Weeër ze behaapten ouni Stolz

Auteur: Monica Porter
Denlaod Vun Der Kreatioun: 20 Mäerz 2021
Update Datum: 1 Juli 2024
Anonim
Weeër ze behaapten ouni Stolz - Tipps
Weeër ze behaapten ouni Stolz - Tipps

Inhalt

Assertivitéit dréckt Är Bedierfnesser éierlech aus fir Iech selwer an fir anerer. Assertiv Kommunikatiounsstiler an assertiv Verhalen kënnen Iech méi zefridden an erfëllt maachen. Et kann Iech och hëllefen Äert Vertrauen auszedrécken, datt anerer sech wuel fillen an zouversiichtlech sinn, wa se mat Iech interagéieren. Och wann Assertivitéit an der Kommunikatioun heiansdo falsch interpretéiert gëtt wéi Arroganz, Egoismus a Sënnlosegkeet, wësse wéi kloer Grenze gesat ginn, Är Besoinen an Iddien einfach kommunizéieren. Mat Verständnis a Respekt kënnt Dir d'Bezéiunge mat aneren verbesseren, egal ob dës Persoun e Kolleg, Frënd oder Ären emotionalen "Objet" ass.

Schrëtt

Deel 1 vun 3: De Buedem leien fir Assertivitéit


  1. Vergläichen assertiv a passiv Verhalen. Assertivitéit ass net Arroganz. Passiv Leit erlaben dacks hir Interessen ze verletzen andeems se averstane sinn Saachen ze maachen déi se net wëlle maachen, sech getraut hir eegen Entscheedungen ze treffen, ze bescheiden ze sinn an net wëllen hir Gedanken a Gefiller ze vermëttelen. Ech sinn éierlech. Assertive Leit hunn net Angscht "nee" ze soen op onpassend an onverstänneg Ufroen. Si si richteg zouversiichtlech hir Gefiller, Bedierfnesser a Verhalen vis-à-vis vun aneren auszedrécken.
    • Eng assertiv Persoun erlaabt net datt seng Interesse verletzt ginn an och net d'Interessen oder d'Gefiller vun aneren fir hiren eegene Virdeel verletzen. Assertiv Leit hunn e staarkt Gefill vun intrinsesche Glawen (d'Gefill datt se no hire Wäerter handelen an hiert Bescht maachen).
    • Assertivitéit fördert Éierlechkeet, emotional Frankness an interpersonal Bezéiungen. Wann Dir net op eegene Féiss steet oder vun aneren ofhängeg sidd fir all Entscheedungen ze treffen, sidd Dir net zefridden mat Äre perséinleche Bezéiungen. Net-assertiv Leit hunn normalerweis en nidderegen Gléck Index an nidderegen Niveau vu Fridden vum Geescht.


  2. Assertiv Verhalen erkennen. Assertivt Verhalen huet domat ze dinn, wéi Dir et seet, wéi och mat deem wat Dir seet. Assertivitéit heescht net aner ze beleidegen oder ze degréieren, et ass en Ausdrock vum Recht ze denken, mat Bedierfnesser a Gefiller gerecht ze ginn. Déi folgend Akten ginn als affirméiert ugesinn:
    • Dréckt Är Gefiller kloer aus
    • Schwätzt mat aneren iwwer Är Besoinen an enger entspaanter Manéier
    • Vermeit Fluchen, Verfluchung an aner onpassend Ausdréck
    • Kommunizéiere éierlech an éierlech
    • Unerkennen d'Rechter vun aneren ze kommunizéieren
    • Et ginn Aussoen iwwer Kooperatioun an Interesse an de Meenunge vun aneren.
    • E Beispill vu behaapt Verhalen ass wann een Iech virun der Linn schneit, da sot Dir mat roueger Stëmm zu hinnen: "Ech sinn deen nächsten. Ech akzeptéieren net datt Dir esou ënnerbrach.
    • Wann d'Situatioun réckgängeg ass wann Dir Är Zeil zoufälleg ënnerbrach, wier assertiv Handlung d'Verantwortung ze huelen an entschëllegt: "Entschëllegt, ech gesinn Iech net an der Rei stoen. Ech wäert hannert dir sinn “. Verantwortung akzeptéieren assertiv heescht net datt Dir de Réck muss béien oder Iech selwer erofsetzen, et geet drëm d'Besoine vun aneren an Iech selwer ze erkennen.


  3. Denkt drun datt Assertivitéit eng Fäegkeet ass déi praktizéiert gëtt. Och wa verschidde Leit méi affirméiert gi wéi anerer, assertiv a passend Kommunikatioun ass eng Fäegkeet déi Zäit a Praxis brauch. Dëst ass besonnesch wouer fir Fraen, déi dacks sozial a kulturell Drock erliewen fir behaapten Verhalen a Kommunikatioun ze kontrolléieren.
    • Entschëllegt an Verantwortung unhuelen ass eng gesond, hëllefräich Äntwert wann Dir keng richteg Kommunikatioun engagéiert.

  4. Mierkt datt Dir Rechter hutt. Sozial a kulturell Drock kënne féieren datt Dir gleeft datt Dir kee Recht hutt "Nee" a bestëmmte Situatiounen ze soen, wéi op der Aarbecht oder mat Frënn. Wann Dir eng Fra sidd, kënnt Dir och sozial Viruerteeler stellen wann Dir affirméiert sidd, als "haart", "houfreg" oder "aggressiv" bezeechent ginn. Wéi och ëmmer, et ass wichteg ze verstoen datt keen d'Erfahrung verdéngt sech wäertlos an intimidéiert ze fillen. Dir hutt d'Recht Bedierfnesser, Gedanken a Gefiller ze hunn, an se passend auszedrécken.

  5. Wësse wou Dir ännere musst. Wann Dir dacks gedréckt fillt Iech op der Aarbecht oder mat Frënn averstanen ze sinn, oder Iech depriméiert oder hëlleflos fillt wann Dir mat aneren interagéiert, da musst Dir vläicht Assertivitéit do praktizéieren. . Denkt drun datt passivt Verhalen engem net wierklech gutt mécht; et kann Iech ënnerschätzen a liicht geholl ginn, a Passivitéit heescht net mat jidderengem einfach ze sinn.
    • Probéiert ze journaléieren iwwer Zäiten wou Dir Iech menacéiert, gezwongen, gedréckt oder passiv oder schei gefillt hutt. Dëst kann Iech hëllefen z'identifizéieren wéi eng Aspekter vun Ärem Problem am schwieregste sinn, a wou Dir sollt op d'Ausféierung vun Assertivitéit fokusséieren.

  6. Hëllef. Wann Dir wësst datt assertiv ze reagéiere fir Iech schwéier ass, ass d'Hëllef vun enger vertrauenswürdeger Persoun och eng gutt Iddi. Et kéint e Frënd, e Liebhaber, Superieur oder e Beroder sinn. Beschreift Är Situatioun a Probleem sou spezifesch wéi méiglech, a beschreift dann d'Verhalensännerungen déi Dir wëllt.
    • Zum Beispill, wann Dir et schwéier hutt Deelzäit Projeten ofzewaarden ouni extra ze bezuelen, kënnt Dir mat engem vertraute Kolleg iwwer assertiv Taktik fir Virdeeler d'nächst Kéier schwätzen Déi hei uewen freet Iech extra Aarbecht ze maachen.
    • Dir kënnt och affirméiert Äntwerten op Leit üben, déi Dir vertraut, ier Dir se op richteg schwiereg Situatiounen uwennt. Ausübung hëlleft Iech ze léieren d'Situatioun passend unzegoen, an hëlleft Iech och mat Angscht.

  7. Praxis a manner stresseg Situatiounen. Eng affirméiert Persoun an der Kommunikatioun ze sinn hëlt Zäit a Praxis, a fir déi, déi net gewinnt sinn sech ze behaapten, kann dat vill Angscht maachen. Probéiert dës Fäegkeet a séchere Situatiounen ze praktizéieren wou Dir Är Assertivitéit mat Vertraue kënnt weisen an net ënner ze vill Drock sidd wann Dir kommunizéiert.
    • Zum Beispill, wann Dir dacks Probleemer hutt fir Äert Wëllen ze behaapten, da sidd Dir d'nächst Kéier an engem Restaurant oder an engem Kaffisbuttek d'nächst Kéier wann Är Bestellung falsch ass, sot et héiflech a frot no enger Behandlung. Begrënnung: “Ech hunn e mëttelgekacht Steak bestallt. Awer dëst Stéck Fleesch huet ausgesinn wéi wann et gutt gemaach wier. Kënnt Dir et nach eng Kéier maachen? "

  8. Ënnersicht de Kontext vun der Situatioun. Heiansdo kënne passiv oder aggressiv Leit dovun ausgoen datt Dir arrogant sidd och wann Dir net sidd. Et ass wichteg ze erkennen wann dës Kritik falsch Interpretatioune vun Ärem Verhalen sinn, a wéini se richteg sinn. Als Äntwert op dës Kritik, probéiert ze betounen datt Dir kooperéiere wëllt, net iwwerwältegt.
    • Passiv Leit kënnen d'Assertivitéit als frech gesinn, well se net gewinnt si fir selwer ze schwätzen. Passiv Leit kënnen en oppenen an direkten Stil vun assertiver Kommunikatioun anescht fannen wéi se sech behuelen a wäerten d'assertivitéit falsch beurteelen.
    • Passiv-aggressiv Leit drécken hir Gedanken a Gefiller dacks indirekt aus, probéieren dacks hir richteg Gefiller ze verstoppen an anerer ze bestrofen andeems se sech zréckzéien, ze sulken, etc. Passiv Agressioun ass ganz schiedlech fir Bezéiungen a Kommunikatioun. Well se gewinnt sinn hir Emotiounen ze verstoppen an nëmmen indirekt auszedrécken, kënne Leit, déi passiv-aggressiv sinn, Blödness mat Assertivitéit als onhéiflech oder feindlech gesinn.
    • Aggressiv Leit kënne rosen sinn wann assertiv Leit fir Selbstverteidegung stinn anstatt hir Fuerderungen ze fäerten. Si kënne gewinnt sinn iwwer Kommunikatioun nozedenken, déi nëmmen ëm d'Saache dréinen, déi se wëllen a brauchen. Si kënne souguer d'Assertivitéit als feindlech interpretéieren, well se gewinnt sinn sech iwwer anerer ze schätzen an ze waarden op anerer se sou behandelen.
    • An e puer Fäll kënnen anerer Äert Verhalen falsch beurteelen wéinst hiren eegene Viruerteeler a Meenungen.Rassismus an aner Aarte vu Viruerteeler a Viruerteeler kënne Leit dozou féieren, Äert Verhalen géint falsch an net hëllefräich Standarden ze beuerteelen. Zum Beispill, an der amerikanescher Kultur, kann den destruktiven an déifgräifende Viruerteeler vu "ferocious black women" dozou féieren datt e puer dat affirméiert Verhalen vun all African American Fra als aggressiv bezeechnen. Westlech Frae ginn dacks erwaart "sanft" ze sinn a kënne fir hir affirméiert Astellungen haart beurteelt ginn. Leider gëtt et näischt wat Dir maache kënnt fir engem seng Meenung z'änneren wann se sou Viruerteeler hunn.
    • De Kraaftonbalance a Situatiounen kann och zu enger falscher Interpretatioun féieren. Zum Beispill, wann Dir verantwortlech fir en Team ass, ass et méi einfach fir déi ënner Ärer Autoritéit Är Handlungen an Ufroen als egoistesch ze gesinn wéi assertiv. Konzentréiert Iech op kooperativ ze sinn, d'Gefiller an d'Besoine vun aneren ze berécksiichtegen an anerer ze encouragéieren Iech auszedrécken. Fleeg fir déi ronderëm Iech ass de Schlëssel fir Äert Verhalen assertiv ze halen ouni an eng Aggressioun ze falen.
    • Fokusséiert op d'Schrëtt fir "Gutt Assertivitéit" am Deel 2 fir sécher ze sinn datt Äert Verhalen assertiv ass ouni passiv oder aggressiv ze sinn.
    Annonce

Deel 2 vun 3: Ausbildung fir richteg Assertivitéit


  1. Gitt en aktiven Nolauschterer. Et ass wichteg de Leit Är Grenzen a Gefiller ze wëssen an et ass wichteg hinnen Raum ze ginn fir ze schwätzen, ze diskutéieren an Är Gefiller auszedrécken. Stellt Suivi-Froen am ganze Gespréich a weist Assertivitéit duerch Nodelen, Gestikéieren an Zoustëmmung.
    • Kuckt direkt op déi Persoun déi schwätzt. Dir musst net op déi aner Persoun stierzen, awer probéiert 70% vun der Zäit Aa Kontakt ze halen wann Dir nolauschtert. Dëst kommunizéiert dem Spriecher datt Dir interesséiert sidd an oppasst.
    • Et ass einfach fir d'Leit de Feeler ze maachen ze denken iwwer wat se äntweren ier déi aner Persoun fäerdeg ass. Zum Beispill, wann e Frënd Iech iwwer säi schlechten Dag erzielt, kéint Dir driwwer nodenken. Är wärend hatt nach geschwat huet. Dat maachen heescht datt Dir net op déi aner Persoun fokusséiert.
    • Wann Dir Problemer hutt sech ze konzentréieren op dat wat déi aner Persoun Iech seet, probéiert ze widderhuelen oder ze resüméieren wat se an Ärem Sënn soen. Dëst wäert Iech zwéngen méi Opmierksamkeet ze bezuelen.
    • Wann et Är Kéier ass ze schwätzen, probéiert eng Fro oder Ausdrock ze benotze fir ze klären wat Dir grad héieren hutt. Zum Beispill, wann Dir Äre Partner héiert beschwéieren iwwer dat wat Dir gemaach hutt fir hatt ze rosen, sollt Dir klären wat Dir just héieren hutt: "Ech hunn Iech héieren soen _____, oder?". Dëst vermeit Iech vu séierste Conclusiounen oder Mëssverständnisser.


  2. Bescheidenheet a Bescheidenheet. Assertivitéit a Bescheidenheet kreéieren eng harmonesch Kombinatioun. Déi entscheedend Persoun muss net bis op d'Spëtzt vum Haus klammen a jäizen "Ech, ech, ech sinn, kuck wat ech gemaach hunn!" Et ass ok wann Dir eppes ergänzt hutt wat Dir gutt gemaach hutt, an et ass ok d'Leit drun ze erënneren datt Dir e Bäitrag gemaach hutt, soulaang et net bretzt oder zielt. anerer erofzesetzen fir sech selwer ze erhéijen.
    • Bescheidenheet ze weisen heescht net datt Dir schwaach oder bescheiden sidd. Dir kënnt Äert Erfolleg feieren a felicitéieren Iech selwer eppes gutt ze maachen. Soulaang wéi Dir anerer net "erdrénkt" fir Iech selwer z'erhiewen.
    • Zum Beispill, wann een Iech ergänzt datt Är Presentatioun super war, denkt net datt Dir sollt äntweren wéi: "Oh, et ass näischt." Äntwerte wéi dëst huet Ären Effort a richteg Resultater ënnergruewen. Amplaz z'äntwerten behaapten, an Är eegen Ustrengunge mat Bescheidenheet unerkennen: "Merci! Ech schaffen haart an ech hunn och grouss Hëllef “.


  3. Benotzt Aussoen mam Thema "Ech". Aussoen déi sech konzentréieren op wat '' Dir '' spiert, denkt oder erlieft, sinn e Wee fir Är Besoinen auszedrécken ouni anerer ze blaméieren oder "de Geescht ze liesen" vun aneren ( mengen Dir wësst wat aner Leit denken oder duerchgoen). Dir kënnt Är Gefiller ausdrécken wéi "Ech hu gär ___" an "Ech wëll net ___", a konstruktiv Kritik ubidde wéi "Ech fille mech opgeregt wann Dir ____".
    • Zum Beispill, wann eng Mataarbechterin Äre Mëttegdatum mat Iech vergiesst, gitt net dovun aus, datt et ass well hatt net egal ass. Amplaz, benotzt e Saz deen "ech" seet an dann de Wee fir hatt erkläert: "Ech fille mech traureg datt Dir net op d'Plaz gitt wou mir e Mëttegdatum haten. Wat ass geschitt?"
    • Express Är richteg Gefiller aus. Zum Beispill, wann Dir op en Event an enger Firma invitéiert sidd, déi Dir guer net wëllt goen, sollt Dir net sou eppes soen wéi "Oh, ech mengen ech ginn, awer dat ass net wierklech wat ech gär hunn." Sot amplaz: „Ech hu wierklech net gär Leit. Ech wëll net goen ".

  4. Vermeit d'Wuert "soll" oder "muss" ze benotzen. Wierder wéi "Must" oder "Should" benotze kléngt no Kommandoen, Virwërf oder Kommandoen. Sou Wierder falen ënner d'Kategorie vun "Wake-up Kommandoen" a kënne Gefiller vu Roserei a Schold fir anerer verursaachen (oder fir Iech wann Dir se selwer benotzt).
    • Zum Beispill, anstatt Äert Kand ze soen: "Dir musst Iech un Är Müllsammlungsaufgab erënneren", probéiert ze soen, "Ech hunn eng wichteg Saach mam Dreck erauszehuelen wann et Är Kéier ass".
    • Ersetzt net Aussoen déi mat "Ech hu gär ... méi" oder "Ech hoffen Dir ..." duerch Aussoe mat "soll" ersetzen.

  5. Benotzt eng roueg an agreabel Stëmm. Vermeit ze jäizen oder ze jäizen, well sou Verhalen kënnen aner beleidegend sinn a verhënneren datt anerer nolauschteren wat Dir seet. Amplaz haart ze sinn, schwätzt mat enger roueger a roueger Stëmm déi kléngt berouegend.


  6. Invitéiert anerer hir Gedanken an Erfahrungen ze deelen. Gitt net dovun aus datt Dir d'Situatioun "ganz wësst" oder datt Dir de beschte Wee weess fir se ze handhaben. Amplaz d'Leit z'invitéieren fir Zesummenaarbecht Aussoen auszetauschen wéi "Wat mengt Dir?" oder "Hutt Dir Suggestiounen dozou?"
    • Dëst ass besonnesch wichteg wann Dir konstruktiv Kritik gitt oder negativ Gefiller deelt. Aner Invitéiere fir Gefiller a Gedanken ze deelen, fillen se Iech wichteg.
    • Zum Beispill, wann e "professionelle" Frënd de Plang mat Iech a leschter Minutt annuléiert, ausdréckt Är Gefiller an invitéiert hatt dann ze deelen: "Wa mir e Plang gemaach hunn, hutt Dir ofgebrach. A leschter Minutt hunn ech mech esou frustréiert gefillt datt et ze spéit war fir meng eegen ze plangen. Heiansdo denken ech souguer datt Dir keng Zäit mat mir wëllt verbréngen. Waat leeft? "


  7. Vermeit aner ze blaméieren. Anerer ze beschëllegen fir Är eege Mängel oder Feeler kann d'Kommunikatioun eescht schueden. Kritiséiert anerer fir hir Mängel mat der Schold vu Sprooch, besonnesch generaliséiert Wierder wéi "Ech vergiessen ëmmer dech ze begréissen!" oder "Dir sidd sou topeg!" wäert en effektiven Dialog behënneren.
    • Zum Beispill, wann Är Mataarbechter vergiessen e wichtege Rapport ofzeginn, gitt hinnen net negativ Sproochevirwërfungen; vläicht hu se sech och schëlleg gespiert fir ze vergiessen. Amplaz, fokusséiert fest op dat, wat d'Persoun an Zukunft kéint maachen: „Ech gesinn Dir hutt vergiess de Bericht ofzeginn. Wann ech eng Frist hunn, setzen ech Erënnerungen a mäi Kalenner, sou datt ech et net vergiessen. Mengt Dir et hëlleft Iech? "


  8. Ënnerscheet tëscht Realitéit a Vue. Wann Dir an een aneren eppes net averstan sidd, streit net mat wien "richteg" ass. Dëst ass besonnesch nëtzlech a Situatiounen, wou et dacks keng "richteg" Äntwert gëtt, zum Beispill wann eppes schief geet, wat engem seng Gefiller wéi deet. Mat Ausdréck wéi "meng Erfahrung ass anescht" gëtt de Leit Plaz fir hir Erfahrungen ze deelen.
    • Zum Beispill, stellt Iech vir datt Äre Partner komm wier a sot datt Dir se während Ärem leschte Gespréich opgeregt hutt. Amplaz direkt ze äntweren "Ech / ech hat et net gemengt" oder defensiv Sprooch benotzt, Éischtens Mierken datt se se scho sou fillen. Zum Beispill kéint Dir soen, “Et deet mir leed, Iech traureg ze maachen. Ech mengen et wierklech net an ech probéieren esou Saachen net méi ze soen.
    • Als anert Beispill sollt Dir Iech drun erënneren datt d'Mënschen vill Approche zum Liewen hunn. Net nëmmen ass et anescht wéi Äre Wee, awer de Wee wéi en aneren falsch ass. Stellt Iech e Kolleg vir, dee mam Projet schafft op eng Manéier déi Dir net am effikassten denkt. De stäerkste aggressiv Manéier vu Kommunikatioun kéint sinn: "Dat ass domm Manéier" oder "Wien géif et maachen?"
    • Amplaz, wann Dir an enger Positioun sidd als Projektmanager, oder de Patron vun der Persoun, dann äert Besuergt fir Effizienz entscheedend ausdrécken: „Ech gesinn dech um Projet schaffen. Iwwregens vum X. Awer ech hunn Erfahrung mat esou Projeten, an ech gesinn wéi Y besser a méi séier Resultater liwwert. Wat mengt Dir wann Dir et esou probéiert? "
    • Denkt drun datt normalerweis Dir sinn net an der Positioun vun "zréck fixéieren" aner Leit. Et ass eng gutt Iddi an dësem Fall ze enthalen Är Meenung op anerer ze imposéieren.

  9. Sidd bereet iwwer verschidden Optiounen ze léieren. Kompromësser sinn dacks noutwendeg an hëllefsbereet wa se mat aneren interagéieren. Amplaz Ären eegene Punkt ze halen oder an enger Situatioun ze plangen, weist Äre Wëllen aner Léisungen ze entdecken. Dir kënnt ëmmer behaapten mat Ären Iddien wärend Dir d'Leit invitéiert hir Iddien ze deelen. Dëst wäert d'Wahrscheinlechkeet erhéijen datt Leit geschätzt a geschätzt fillen. Anerer wäerte méi bereet sinn ze kooperéieren wéi just ze follegen.
    • Zum Beispill, wann Dir an Äre bedeitendst anere fannt datt zwee Leit ëmmer erëm iwwer datselwecht Thema streiden, frot: "Wat kënne mir maache fir datt déi zwee zesumme schaffen? "

  10. Schwätzt kloer an oprichteg. Och wann Dir ganz depriméiert sidd, vermeit sarkastesch oder niddereg Aussoen, well dës si verletzend an ofgelenkt Kommunikatioun. Amplaz, sidd kloer an éierlech iwwer Är Gedanken a Besoinen.
    • Zum Beispill, wann Dir e Frënd hutt, deen dacks ze spéit ass fir mat Iech ze hänken, dréckt Är Gefiller kloer ouni Sarkasmus aus. Eng schlecht Äntwert an dësem Fall ka sinn: „Oh, Iwwerraschung. Op d'mannst dës Kéier waart Dir nëmmen d'Halschent vun der Zäit vum Iessen. "
    • Probéiert amplaz sou eppes ze soen: „Wéi ech e Rendez-vous gemaach hunn an Dir sidd net pünktlech ukomm, hat ech d'Gefill, datt Dir eis Zäit net schätzt. Ech wäert méi frou mat Iech hänken wéi wann Dir pünktlech ukommt wann ech e Rendez-vous maachen “.

  11. Benotzt affirméiert Kierpersprooch. Et gi vill Weeër vun net-verbaler Kommunikatioun. A Kierperbewegunge weisen Är Haltung un wann Dir mat aneren interagéiert. Dir kënnt tréischterend Kierpersprooch benotze fir ze kommunizéieren wéi Dir Iech fillt. Beispiller vu behaapte Kierpersprooch enthalen:
    • Aen Kontakt. Benotzt d'Regel 50/70: haalt Aenkontakt op d'mannst 50% vun der Zäit wann Dir schwätzt, a 70% vun der Zäit wann Dir déi aner Persoun schwätzt héieren.
    • Bewegungen bequem a sanft. Assertiv Kierpersprooch däerf net ugespaant, zou oder zréckgezunn sinn, awer roueg a glat. Vermeit Beweiser ze weisen, awer oppe Handflächen. Probéiert net ze vill ze fidderen.
    • Open Haltung. Halt Är Schëlleren zréck an Äert Gesiicht mat der Persoun mat där Dir schwätzt. Halt den Zentrum vun Ärem Kierper och op de Féiss amplaz op eng Säit. Féiss breet sech ongeféier 10 -15 cm auserneen an d Been net kräizen.
    • Relax de Mond an de Kiefer. Clenching of Lips oder Clenching of Zänn weist Spannung, Unbehag oder Aggressioun. Relax Äre Mond an de Kiefer, an dréckt Är Emotiounen mat Gesiichtsausdréck aus (lächelt wa glécklech, frons wann opgeregt asw.)
    Annonce

Deel 3 vun 3: Stolz vermeiden

  1. E Verglach tëscht Arroganz an Assertivitéit. Assertivitéit ass e Wee wéi Dir fir Är eege Gedanken a Bedierfnesser opstinn, wärend Arroganz eng aggressiv, iwwerdriwwe Manéier ass fir ze denken an d'Rechter vun aneren ze verletzen an anerer erofzesetzen. selwer ze promoten. Arrogant Leit drécken hir Gedanken a Bedierfnesser beim Affer vun aneren aus. Arrogant Leit akzeptéieren dacks hir Feeler a Feeler net.
    • Arrogant Leit sinn éischter vu baussen ganz zouversiichtlech (dat heescht, si vertrauen op hir eege Meenunge fir aner Leit hir Gedanken iwwer si ze liesen). Och wann dës Zort Selbstvertrauen och net negativ ass, kann et dozou féieren datt déi arrogant Persoun säi Selbstschätzung iwwer d'Gefiller vun aneren setzt.
    • Arroganz ass eng Form vun Aggressioun déi anerer dacks extrem onbequem mécht, och frustréierend oder rosen nodeems se mat enger arroganter Persoun ëmgaange sinn. Wa menacéiert gefillt ass, attackéiert oder arroséiert eng arrogant Persoun dacks anerer.


  2. Arrogant Verhalen erkennen. Arrogant Verhalen enthüllt och Gedanken, Bedierfnesser a Gefiller, awer op eng respektlos oder vernederend Manéier. Wärend den Haaptkierper vun enger arroganter Erklärung wéi eng assertiv Ausso kléngt - seet: "Ech wëll et net maachen" - arrogant Verhalen stellt keng Sympathie oder Verantwortung duer. Hei sinn e puer Beispiller vun arrogantem Verhalen:
    • Benotzt onpassend Sprooch fir anerer
    • Maacht anerer sech mannerwäerteg a wäertlos
    • Benotzt eng spottend oder niddereg Stëmm
    • Bedrohungen
    • Konzentréieren op reprimanding
    • Attack aner Leit
    • Schützt Iech selwer ouni un aner ze denken
    • E Beispill vun arrogantem Verhalen ass op onpassend Nimm oder Sprooche gejaut fir Leit, déi virun Iech ënnerbriechen, wärend se an der Rei sinn oder Dir sot der Persoun si wier domm an intimidéiert se wann Dir se erëm gesitt.
    • Wann d'Situatioun ëmgedréit ass wann Dir deen sidd deen zoufälleg ënnerbrach ass, da gëtt den arroganten Akt anerer zouzeschreiwen oder e Gotteslästerungstoun ze benotzen wéi: "Oh, wann Dir net wëllt datt ech ageschnidde ginn, musst Dir et kloer maachen Waart Dir an der Schlaang. "


  3. Kuckt net erof an ënnerschätzt deen aneren. Aner erofsetzen oder belittelen wäert eng effektiv Kommunikatioun vermeiden. Och wa se Feeler hunn an Iech verletzt hunn, vermeit eng beleidegend oder mannerwäerteg Sprooch ze benotzen.
    • Zum Beispill, eng arrogant Aart a Weis fir mat engem Matbewunner ze kommunizéieren: "Dir sidd esou dreckeg wéi e Schwäin! Firwat kënnt Dir Är Wunneng net propper halen? " Mëttlerweil kann assertiv Kommunikatioun sinn: "Wat Dir wëllt an Ärer eegener Plaz maachen, awer ech hoffen Dir probéiert uerdentlech ze halen am gemeinsame Raum vu mir an Iech".


  4. Lauschtert d'Meenung vun anere Leit. Arrogant Leit insistéieren dacks datt d'Situatioun ronderëm si dréit: wéi se sech fillen, wéi se denken a wéi se d'Situatioun erliewen. Vermeit Arroganz andeems Dir anerer lauschtert wéi se iwwer hir Gedanken, Bedierfnesser a Gefiller schwätzen.

  5. Vermeit Aussoen déi de Sujet vun der anerer Persoun sinn. Aussoe wéi dës sinn Aussoen déi Dir net fäeg sinn ze beweisen. Dir kënnt nëmme sécher a präzis iwwer richteg Eventer schwätzen - zum Beispill déi geplangten Zäit vun engem Rendez-vous - an iwwer Är Gefiller an Erfahrungen. Benotzt "I" Aussoen sou dacks wéi méiglech, wärend Dir och iwwer déi aktuell Fakte vun der Situatioun schwätzt amplaz Aussoen iwwer déi aner Persoun hir Intentiounen ze maachen.
    • Zum Beispill, vermeit mat Reprimandwierder wéi "Dir pisst mech!" Amplaz benotzt Sätze mam Pronomen "Ech", wéi "Ech fille mech elo sou depriméiert."

  6. Bedreet net déi aner Persoun. Bedrohungen an Ofschreckung hu keng Plaz an der affirméierter Kommunikatioun, awer passéieren dacks an arroganter Kommunikatioun. Als affirméiert Persoun sollt Äert Zil sinn, datt anerer sech gutt fillen, well se wëssen datt Dir éierlech mat hinnen ass. Bedrohunge sinn erschreckend a frustréierend fir d'Leit, an et bréngt effektiv Kommunikatioun.
    • Bedrohend Sprooch enthält dacks Virwërf. Zum Beispill, wann Dir Äert Team eppes freet wat kee geäntwert huet, kéint eng aggressiv Äntwert sinn: "Verstitt Dir iwwerhaapt?" Amplaz vu Menacen ze maachen oder ze schellen, sollt Dir d'Fro nei ausdrécken: "Ass et kloer datt ech dëst Konzept erklären?"

  7. Vermeit eng onpassend Sprooch ze benotzen. Niewent der offensichtlecher schlecht Sprooch wéi Vereedegung, Beleidegung oder Fluchen, sollt Dir och verhënneren datt d'Sprooch generaliséiert gëtt. Sprooch vun dësem Typ manifestéiert sech dacks a Sätz mat Wierder wéi "ëmmer" oder "ni" oder Verallgemengerungen iwwer d'Intentioune vun der anerer Persoun.
    • Zum Beispill, stellt Iech vir datt Dir e Kolleg hutt deen dacks vergiess Iech op de Parking ze sichen. Déi arrogant Reaktioun kéint sinn: „Dir erënnert Iech ni un mech mat op de Parking ze huelen, Dir hutt mech verärgert. Ech froe mech firwat et sou eng einfach Saach ass, déi ech mech net méi erënnere kann ". Mëttlerweil kéint déi entscheedend Äntwert sinn: „Zweemol an der Woch hues du mech vergiess op de Parking ze sichen. Ech fille mech ganz depriméiert an nervös all Kéiers wann hien aus Angscht vergiess ze spéit fir op d'Aarbecht ze sinn. Kënnt Dir méi schwéier probéieren ze erënneren mech ze begréissen? Wann net, wäert ech aner Pläng hunn.

  8. Vermeit aggressiv Kierpersprooch. Aggressiv Kierpersprooch kommunizéiert sou vill wéi Wierder. Fir net arrogant ze sinn, passt op Är Kierpersprooch op a vermeit déi folgend:
    • Invasioun vu private Raum. Benotzt d '"Meterregel" op ëffentleche Plazen an a Bürosituatiounen. Gitt net méi no wéi dës Distanz ausser Dir sidd invitéiert, zum Beispill, wann Dir op engem Datum sidd oder een ëm Är Hëllef freet.
    • Aggressiv Gesten. Weisen oder Fauschteren hiewen ass hei d'Nummer eent.
    • Gekräizt Waffen. Wärend gekräizt Been ass en Zeeche vu Manktem u Vertrauen, eng gekräizt Haltung weist datt eng Persoun net wëllt kommunizéieren.
    • Grind oder dréckt Ären Kiefer. Wann Dir Ären Kiefer ze wäit no vir dréckt oder se klemmt, kënnt Dir arrogant oder feindlech optrieden.
    • Huelt ze vill Plaz. Dëst geschitt méi dacks bei Männer wéi bei Fraen. Déi Zort Kierpersprooch déi onnéideg Plaz hëlt ka méi Zeeche vun Arroganz sinn wéi Vertrauen. Dir kënnt esou vill Sëtzer huelen wéi Dir braucht fir Komfort ze maachen, awer net an d'Leit vun anere Leit erakommen.
    Annonce

Berodung

  • Arroganz ëmfaasst subliméiert, nobel, wuelgefillt oder houfreg. Wann Dir eng vun den uewe genannte hutt, sidd Dir méi wahrscheinlech als ruppeg géintiwwer anerer ugesi wéi mat Oprichtegkeet duerch assertiv Kommunikatioun an aktiv Nolauschteren ze kommunizéieren. Och déi meescht Fäegkeeten assertiv ze kommunizéieren hu schwaach Momenter wa se lass loossen a mussen hire Wee nei entdecken. Dëst ass näischt ze schummen; du geet just weider
  • Oppenheet a Respekt an der assertiver Kommunikatioun funktionnéieren dacks super, awer heiansdo kënnt Dir op Leit, déi refuséieren ze kooperéieren egal wéi Är Approche ass. Dir kënnt nëmmen Äert eegent Verhalen kontrolléieren, also behält eng affirméiert Héiflechkeet a probéiert anere Leit lästeg Manéieren ze ignoréieren.
  • Wann Dir Iech net de gewënschte Fortschrëtt maacht, kënnt Dir formell Assertivitéitstraining brauchen. Vill Beroder an Therapeuten kënnen hëllefen, an normalerweis och ëffentlech Gesondheetsbetreiber kënnen.

Artikelen Fir Iech

Präventioun vum Typ 2 Diabetis
Präventioun vum Typ 2 Diabetis
Maacht en Test ouni ze studéieren
Maacht en Test ouni ze studéieren
Päif aus engem Bic maachen
Päif aus engem Bic maachen
Enema maachen
Enema maachen