës Aart vu Mëssbrauch ass net witzeg. Wann Är Elteren dacks de Geck mat Iech maachen, Iech kleng maache virun anere Leit, oder Är Iddien oder Bedenken als net wichteg ofleenen, da sidd Dir an enger Situatioun vu Mëssbrauch.
   • Zum Beispill, wann Äre Papp seet: "Dir sidd e Verléierer. Ech schwieren, Dir kënnt wierklech näischt richteg maachen," da gëtt et psychologescht Mëssbrauch.
   • Är Eltere kënnen dat maachen wa se eleng mat Iech sinn oder virun aneren; a béide Fäll fillt Dir Iech schlecht iwwer Iech selwer.
3. Bestëmmt ob Dir dacks fillt datt Är Elteren d'Muecht iwwer Iech ausüben. Wann Är Eltere probéieren all kleng Saach ze kontrolléieren, rosen ze ginn wann Dir Är eegen Entscheedunge maacht, oder respektéiert Är Fäegkeet selbststänneg ze sinn an d'Recht op Autonomie ze hunn, da sidd Dir wahrscheinlech iwwerfalen.
   • Leit, déi sech esou behuelen, behandelen hir Affer dacks als mannerwäerteg, wéi Leit, déi net kënne gutt Entscheedungen treffen oder Verantwortung fir sech selwer iwwerhuelen.
   • Är Eltere kënnen Är perséinlech Wiel ënnergruewen. Zum Beispill kéint Är Mamm an Äre Lycée goen an Ären Dekan froen firwat Dir net an e bestëmmte College ugewannt hutt, an doduerch Iech ënnergruewen.
   • Är Elteren selwer kënne staark fille datt se "just Elteren" sinn, awer et ass Mëssbrauch.
4. Frot Iech ob Dir dacks beschëllegt sidd oder virgeworf sidd alles falsch ze maachen. E puer Leit, déi anerer mëssbrauchen, hunn onrealistesch héich Erwaardunge vun hiren Affer, awer refuséieren zouzeginn, wat se selwer falsch maachen.
   • Leit, déi schëlleg sinn un dëser Aart vu Mëssbrauch, fannen dacks all méiglech Weeër fir Iech fir all Zorte vu Saachen ze blaméieren, och Saachen, vun deenen eng normal Persoun ni mat Iech schwätzt. Si soen dacks datt Dir d'Ursaach vun hire Probleemer sidd, dofir musse se net Verantwortung fir sech selwer an hir Gefiller iwwerhuelen. Si halen Iech och perséinlech verantwortlech fir hir Emotiounen.
   • Zum Beispill, wann Är Mamm Iech virgeworf hutt gebuer ze sinn, well hatt hir Gesankskarriär dann ophalen hat, schold hatt Iech fir eppes wat net Är Schold war.
   • Wann Är Elteren soen datt hir Hochzäit "wéinst de Kanner" opgebrach ass, schëlleg se Iech fir hir Onméiglechkeet hir Hochzäit ze retten.
   • Iergendeen ze blaméieren fir Saachen déi se net gemaach hunn ass eng Technik fir engem psychologesch mëssbrauchen.
5. Betruecht ob Dir dacks ignoréiert sidd. Elteren, déi sech vun hire Kanner distanzéieren an deenen hire Kanner net déi emotional Wäermt ginn, déi se brauchen, si schëlleg un enger Form vu Kannermëssbrauch.
   • Ignoréieren Är Elteren dech wann Dir eppes gemaach hutt wat se rose gemaach hunn, sinn se net oder kaum un Iech interesséiert, fir Är Aktivitéiten an Är Gefiller, oder probéieren se Iech d'Schold ze ginn derfir Distanz tëscht Iech ze schafen?
   • Léift a Betreiung sinn net Saachen déi Dir sollt verdéngen. Dat ass Mëssbrauch.
6. Denkt drun ob Är Elteren tatsächlech dat Bescht fir Iech wëllen. E puer Elteren, besonnesch déi mat narcissisteschen Tendenzen, kënnen Iech als just eng Ausdehnung vu sech selwer gesinn. Et ass onméiglech fir dës Aarte vun Elteren dat Bescht fir Iech ze wëllen, och wa se selwer mengen datt se gutt Virsätz hunn.
   • E puer vun de Schëlder vun narcissisteschen Elteren enthalen de Respekt vun Äre Grenzen, probéiert Iech ze manipuléiere fir ze maache wat se "bescht" fannen, a rosen op Iech wann Dir net un hir onrealistesch Erwaardungen un Iech gerecht gëtt.
   • Dës Aarte vun Elteren wëllen net datt hir Kanner opmierksam maachen, a maachen hir Bescht fir all d'Opmierksamkeet selwer ze kréien.
   • Wann Dir vun engem Elterendeel opgewuess sidd, kënne se Iech schëlleg fillen andeems Dir zum Beispill seet: "Well Dir mat Äre Frënn op eng Party gaang sidd, war ech ganz eleng doheem. Dir léisst mech ëmmer eleng." Ierch schëlleg ze fillen ass eng Form vu Mëssbrauch.
7. Passt op datt Dir wësst wat en normalen Elterendeel ass. Kanner a Jugendlecher maachen heiansdo Feeler; dat ass Deel vum Erwuessenen a Mënsch sinn. Wann Dir Orientatioun, Ënnerstëtzung oder Disziplin braucht, ass et Är Elteren hir Aufgab Iech mat dësem ze hëllefen. Et ass wichteg ze kënnen ze ënnerscheeden tëscht normalen Elterenregelen a wat Mëssbrauch ass.
   • Am Allgemengen kënnt Dir soen wéi wäit en Elterendeel rosen ass, ob en Elterendeel e Kand erzitt oder ob en Elterendeel e Kand mëssbraucht. Et ass normal datt Är Eltere rose ginn oder frustréiert wann Dir d'Regele briechen.
   • Wéi och ëmmer, wann Roserei involvéiert ass d'Regelen ze briechen oder d'Strof ze liwweren, da kann den Elterendeel Iech mëssbrauchen. Mëssbrauch besteet ënner anerem aus bewosst Wierder oder Handlungen, mam Zil deen aneren ze schueden.
   • Och wann Dir et vläicht net gär hutt wann Är Elteren Iech Regele léieren, probéiert ze verstoen datt Elteren Elterenregelen hunn a Konsequenzen dorun hänken, fir datt Dir Sécherheet erlieft a positiv entwéckele kënnt.
   • Betruecht Kollegen déi no bei hiren Eltere sinn. Wéi gesinn déi Relatiounen aus? Wéi eng Ënnerstëtzung a Reegele kréie si vun hiren Elteren doheem?