Inhalt

• Schrëtt
• Method 1 vun 3: De Problem exploréieren
• Method 2 vun 3: Verstinn Är Roll
• Method 3 vun 3: Interagéiere mat Aneren
• Tipps
• Warnungen

Vun engem fréien Alter, hutt Dir geléiert anerer ze respektéieren a gutt Doten ze maachen, sou wéi Gäscht begréissen oder no engem Familljemember säi Kand këmmeren. Wéi och ëmmer, fänken d'Leit ronderëm Iech Är Frëndlechkeet a Generositéit ze mëssbrauchen, erwaarden méi vun Iech wéi se d'Recht hunn ze erwaarden. Esou Leit froen Iech dauernd fir Servicer a maachen Iech Iech verpflicht ze fillen, wärend si näischt zréckginn an net emol elementar Dankbarkeet weisen. Wann Dir hinnen d'Grenz iwwerschratt looss hutt, ass et net einfach fir Iech Är Fräiheet virum Engagement ze verteidegen an de Selbst respekt ze kréien. Wéi och ëmmer ass et derwäert et ze maachen. Wann Dir Iech fillt wéi wann et Leit an Ärem Liewen sinn, déi Iech selbstverständlech huelen, ass et Zäit fir selwer opzehalen an Är gebrach Grenzen ze restauréieren.

Schrëtt

Method 1 vun 3: De Problem exploréieren

1. 1 Gitt Är Gefiller zou. Fir unzefänken ass et wichteg Iech éierlech ze soen datt Dir Iech selbstverständlech ugeholl fillt. Dir kënnt Är Gefiller net studéieren an un hinnen schaffen bis Dir hir Existenz unerkannt hutt. Fuerschung huet gewisen datt d'Fäegkeet negativ Emotiounen auszedrécken an ze analyséieren positiv Auswierkungen op kierperlech a geeschteg Gesondheet huet. Emotiounen z'ënnerhalen wäert d'Saache méi laangfristeg verschlechteren.
   • Et ass e groussen Ënnerscheed tëscht Är Gefiller unzeerkennen an drop ze bleiwen. Wann Dir Iech fokusséiert wéi schlecht Saachen sinn an net probéiert d'Grënn erauszefannen an eppes ze fixéieren, fillt Dir Iech nach méi schlëmm.
2. 2 Verstitt datt Dir e Recht hutt fir respektéiert ze ginn. Sozial a kulturell Normen kënnen Iech Drock setzen fir ze soen datt et ruppeg an onhéiflech ass eng Demande ze refuséieren. Dir hutt vläicht och opgewuess fir ze realiséieren datt Är Efforte manner wäertvoll si wéi anerer an net Unerkennung verdéngen. (Frae si méi ufälleg fir dëse Problem, besonnesch am Stot.) Als Resultat liewt Dir mam Gefill als selbstverständlech geholl ze ginn. Tatsächlech huet jiddereen d'Recht fir appréciéiert a respektéiert ze ginn, an et ass näischt falsch mat Ärem Wonsch.
   • An esou enger Situatioun ass et natierlech Roserei oder Roserei ze spieren, an et kann ganz einfach sinn dës Emotiounen Iech ze iwwerwältegen. Wéi och ëmmer, haalt eng konstruktiv Approche zum Problem an huelt Är Roserei net op anerer eraus.
3. 3 Denkt un firwat Dir Iech esou fillt. Fir d'Gefill ëmzegoen fir vun aneren benotzt ze ginn, musst Dir bestëmmen wat Iech genau dat mécht. Schreift eng Lëscht vu Situatiounen an Eventer op, déi Iech fille wéi wann Dir net appréciéiert gëtt. Vläicht ginn et Saachen dran déi geännert kënne ginn wann Dir der Persoun just doriwwer freet. Dir fannt datt d'Quell vum Problem dacks an ineffektiver Kommunikatioun vun Ärer Säit läit, an Dir musst drun schaffen.Zum Beispill musst Dir léieren Är Grenzen méi kloer ze definéieren.
   • Fuerschung weist datt ënnerbewäertte Gefill e gemeinsame Grond ass firwat d'Leit hir Aarbecht ophalen. 81% vun de Mataarbechter soen datt se sech méi motivéiert fillen wann d'Leedung hir Verdéngschter erkennt.
   • Et gëtt och Beweiser datt Leit, déi sech einsam fillen, éischter eng ongerecht Behandlung akzeptéieren an vun aneren ausgenotzt ginn. Wann Dir Iech erlaabt Iech selbstverständlech ze huelen, hutt Dir einfach Angscht datt andeems Dir hir Ufroe vun aneren verleegnen, Iech selwer zu Einsamkeet veruerteelt.
   • Probéiert keng Motiver der Persoun zouzeschreiwen. Stellt Iech vir: Dir fillt Iech wéi e Kolleg Iech selbstverständlech hëlt well Dir hatt dacks op d'Aarbecht fuert, a si huet Iech net ugebueden Iech ze fueren wann Ären Auto futti war. Et wier richteg ze schreiwen: "D'Dasha huet mir kee Lift op d'Aarbecht ginn wéi mäin Auto futti war, och wann ech hatt dacks entlooss hunn." Et ass falsch wann Dir schreift: "D'Dasha mécht näischt iwwer mech - si wollt mech net emol e Lift op d'Aarbecht ginn." Ouni mam Dasha ze schwätzen, wësst Dir net wat hatt geduecht huet a firwat hatt eppes gemaach oder net gemaach huet.
4. 4 Bestëmmt wat an Ärer Bezéiung geännert huet. Dir hutt vläicht decidéiert datt d'Persoun Iech selbstverständlech hëlt, well ier Dir gesitt wéi vill hien Iech schätzt, an elo sidd Dir opgehalen. Et kann och aus dem Glawen kommen datt Dir muss fillt seng Dankbarkeet, awer aus iergendengem Grond fillt Dir Iech net. Op alle Fall sollt Dir bestëmmen wat an Ärer Bezéiung mat dëser Persoun geännert huet. Dëst hëlleft Iech erliichtert ze fillen an eng Léisung fir de Problem ze fannen.
   • Denkt drun wéi Är Relatioun am Ufank war. Wat an dësen Handlungen vun dëser Persoun huet Iech d'Gefill gemaach datt hien Iech appréciéiert huet? Wat war do virdrun dat ass elo net? Hutt Dir Iech selwer geännert?
   • Wann Dir Iech op der Aarbecht net appréciéiert fillt, kann et sinn well Dir Iech Effort gemaach hutt, awer et gëtt net belount (zum Beispill, Dir hutt keng Promotioun kritt, Är Roll am Projet gouf net ernimmt). En anere méigleche Grond ass datt Dir net un der Entscheedung involvéiert sidd. Denkt un firwat Dir Iech anescht gefillt hutt a wat zënterhier geännert huet.
5. 5 Bewäert d'Situatioun aus der Siicht vun der anerer Persoun. Wann Dir Iech fillt datt e Kolleg oder e beléiften een Iech ongerecht behandelt, fannt Dir et schwéier d'Situatioun duerch seng Aen ze gesinn. Et schéngt Iech datt d'Persoun Iech net respektéiert an Iech fir eppes bestrooft, also firwat sollt Dir a seng Positioun erakommen? Probéiert awer ze verstoen wéi hien sech fillt, an dëst hëlleft Iech besser ze verstoen wat geschitt. Vläicht fannt Dir zesummen eng Léisung fir de Problem.
   • Eng normal Persoun déi keng Perséinlechkeetskrankheet huet oder sou ass net ufälleg fir bewosst anerer schlecht ze behandelen. Wann Dir him e Schäiss nennt, och wann Är Meenung ganz gerechtfäerdegt ass, da provozéiert Dir nëmmen seng Roserei, an dëst dréit op kee Fall dozou bäi de Problem ze léisen. Wann eng Persoun virgeworf gëtt, ass hien méi wahrscheinlech an Aart ze äntweren wéi ze lauschteren.
   • Denkt un déi aner Persoun hir Wënsch a Bedierfnesser. Hunn si geännert? Et gouf fonnt datt heiansdo Leit op passiv Distanzen zéien (net favorabel op Service äntwerten, keng Dankbarkeet oder Valorisatioun weisen) wa se net méi un enger Bezéiung interesséiert sinn awer net wëssen wéi se enden.

Method 2 vun 3: Verstinn Är Roll

1. 1 Analyséiert wéi Dir mat Leit kommunizéiert. Dir sidd net verantwortlech fir d'Behuele vun aneren a sollt Iech selwer net blaméieren wa se net léif an dankbar sinn. Wéi och ëmmer, Dir kënnt Är eegen Handlungen kontrolléieren. Wann Dir Iech respektéiert oder ignoréiert fillt, kënnt Dir dëst beaflossen andeems Dir Äert eegent Verhalen an Approche fir d'Kommunikatioun ännert. Hei sinn e puer Zeeche vu Fehlkommunikatioun déi aner signaliséieren datt Dir benotzt ka ginn:
   • Dir seet jo zu deem wat vun Iech gefrot gëtt, och wann d'Demande onpassend ass an Iech onnéideg Probleemer gëtt.
   • Dir wëllt net Nee soen oder froen d'Persoun hir Erwaardungen nei ze iwwerdenken, well Dir hutt Angscht datt se se net gär oder gär hunn.
   • Dir verstoppt Är richteg Gefiller, Gedanken oder Iwwerzeegungen.
   • Dir dréckt Är Meenung, Bedierfnesser oder Gefiller aus andeems Dir hir Wichtegkeet konstant entschëllegt an ofleeft ("wann et Iech net ze vill stéiert, kënnt Dir ...", "dëst ass just meng Meenung, awer ..." a sou weider) .
   • Dir denkt datt aner Leit d'Gefiller, Bedierfnesser, a Gedanken méi wichteg si wéi Är.
   • Dir engagéiert Iech fir Selbstabschätzung virun aneren (an dacks virun Iech selwer).
   • Dir gleeft datt anerer Sympathie oder Léift fir Iech weisen nëmmen wann Dir un hir Erwaardunge lieft.
2. 2 Denkt drun wéi Dir Iech selwer fillt. Psychologen identifizéieren sougenannte irrational Iwwerzeegungen, déi Onbequemheet an Onzefriddenheet verursaache kënnen. Si forcéiere dacks eng Persoun exzessiv Fuerderungen un sech selwer ze stellen a sti stänneg op d'Ausso "Ech soll" oder "Ech soll". Bedenkt ob déi folgend iwwer Iech gesot kënne ginn:
   • Dir braucht universell Léift an Genehmegung.
   • Ouni Unerkennung vu baussen, betruecht Dir Iech selwer als Echec, nëtzlos, wäertlos oder domm.
   • Dir seet dacks "Ech soll" oder "Ech soll", zum Beispill, "Ech soll maachen wat vu mir gefrot gëtt" oder "Ech soll d'Leit gefalen."
3. 3 Erkennen d'Zeeche vun enger verzerrter Perceptioun. Zousätzlech zu irrationalen Iwwerzeegungen wéi "Ech soll ëmmer am Déngscht vun aneren stoen a mäi Bescht maachen, egal wien mech fir eppes freet", hutt Dir vläicht eng verzerrt Perceptioun vun Ärer Perséinlechkeet. Fir vum Gefill vun Ënnerschätzung an dësem Fall lass ze ginn, musst Dir mat onlogesche, falsche Virstellungen iwwer Iech selwer an anerer këmmeren.
   • Zum Beispill fillt Dir Iech datt Dir verantwortlech sidd fir d'Gefiller vun all deenen aneren (déi "bannenzeg Kontrollfalle"). Dëst ass e gemeinsame Grond datt Dir Iech erlaabt ze benotzen: Dir sidd besuergt datt Äre Refus d'Persoun beleidegt, sou datt Dir "Jo" op all Ufro äntwert. Wéi och ëmmer, wann Dir net éierlech Grenzen definéiert, da wäert et Iech oder déi ronderëm Iech net profitéieren. Nee soen ass normal an och hëllefräich.
   • Eng aner allgemeng Misrepresentatioun ass "Personaliséierung". Dëst bedeit datt Dir gleeft datt Dir d'Ursaach vun Eventer sidd, fir déi Dir net wierklech verantwortlech sidd. Loosst eis soen Äre Frënd freet Iech mat hirem Kand ze sëtzen wärend hatt fir en Interview geet, awer Dir hutt eng wichteg Aufgab geplangt déi net nei geplangt ka ginn. D'Personaliséierung an dësem Fall manifestéiert sech an der Tatsaach datt Dir Iech fillt wéi wann Dir verantwortlech sidd fir d'Situatioun vun engem Frënd - an dëst ass net esou. Wann Dir jo seet, obwuel Dir sollt refuséiert hunn, fillt Dir Iech ëmmer Onzefriddenheet, well Dir Är eege Bedierfnesser vernoléissegt hutt a wichteg Pläng fir Iech verletzt hutt.
   • "Catastrophizing" geschitt wann Dir Är Visioun vun enger Situatioun erlaabt am schlëmmste Fall Szenario z'entwéckelen. Zum Beispill, Dir fillt datt Äre Chef Iech net berécksiichtegt, awer Dir maacht näischt, well Dir kënnt Iech virstellen wéi Dir mat him schwätzt, hie wäert Iech entloossen, Dir fannt keng Aarbecht méi, an am Enn musst Dir ënner enger Bréck liewen. Wéi och ëmmer um gesonde Mënscheverstand kann dëst einfach net geschéien!
   • Ee vun den Iwwerzeegungen, déi Iech dovun ofhale fir aus dem Krees ze briechen an deem Dir stänneg averstan sidd ze hëllefen, an da fillt datt Dir net appréciéiert gëtt, ass de Glawen datt Dir näischt anescht verdéngt. Wann Dir zouversiichtlech sidd datt d'Leit Iech de Réck dréinen, soubal Dir ophalen se ze gefalen, da sidd Dir weider mat deenen ze verbannen, déi Iech net méi glécklech maachen oder Iech hëllefen ze wuessen.
4. 4 Denkt un wat Dir wëllt. Dir wësst schonn wat Dir sidd Dir wëllt net - fir selbstverständlech ze huelen. Awer wat sidd Dir wellen? Et wäert Iech schwéier sinn Ännerungen an der Situatioun ze bemierken wann Dir vague onzefridden sidd, awer keng kloer Iddi hutt wat fir eng Ännerung Dir braucht. Probéiert eng Lëscht ze maachen vun de Saachen an der Bezéiung déi Dir wëllt änneren. Wann Dir eng Iddi vun der idealer Bezéiung hutt, hutt Dir e Startpunkt fir zukünfteg Handlung.
   • Zum Beispill, wann Dir Iech vun Äre Kanner als selbstverständlech ugesinn fillt, wéi se Iech nëmmen nennen wann se Sue brauchen, denkt un wéi Dir häss du gär bauen Är Relatioun. Wëllt Dir datt se Iech eemol d'Woch uruffen? No engem gudden Dag? Wëllt Dir hinnen Sue ginn wann se froen? Oder gitt Dir just aus Angscht datt wann Dir refuséiert, se ophalen Iech ganz ze nennen? Dir musst Är Grenze definéieren vun deem wat akzeptabel ass a se mat der anerer Partei kommunizéieren (an dësem Fall, d'Kanner).
5. 5 Respekt selwer. Nëmme kënnt Dir Är Grenzen definéieren an insistéieren op hinnen ze halen. Dir kënnt falsch verstanen ginn wann Dir net kloer sidd iwwer Är Bedierfnesser a Gefiller, awer et kann och geschéien datt Dir an e Manipulator lafen. Leider ginn et am Liewen Leit déi zu all Käschte striewen anerer ze manipuléieren an ze kréien wat se vun hinnen wëllen. Awer ob d'Astellung vun der Persoun vis -à -vis vun Iech aus Mëssverständnis kënnt oder eng bewosst Manipulatioun ass, denkt net datt d'Situatioun sech selwer opléist. Dir musst handelen.
6. 6 Stellt Är Interpretatioun vun aneren Handlungen a Fro. Dir hutt d'Gefill datt Dir selbstverständlech ugeholl gëtt well Dir Iech erlaabt ongegrënnte Schlussfolgerungen ze zéien iwwer wéi d'Evenementer ausfalen. Zum Beispill, Dir mengt vläicht datt d'Persoun opgeregt oder rosen wier wann se refuséieren. Oder hien huet vergiess eppes fir Iech ze maachen, an Dir sidd scho sécher datt hien Iech kee Cent gëtt. Probéiert ze berouegen an denkt logesch iwwer all Situatioun.
   • Zum Beispill gitt Dir dacks Äre romantesche Partner Kaddoen als Zeeche vu Léift, awer hie gëtt näischt zréck. Dir fillt datt hien Iech net schätzt, well an Ärer Fantasi ass Léift mat bestëmmte Handlungen verbonnen. Tatsächlech kann hien dech gär hunn, awer keng Häerzen weisen op déi Manéier wéi Dir vun him erwaart. Et ass genuch mat Ärem Partner ze schwätzen fir de Mëssverständnis ze verdreiwen.
   • Dir kënnt och kucken wéi anerer op Ufroe vun enger spezifescher Persoun äntweren. Zum Beispill, Dir kënnt d'Gefill hunn datt Äre Patron Iech als selbstverständlech hëlt well hien Iech konstant um Weekend mat Aarbecht belaascht. Schwätzt mat Äre Kollegen - wéi behuelen se sech an dëser Situatioun? Hunn se déi negativ Konsequenze vun der Oflehnung konfrontéiert, déi Dir erwaart? Vläicht sidd Dir iwwerwältegt mat der Aarbecht just well all déi aner kënne fir sech selwer opstoen.
7. 7 Léiert assertiv Kommunikatioun. Assertivitéit, dat heescht rouegt Vertrauen, heescht net arrogant oder onfrëndlech Haltung vis -à -vis vun de Leit. Et implizéiert just d'Fäegkeet Är Bedierfnesser, Gefiller a Gedanken kloer un déi ronderëm Iech ze vermëttelen. Wa se net wëssen wat Dir braucht a wéi Dir Iech fillt, da kënne se Iech ouni Absicht benotzen an net emol verdächtegt doriwwer. Fuerschung weist datt och negativ Emotiounen ausgedréckt kënne ginn ouni iergendeen ze verletzen andeems se behaapt anstatt aggressiv handelen.
   • Express Är Bedierfnesser offen an éierlech aus. Benotzt "I-Aussoen" wéi "Ech wëll ..." oder "Ech hunn net gär ...".
   • Entschëllegt oder vernoléissegt Iech net. Et ass ok, nee ze soen. Dir sollt Iech net schëlleg fillen wann Dir eng Ufro refuséiert déi Dir net erfëllt.
8. 8 Léiert roueg mat Widderspréch ëmzegoen. E puer Leit probéieren Konflikter zu all Käschten ze vermeiden, well se fäerten anerer ze gefalen. De Grond kann zu kulturelle Wäerter verbonne sinn- zum Beispill, an enger Kultur baséiert op Kollektivismus gëtt de Wonsch se ze vermeiden als eng Tugend ugesinn). Wéi och ëmmer, wann dëse Wonsch heescht seng eegen Bedierfnesser a Gefiller opzeginn, gëtt et zu engem Problem.
   • Oppen Är Bedierfnesser auszedrécken kann zu Konfrontatioun féieren, awer dëst ass net ëmmer negativ. Fuerscher hunn erausfonnt datt produktiv Konflikt kann hëllefen d'Fäegkeet z'entwéckelen fir ze verhandelen, ze kompromittéieren an ze kooperéieren.
   • Assertiv Verhalen entwéckelen hëlleft Konfliktsituatiounen méi erfollegräich ze këmmeren. Assertiv Kommunikatioun ass verbonne mat verstäerkte Selbstschätzung. Erkannt datt Är Gefiller a Bedierfnesser genau sou wichteg si wéi déi vun aneren, an Dir wäert Konflikter roueg léise kënnen, ouni defensiv ze sinn, awer och ouni d'Persoun unzegräifen.
9. 9 Frot no Hëllef. Wann Dir gewinnt sidd hëlleflos a schëlleg ze fillen, ass et vläicht net einfach fir Iech eleng domat ëmzegoen. Dëst Muster ass schwéier ze briechen, besonnesch wann Dir interagéiert hutt mat a konsequent een an enger Positioun iwwer Iech fir eng laang Zäit gefollegt hutt. Sidd net haart op Iech selwer - dëst Verhalen war eng Zort defensiv Reaktioun, e Wee fir Schued oder Bedrohung ze vermeiden. De Problem ass datt dës Methode net onendlech ka benotzt ginn - well Dir sidd gezwongen ëmmer erëm d'Konditioune vun anere Leit ze akzeptéieren. Probéiert en Ënnerscheed ze maachen an Dir fillt Iech méi glécklech a méi sécher.
   • Verschidde Leit kënnen eng Entscheedung treffen a mat engem Problem eleng oder mat der Ënnerstëtzung vun engem vertraute Frënd oder Mentor ëmgoen. Anerer kënne gehollef ginn andeems Dir e Psychotherapeut oder Psycholog konsultéiert. Maacht wéi Dir gesitt.

Method 3 vun 3: Interagéiere mat Aneren

1. 1 Kleng ufänken. Léieren Är Bedierfnesser ze behaapten a fir Iech selwer opzehalen dauert Deeg. Als éischt, probéiert dëst a manner bedeitende Situatiounen ze maachen fir datt Dir spéider fir Iech selwer virun enger Autoritéitspersoun opstoe kënnt oder eng wichteg Roll an Ärem Liewen spillt (zum Beispill virun engem Chef oder engem Liebhaber).
   • Loosst eis soen Äre Kolleg freet Iech Kaffi all Kéier wann Dir an d'Kafeteria gitt, awer bezuelt ni dofir. Erënnert him un dëst d'nächst Kéier wann hien dës Ufro mécht. Dir braucht hien net ze beleidegen oder Agressioun ze weisen; sot just op eng frëndlech Manéier, awer et ass kloer: "Gitt Dir mir elo Sue, oder haut kafen ech Iech mat mengem, a muer bezuelt Dir fir mäin?"
2. 2 Sidd direkt. Wann Dir Iech fillt wéi d'Persoun Iech als selbstverständlech hëlt, musst Dir hinnen dëst vermëttelen. Wéi och ëmmer, Dir kënnt net just goen a soen, "Dir huelt mech als selbstverständlech." Attacke an Affirmatioune mat "Dir" oder "Dir" erlaben d'Kommunikatioun net a kënnen eng schlecht Situatioun verschlechteren. Amplaz, soen einfach d'Fakten déi erklären wat Iech onbequem mécht.
   • Bleiw roueg. Dir kënnt Ressentiment, Frustratioun oder Roserei fillen, awer et ass wichteg se a Scheck ze halen. Egal wéi negativ Emotiounen Dir erliewt, probéiert roueg ze bleiwen a loosst d'Persoun wëssen datt Dir Äert Gedanken net ännert an net aggressiv sidd, awer schwätzt mat hinnen eescht an zum Punkt.
   • Bleift bei "I-Aussoen". Et ass ganz einfach an Ukloe vun "Dir maacht mech onglécklech" oder "Dir sidd e Moron" ze rutschen, awer am Retour zwéngt Dir den Gespréichspartner sech selwer ze verteidegen. Amplaz erkläert wéi d'Situatioun Iech beaflosst, a fänkt Är Sätz un mat "Ech fille", "Ech wëll", "Ech brauch", "Ech ginn" oder "Vun elo un maachen ech dat."
   • Wann Dir besuergt sidd datt d'Leit mengen datt Dir hinnen net hëllefe wëllt andeems Dir Grenzen setzt, probéiert d'Situatioun z'erklären. Zum Beispill, wann e Mataarbechter Iech ëm Hëllef freet, kënnt Dir soen, "Ech si prett Iech mat dësem Projet en aneren Dag ze hëllefen, awer haut trëtt mäi Jong op engem Concert op an ech wëll et net verpassen . " Doduerch weist Dir datt Dir Iech ëm d'Bedierfnesser vun aneren këmmert, awer Dir kënnt hir Ufroe net ëmmer zefridden stellen.
   • Encouragéiert net feindlecht oder manipulativt Verhalen. Wann Dir éischter déi aner Wéck dréit wann d'Leit Iech benotzen, da wäerte se dat weider maachen. Weist datt Dir dës Behandlung net gär hutt.
3. 3 Suggestioune fir de Problem ze léisen. Anerer si vläicht net emol bewosst datt se vun Iech profitéieren. An deene meeschte Fäll si se mat Iech averstanen wann Dir Är Visioun vun der Situatioun erkläert, awer se wësse vläicht net wéi et weidergeet. Bitt der Persoun Léisunge fir de Problem sou datt Dir zwee zefridden sidd.
   • Zum Beispill, Dir mengt datt Dir selbstverständlech ugeholl gëtt well Är Participatioun un engem Gruppeprojet net berechent gouf. Proposéiert Äre Manager wéi Dir d'Situatioun kämpft. Dir kënnt dat folgend soen: "Nëmme ech war net an der Lëscht vun de Participanten am Projet abegraff. Wéi ech doriwwer erausfonnt hunn, hat ech d'Gefill datt meng Aarbecht net appréciéiert gouf. An Zukunft géif ech gären mäin Numm kléngen zesumme mat all déi aner. "
   • En anert Beispill: et schéngt Iech datt e geliebten een Iech als selbstverständlech hëlt, well hien seng Gefiller net offen ausdréckt a keng Zeeche vun Opmierksamkeet weist, déi Iech spiere géifen datt hien Iech gär an appréciéiert. Dir kënnt eppes soen wéi: "Ech weess datt Dir kee Fan sidd fir Blummen a Séissegkeeten ze ginn, awer ech géif gären datt Dir Är Gefiller vun Zäit zu Zäit ausdréckt - sou wéi et Iech passt. Och wann Dir mir eng Kéier eng SMS schéckt pro Dag, ech kann Är Opmierksamkeet scho spieren. "
4. 4 Benotzt Empathie wann Dir mat Leit interagéiert. Dir braucht net op se ze presséieren fir Är Rechter ze verteidegen, oder maacht Iech als en onsensitive Blockhead, äntwert "Nee". Weist der Persoun datt Dir Iech ëm hir Gefiller këmmert, wat hëlleft d'Spannungen an enger peinlecher Situatioun ze entlaaschten, a si lauschtere méi no Iech.
   • Zum Beispill, wann Äre Léifste Iech ëmmer bleift fir d'Geschir a Wäsch ze maachen, fänkt mat enger empathescher Ausso un: "Ech weess, datt Dir ëm mech këmmert, awer wann ech all Kéier d'Spull muss wäschen an d'Wäsch maachen, fille ech mech wéi eng Haushälterin, net wéi Är Frëndin. Ech géif gären datt Dir mir mat Hausaufgaben hëlleft. Mir kënnen Hausaarbechten maachen. Schlaang oder zesummen. "
5. 5 Praxis Är Wierder. Dir fannt et hëllefräich am Viraus virzebereeden wat Dir wëllt soen. Schreift d'Situatioun oder d'Verhalen dat Iech opgeregt huet a beschreift wat Dir wëllt änneren. Dir braucht dësen Text net ze memoriséieren; de Punkt ass sech zouversiichtlech ze fillen a sech virzebereeden fir de Message kloer un déi aner Partei ze vermëttelen.
   • Stellt Iech vir datt Dir e Frënd hutt deen dacks plangt Zäit mat Iech ze verbréngen awer Pläng am leschte Moment annuléiert. Dir fänkt un ze fillen wéi wann hien Iech selbstverständlech hëlt well hien Är Zäit net schätzt. Dir kënnt him eppes soen wéi:"Igor, ech wëll mat Iech schwätzen iwwer eng Saach déi mech Suerge mécht. Mir plangen dacks iergendwou zesummen ze goen, awer an der leschter Minutt annuléiert Dir alles. Et mécht mech vill Suergen, well ech hu keng Zäit fir eppes Neies ze plangen sou séier. an ech verléieren just den Owend. Et schéngt mir datt Dir mech als selbstverständlech hëlt - ech sinn ëmmer bei der Hand, äntwert ëmmer "Jo" op Är Invitatiounen. Heiansdo bezweifelen ech souguer ob Dir eis Reunioune annuléiert well Dir wëllt treffen . Déi nächste Kéier wa mir zesummen Pläng hunn, géif ech gären datt Dir se an Ären Tagebuch setzt an keng aner Aufgabe fir dës Zäit plangt. A wann Dir wierklech alles muss annuléieren, rufft mech w.e.g. am Viraus un, an net zwou Minutten ier Dir fortgitt. "
   • En anert Beispill: "Oksana, ech muss mat Iech iwwer Äre Jong schwätzen. Virun e puer Deeg hutt Dir gefrot ob ech d'nächst Woch mat him sëtzen kéint, an ech hu jo gesot." Ech sinn d'accord well ech Är Frëndschaft appréciéieren, an ech wëll datt Dir wësst: Ech si prett Iech ze hëllefen. Wéi och ëmmer, dëse Mount sinn ech schonn e puer Mol bei Vanyusha bliwwen, an et schéngt mir wéi wann ech stänneg als Nanny schaffen. net all Kéier nëmmen ech ".
6. 6 Benotzt affirmativ Kierpersprooch. Et ass wichteg datt Är Wierder a Verhalen passen, an Dir schéckt keng konfliktend Signaler un d'Persoun.Wann Dir eng "Nee" Ufro wëllt äntweren oder d'Grenze setze vun deem wat akzeptabel ass, sollt Är Kierpersprooch déi aner Persoun weisen datt Dir eescht sidd.
   • Sidd direkt op a kuckt an Ären Aen. Konfrontéiert ëmmer déi Persoun mat där Dir adresséiert.
   • Schwätzt an enger roueger, zouversiichtlecher Stëmm. Dir musst net jäizen fir héieren ze ginn.
   • Giggle, fidget oder grimassen net. Och wann dës Technike schéngen d'Oflehnung ze reduzéieren, kënnen anerer se huelen fir ze implizéieren datt Ären "Nee" wierklech "Jo" heescht.
7. 7 Sidd konsequent. Maacht et kloer datt wann Dir Neen seet, Dir Neen heescht. Sidd net manipuléiert a spillt op Är Schold. D'Leit kënnen Är Grenzen am Ufank testen, besonnesch wann Dir an der Vergaangenheet ënnergeet. Beweegt déi markéiert Grenzen net a steet héiflech um Buedem.
   • Probéiert net viraussiichtlech ze kléngen wann Dir iwwer Grenzen schwätzt: betount net ze vill datt Dir Recht hutt. Iwwerdriwwe Erklärungen oder Persistenz kënnen den Androck vu Selbstgerechtegkeet ginn, och wann Dir a Wierklechkeet wäit dovun sidd.
   • Zum Beispill, wann en Noper dauernd bei Iech kënnt fir Tools ze léinen, awer se dacks net zréckginn, braucht Dir keng laang Ried iwwer Är Rechter a seng Vernoléissegkeet ze halen. Sot just héiflech déi nächste Kéier wou hie kënnt, sot héiflech datt Dir him keng Tools méi gëtt, bis hien déi scho geholl huet.

Tipps

• Denkt drun datt Dir souwuel Är eegen wéi och déi aner Wënsch respektéiere musst. Dir musst en aneren net verdrécken fir fir Iech selwer opzestoen.
• Offert Är Zäit, Energie oder Suen net fir anerer wann Dir et net leeschte kënnt. Sou en Opfer féiert nëmmen zu Roserei.
• Sidd zouversiichtlech, awer bleift frëndlech a sidd héiflech. Onbedenklechkeet dréit d'Leit géint Iech.
• Rational Denken an d'Fäegkeet ze berouegen hëllefen Iech vill wann Dir forcéiert sidd aner Demanden aus Angscht ze falen d'Relatioun ze ruinéieren. Wann Dir rational denkt, stoppt Dir Entscheedungen ze treffen op Basis vun Angscht virun negativen Reaktiounen vun aneren.
• Frot d'Persoun wat se denkt a fillt. Probéiert net Gedanken ze liesen an Viraussetzungen ze maachen.

Warnungen

• Gitt net a Konflikt mat enger gewaltsam Persoun. Wann Dir eescht besuergt sidd datt d'Persoun gewalttäteg ass, an Dir kënnt net vun him ewechkommen, sichen Hëllef vun der Famill, onverbonnen Frënn, engem Therapeur oder der Police.