Inhalt

• Schrëtt
• Deel 1 vun 3: Smart Entscheedunge treffen am Ufank vun engem Konflikt
• Deel 2 vun 3: Ëmgoen mam Konflikt direkt am Moment vum Sträit
• Deel 3 vun 3: Erfollegräich Enn vum Konflikt

Hutt Dir jeemools eng Situatioun gehat wou Dir Iech an engem Konflikt fonnt hutt, oder rosen op een sidd, an net wousst wéi Dir dës Situatioun léist? Konflikt managen op eng gesond a kreativ Manéier ass eng kritesch Fäegkeet déi déi meescht Erwuessener net wëssen wéi se beherrschen. Egal ob et potenziell schiedlech Ehekämpfe handhaben oder schwéier Problemer op der Aarbecht oder an der Schoul unzegoen, e puer Schlësselpunkten kënnen e super Tool fir Iech sinn fir Konflikter vun allen Aart ze léisen.

Schrëtt

Deel 1 vun 3: Smart Entscheedunge treffen am Ufank vun engem Konflikt

1. 1 Maacht Iech prett fir staark Gefiller. Konflikt bréngt eis emotional Natur op d'Uewerfläch, och wann et net emotional an sech ass. Och wann et schwéier ka sinn ofkillen direkt an der Zäit vun der Hëtzt vun der Leidenschaft, ass et nëtzlech fir Iech eppes ze soen, wéi "Also, okay, streiden mam Kostya mécht mech normalerweis béis, also elo probéieren ech roueg ze bleiwen.Ech loossen meng Emotiounen mech net guidéieren an diktéieren wéi eist Gespréich sech entwéckelt. Ech zielen op dräi ier ech op eng Ausso äntwerten, besonnesch wann et mech als Uklo opfält."Wann Dir Iech op staark Erfarunge virbereet, gitt Dir Iech d'Méiglechkeet fir e puer vun hinne ronderëm ze kommen, a bemierkt hir Approche vill am Viraus.
2. 2 Loosst de Konflikt Är Relatioun net lues a lues vergëft. E puer (kleng) Konflikter fizzle eraus a fizzle wann se laang genuch ignoréiert ginn; grouss Konflikter, ironesch, nëmme verschlechtert wann se ignoréiert ginn. Dëst ass well mir se als eng Gefor fir eist allgemeng Wuelbefannen gesinn, an déi ugesi Spannung vun dëser Bedrohung stänneg eropgeet wann zwee oder méi Leit an der Oppositioun stousse-sou wéi an engem almoudeschen Duell.
   • Vill aner onsympathesch Saache passéieren och wann Dir de Konflikt erlaabt lues ze verrotten. Dir fänkt d'Situatioun nei ze analyséieren, sicht grausam Virsätz wou se am Ufank net waren. Frënn oder wënschenswäert Partner ginn Iech zoufälleg de falsche Rot. D'Lëscht geet weider.
   • Et ass besser de Problem direkt vun Ufank un unzegoen. Wann déi aner Persoun (oder e puer) Iech an éierlech an éierlech schéngt, akzeptéiert se. Wann déi aner Persoun Iech onfrëndlech schéngt, erhéicht d'Distanz tëscht Iech. Et ass wéi eng léif Guy / Meedchen op Är Prom ze invitéieren, oder eng wichteg Aarbecht op Zäit gemaach ze kréien - wat Dir méi laang ofschalt, dest méi schwéier ass et fir Iech ze maachen.
3. 3 Konflikt net mat den Erwaardunge vun eppes Schlechtes. Leit, déi Konflikt fäerten, si meeschtens gefëllt mat fréiere negativen Erfarungen, déi se dauernd eppes Béises erwaarden - ongesond Bezéiungen a beleidegend Kandheet verloossen d'Leit mat esou Angscht virum Konflikt datt se all potenziell Konfrontatioun als Bedrohung vun der Bezéiung gesinn, an dofir schei vermeiden, ignoréieren seng eegen Bedierfnesser. Och wann dëst geléiert Verhalen meeschtens rational ass, ass et net gesond a passt net d'Beschreiwung vun alle Konflikter. Tatsächlech gi vill Konflikter op eng agreabel Note op eng respektvoll Manéier geléist.
   • Eng einfach Daumereegel ass der Persoun ze ginn, déi Dir am Konflikt mam Virdeel vum Zweiwel sidd. Erwaart datt hien sech an enger Konfrontatioun respektvoll an erwuessener Manéier behuelen. Wann hien Iech anescht beweist, nëmmen dann Dir kënnt Är Positioun nei iwwerdenken. Awer et ass net néideg fir an d'Schluecht ze goen.
4. 4 Probéiert Äre Stress (Spannung) wärend dem Konflikt selwer ze managen. Konflikter kënne ganz stresseg sinn - mir si besuergt iwwer wéi dëst eis Bezéiung mat der Persoun als Resultat wäert beaflossen (ob et wäert knacken, a wat mir als Resultat verléieren). Et kënnt definitiv mat Stress. Wéi och ëmmer, wärend de Stress ganz hëllefräich ass a Situatiounen wou Dir fortlafe fir Äert Liewen ze retten oder aus engem ënnerzegoen Auto klammen, ass et net ganz produktiv an engem Argument. Hien dréckt eis an e knaschtegt, aggressivt Verhalen, subjugéiert direkt rational Denken a verursaacht defensiv Reaktiounen an eis - all dëst sinn net ganz gutt Saachen an enger Konfliktsituatioun.

Deel 2 vun 3: Ëmgoen mam Konflikt direkt am Moment vum Sträit

1. 1 Passt op Är net-verbal Hiweiser op. Déi meescht Konflikter geschéien duerch Sprooch, awer dëst heescht net datt Dir nëmmen op Wierder oppasse musst - wat iwwregens ganz wichteg ass. Passt op wéi Dir Iech selwer hält - Haltung, Toun vun der Stëmm, Aenkontakt. Egal ob Dir et gär hutt oder net, all dës Saache vermëttelen vill méi wéi Dir denkt iwwer Äre Wonsch de Konflikt ze léisen:
   • Halt d'Pose op. Slouch net, sëtzt net mat gekräizte Waffen, oder dréit de anere Wee. Fidget net wéi wann Dir langweilt. Sëtzt oder steet mat Äre Schëlleren zréck, Är Waffen op Är Säiten, a vis -à -vis vun der Persoun am ganzen Gespréich.
   • Halen Aen Kontakt mat der anerer Persoun.Beweist Interesse fir wat déi aner Persoun seet andeems Dir him mat Begeeschterung lauschtert, mat engem Ausdrock vu Suerg op Äert Gesiicht.
   • Wann Dir frëndlech mat dëser Persoun sidd, hutt keng Angscht fir sanft a berouegend seng Hand ze beréieren. Kierperlech eng Persoun ze beréieren ass en Zeeche vu Empfindlechkeet, déi souguer eng opioid Regioun am Gehir aktivéiere ka verantwortlech sinn fir sozial Verbindungen z'erhalen!
2. 2 Widderstoen den Drang fir ze generaliséieren. Generaliséierung ass geféierlech well, onbekannt fir Iech selwer, Dir fänkt un d'ganz Perséinlechkeet vun der Persoun unzegräifen, an net eppes wat d'Persoun zoufälleg gemaach huet. Dëst ass eng méi eescht Schluecht, a Leit erkennen sou eng Bedroung vill méi deet.
   • Amplaz ze soen "Dir ëmmer du stéiert mech an looss mech ni e Saz fäerdeg maachen"probéiert méi diplomatesch ze sinn" Ënnerbriech mech w.e.g. net; Ech ginn Iech d'Méiglechkeet ze schwätzen an ech sinn dankbar fir déi selwecht Héiflechkeet géint mech. "
3. 3 Benotzt "I-Aussoen" anstatt "Dir-Aussoen". Dëst erlaabt Iech zwou Saachen z'erreechen. Als éischt dréit et semantesch de Problem no Iech anstatt him, invitéiert hien a manner defensiv Verhalen. Zweetens erlaabt et besser erklären d'Situatiounandeems d'Persoun d'Méiglechkeet gëtt fir ze verstoen vu wéi enge Gedanken, Motiver a Gefiller Dir guidéiert sidd.
   • Wann Dir I-Aussoen baut, benotzt de folgende Form: "Ech fille [Emotioun] wann Dir [Beschreiwung vu sengem Verhalen], well [gitt e Grond]. "
   • E Beispill vun enger gudder Selbsterklärung kéint ausgesinn: "Ech fille mech vernünftegt wann Dir mech freet d'Platen esou ze wäschen.
4. 4 Lauschtert gutt no wat fir d'Persoun wichteg ass an äntwert hinnen. Verwiesselt net eng Persoun mat sengem Haaptgedanken, ofgelenkt vun Trifles. Lauschtert mat deem d'Persoun net zefridden ass andeems Dir op déi wierklech wichteg ënnerierdesch Messagen fokusséiert a probéiert op se z'äntwerten. Wann d'Persoun net fillt datt Dir prett sidd d'Essenz vu senge Aussoen ze erkennen, héchstwahrscheinlech wäert hien ufänken de Konflikt ze eskaléieren oder einfach ophalen no Iech ze lauschteren an all Versich refuséieren de Sträit ze léisen.
5. 5 Kontrolléiert wéi Dir op d'Wierder vun der anerer Persoun reagéiert. Wéi Rassen wéi - andeems Dir dat Richtegt maacht, liwwert Dir e frëndlechen Austausch anstatt e feindleche Vulkanausbroch.
   • Wéi net Dir musst op eng Persoun reagéieren:
     • Angscht, deet, rosen oder rosen.
   • Wéi op eng aner Persoun reagéieren:
     • Roueg, Duerchduechte, net defensiv, respektvoll.
6. 6 Halt d'Persoun net als Geisel, manipuléiert him net oder probéiert op eng aner Manéier vun der Essenz vum Problem ewech ze kommen. Dëst ass eppes wat ënner kengem Ëmstänn sollt gemaach ginn, awer vill vun eis behuelen sech esou, absolut net realiséieren... Mir kënnen eng Persoun als Geisel halen, him d'Léift entzéien, zum Beispill, an eis Gefiller net weisen bis mir dat kréien wat mir vun him brauchen. Mir kënnen eng Persoun manipuléieren andeems mir probéieren ze schummen, zum Beispill, a kritiséieren hir Bedierfnesser fir eppes ze diskutéieren wat mir éischter irrelevant betruechten. Mir kënnen eis vun der Essenz vum Problem zoumaachen, refuséieren nozelauschteren wat d'Persoun tatsächlech schwätzt, a klamme sech un kleng Saachen un, anstatt d'Haaptiddi ze erkennen.
   • All dës Saache vermëttelen eng Persoun eng absolut kloer Iddi: mir sinn net interesséiert d'Situatioun besser ze maachen, mir këmmeren eis nëmmen ëm wat gebraucht gëtt US, awer net souwuel... Dëst ass en déidleche Wendung fir eng erfollegräich Konfliktléisung.
7. 7 Ni handelt wéi wann Dir Gedanken liest oder zu Conclusioune sprange kënnt. Mir haassen Leit déi stänneg Sätz fir eis fäerdeg maachen well se gleewen datt se eis Gefiller besser kennen wéi mir. Och wann et Iech schéngt datt Dir verstitt iwwer wat d'Persoun schwätzt a wat hie mengt, loosst hie fäerdeg maachen. Fir de Konflikt ze läschen a fir d'Kommunikatioun selwer ass et wichteg datt béid Parteien am Sträit mengen datt se alles ënner Kontroll hunn.Sidd net den allwëssenden Houdini dee säi Mond net laang genuch zou ka halen fir ze verstoen an ze spieren wat déi aner seet.
8. 8 Probéiert net mat Schold ze spillen. Wa mir eis vun enger anerer Persoun attackéiert fillen, attackéiere mir dacks zréck a Selbstverteidegung. Well déi bescht Verteidegung ass Ugrëff, oder? Dëst gëllt fir Koppelen déi mir all ze gutt kennen: "Ech sinn sou opgeregt datt Dir net verfollegt hutt wat Dir versprach hutt. Dir wousst datt ech d'Haus wollte botzen ier meng Elteren ukomm sinn."" Dir wësst, Dir hutt kee Recht Iech opgeregt ze fillen. Ech hat deen Dag Méint am Viraus geplangt, a wat, géift Dir mat engem Drëps Dreck opgeregt ginn? Dir hutt déi verréckt héich Erwaardungen déi ganzen Zäit. "
   • Gesitt Dir wat hei leeft? Ee vun de Ehepartner ass opgeregt, an deen aneren Ehepartner probéiert him doriwwer schëlleg ze maachen. Gutt, Dir wësst wahrscheinlech wéi et op en Enn geet: d'Essenz vum Problem ass déif (onbeschiedegt Wuert), awer wéinst der Tatsaach datt den zweete Mann ugefaang huet mat engem Gefill vu Schold ze spillen, war dës Situatioun wärend dem Konflikt verluer.

Deel 3 vun 3: Erfollegräich Enn vum Konflikt

1. 1 Kompromëss Iddien fréi an dacks artikuléieren. Gidd de Gedanke 100% ze kréien wat Dir wëllt ouni eppes ofzeginn. Wahrscheinlech wäert dëst net geschéien. Dir musst e Kompromëss erreechen an Dir wëllt Äre Wëllen weisen ze kooperéieren well et ass Iech egal wat dës Persoun fillt, net well Dir sidd gezwongen dëst ze maachen... Den éischten Impuls kënnt aus de beschte Virsätz, den zweeten kann net gesot ginn. E puer Saache fir am Kapp ze halen wann Dir probéiert ze verhandelen:
   • Manner Verspriechen, méi Handlung - iwwerfëllt wat Dir versprach hutt ze maachen. Dëst ass de Motto vun de Manager, awer et kann och Ären sinn. Versprieche keng Persoun Bierger vu Gold einfach well Dir midd vum Konflikt sidd, an Dir wëllt datt et sou séier wéi méiglech ophält. Verspriechen der Persoun e bësse manner wéi Dir maache kënnt - sidd realistesch doriwwer - an iwwerrascht dann an iwwerschreit d'Erwaardungen.
   • Bestrof hien net no Ärem Kompromëss. Dir musst net bewosst Ären Deel vun der Kompromëssverpflichtung maache just well Dir net un esou e Resultat vum Konflikt gleeft. Et wäert nëmmen de Kampf weidergoen.
2. 2 Benotzt séchere Humor fir d'Saache méi einfach ze maachen. Wann d'Emotiounen héich lafen a logesch Argumenter nëtzlos ginn wéinst Ärer Onméiglechkeet nüchtern ze denken, kann e bësse Humor d'Spannungen tëscht zwee Leit wierklech erliichteren. Probéiert e liichte selbst deprecéierende Witz fir déi aner Persoun ze weisen datt Dir net "grouss a mächteg" sidd. An erënnert Iech datt Dir musst laachen mat mënschlech, net eriwwer him - op dës Manéier wäert Dir besser Resultater erreechen.
3. 3 Wann Dir zevill an engem Argument involvéiert sidd, da gitt zréck a loosst Iech ofkillen. Vill Koppele ginn zum Beispill eng 20 Minutte Paus sou datt d'Emotiounen berouegen an de Stress ënnergeet, an eréischt da fänken se un de Problem ze léisen. Dëst mécht d'Kommunikatioun méi einfach a besser Resultater. Heiansdo alles wat et brauch fir de Weess vum Schäff ze trennen ass fir Iech selwer ze kucken:
   • Frot Iech selwer - wéi wichteg ass dës Fro iwwer déi mir streiden? Am Allgemengen ass dëst eppes wat meng Relatioun mat dëser Persoun ruinéiert, oder kann ech et einfach ignoréieren loossen?
   • Frot Iech selwer - ass do eppes wat ech maache konnt fir dës Situatioun ze léisen? Heiansdo gi mir rosen iwwer Probleemer iwwer déi déi aner Persoun einfach keng Kontroll huet.
4. 4 Verzeien a vergiessen. Weist e bewosst Wonsch ze verzeien a vergiessen, an unhuelen datt déi aner Persoun am Konflikt mat enger ähnlecher Positioun ass. Vill Konflikter, och wa se an der Zäit vun hirer Héicht wichteg ausgesinn, gi sou wäit wéi einfach Mëssverständnisser ewechgeblosen. Sidd intelligent a Äddi, well dëst ass genau dat wat Dir vun Ärem Géigner wëllt kréien.