Inhalt

• Schrëtt

Selbstschätzung, oder d'Manéier wéi mir eis selwer gesinn, ass ee vun de Faktoren déi perséinlech Emotiounen kreéieren. Wann Dir eng Persoun sidd mat héijer Selbstschätzung, kënnt Dir et ganz onbequem fannen e Frënd oder e Léifsten ze gesinn hunn Problemer wéinst nidderegem Selbstschätzung an negativen Astellungen zu Iech selwer. Och wann Dir se net besser iwwer sech selwer fillt, kënnt Dir hëllefen, ënnerstëtzen, motivéieren an e Modell fir e positivt Selbstbild setzen.

Schrëtt

Deel 1 vu 4: Hëllef ausdrécken

1. 

   Sief e gudde Frënd. E gudde Frënd kann hëllefen andeems en aus dem Häerz lauschtert. Wärend d'Frëndschaft mat engem an enger onbestänneger Stëmmung ënnerhalen ass och eng grouss Erausfuerderung, denkt drun datt dëst nëmmen en temporäre Staat ass an déi aner Persoun schafft fir d'Situatioun ze verbesseren.
   • Probéiert Zäit mat Äre Frënn ze verbréngen. Leit mat nidderegem Selbstschätzung feelen dacks d'Initiativ fir anerer Pläng virzeschloen. Dir sollt proaktiv d'Ausféierung plangen an nokommen. Schwieregkeet beim Approche an der Ëmsetzung vun de soziale Kommunikatiounspläng ass keen einfache Problem. Dëst kann tatsächlech Angscht, Angscht oder Depressioun an enger Persoun mat nidderegem Selbstschätzung reflektéieren.
   • Regelméisseg "Rendez-vousen" maache ka ganz hëllefräich sinn, an hëlleft Iech de Besoin ze reduzéieren ze sëtzen a sécher ze stellen datt Är Rendez-vousë wärend der Woch geplangt sinn, vermeit erausgoen a keng Probleemer hunn. Kontakt fir all Zweck. Egal ob et e Kaffisdatum e Sonndeg de Mëtteg ass, eng Kaart e Mëttwoch den Owend oder eng deeglech Schwämm, dës Rendez-vouse si wichteg fir Är Frëndschaft ze hëllefen.
   • Lauschtert Är Frënn, haalt Ae Kontakt während Gespréicher. Schwätzt iwwer hir Probleemer, frot se wat se hunn, a bitt Hëllef a Berodung (awer nëmme wa se froen). E bësse Betreiung huet en dauernd Effekt. Ze weisen datt Dir Iech ëm Är Frënn këmmert kann hëllefen hir Selbstschätzung ze verbesseren.

2. 

   
   
   Vermeit déi aner Persoun ze forcéiere sou ze denken oder dat. Et ka riskant sinn, wann Dir probéiert déi Persoun, déi Dir hëllefe wëllt Iech feindlech ze maachen, just well Dir hinnen direkt seet, wéi Dir u sech selwer denkt a wéi Dir richteg handelt. Amplaz sollt Dir dëse Frënd ënnerstëtzen an hëllefen andeems Dir akzeptéiert wien hien ass, probéiert ze motivéieren an e Beispill ze setzen fir méi positiv ze denken an sech ëm sech selwer ze këmmeren.
   • Wann Dir probéiert der Persoun seng negativ Säit entgéint ze wierken, äntwert se net positiv. Dëst ass kee Probleem ze léisen duerch Grond.
     • Zum Beispill, wa se soen: "Ech fille mech domm vu mir selwer", an Dir wäert näischt hëllefen wann Dir äntwert: "Nee, Dir sidd guer net: Dir sidd ganz schlau." Zu dësem Zäitpunkt gëtt et méi einfach fir si selwer als domm ze denken - wat se nach ëmmer denken.
     • Amplaz probéiert d'Äntwert ze äntweren "Ech fille mech domm vu mir selwer" andeems Dir seet: "Et deet mir Leed datt Dir Iech esou fillt." Wat mengt Dir dat? Huet eppes geschitt? " Dëst kann en Ëmfeld schafen, dat zu engem produktive Gespréich fërderend ass.
   • Lauschtert op hir Gefiller. Just no hinnen ze lauschteren seet hinnen Dir gitt hinnen Kraaft. Dir argumentéiert dacks datt negativ Emotiounen et net wäert sinn, awer dëst sollt vermeit ginn.
     • Averstanen: "Dir kléngt ganz enttäuscht well Dir keen semi-formellen Datum hat.Ech ka mir virstellen datt dëst ganz schwéier fir Iech ass. Ech sinn duerch datselwecht gewiescht ".
     • Desaccord: "Dir sollt net ze traureg sinn iwwer net en semi-offizielle Rendez-vous hunn. Et ass kee grousst Deal, vergiess et. Et ass mat mir geschitt an et geet mir gutt. "
3. Deal mam Problem, wann de Géigner d'Fäegkeet huet. Wann déi aner Persoun niddereg Selbstschätzung huet, tendéiere se méi perséinlech. De Problem ass bei hinnen an et schéngt ze léisen. Et ka ganz nëtzlech sinn wann een säi Problem aus enger klorer Perspektiv gesäit. Denkt drun datt de Problem nëmme geléist gëtt nodeems e puer méi negativ Emotiounen entstane sinn.
   • • Fir dat Beispill hei uewen: "Et gi vill Koppelen, déi op déi semi-formell Versammlung ginn, awer ech hunn héieren, datt et vill Leit sinn, déi alleng ginn. An natierlech sidd Dir net deen eenzegen, deen dëst maacht." .
     • Oder: "Vill vun eis fuere mat, wann Dir wëllt dohinner goen. Mir géifen Iech wierklech begréissen. Eigentlech, wann Dir mech géift géing Iech méng Matbewunnerin virstellen, denken ech." datt déi zwee perfekt zesumme wäerte sinn ... "

4. 

   
   
   Benevol zesummen. Eng aner Persoun hëllefen ass e Wee fir d'Selbstwertgefill ze stäerken. Andeems Dir motivéiert an en Effort maacht fir aneren ze hëllefen, kënnt Dir de Selbstschätzung vun Äre Frënn erhéijen.
   • Oder probéiert se ëm Hëllef ze froen Frënd. Eng Persoun mat negativer Selbstschätzung ass tatsächlech méi bereet engem Frënd ze hëllefen wéi hie selwer. Gitt engem eng Geleeënheet hinnen Momenter ze ginn eppes ze maachen, wat Selbstschätzung baut.
   • Zum Beispill kann et hëllefräich sinn een ze froen fir Iech mat engem Léiftprobleem ze hëllefen oder Äre Computer ze fixéieren.

5. 

   
   
   Maacht Äre Frënd d'Schëller Ënnerstëtzung beim Kräischen. Wann se hir Gefiller wëlle matdeelen oder Iech soe wat se dozou bruecht hunn e klengt Selbstschätzung ze hunn, dann ass et besser ze lauschteren wa se schwätzen. Normalerweis, wann een d'Ursaach vun hire Selbstschätzungsprobleemer identifizéiert, da fanne se datt negativ Emotiounen vu baussen hierkommen, net vu sech selwer.

6. 

   Propose fir d'Stëmm an Ärem Häerz unzepassen. Frot Äre beschte Frënd wat hir bannent Stëmm iwwer sech selwer seet. Dir fannt wahrscheinlech datt et eng Serie vun negativen Kommentaren war. Léiert se wéi se gutt mat sech selwer sinn andeems se negativ Selbstgespréicher stoppen a sech a positiv, positiv Gedanke maachen.
   • Zum Beispill, wann hir bannescht Stëmm seet: "Ech hunn all meng Bezéiungsefforten duerchernee bruecht," weist dat wéi erbärmlech si sinn eleng an hirer Bezéiung ze sinn. eng Relatioun. Et weist och datt d'Persoun näischt vu Feeler léiere kann, oder d'Fäegkeete kondenséiere fir weider ze verbesseren. Hoffentlech, als Frënd, kënnt Dir hëllefen dës negativ Gedanken ze korrigéieren mat de folgende Wierder:
     • "Dës Bezéiung huet net funktionnéiert, a wësst sou séier wéi méiglech. Gott sei Dank weess ech elo amplaz ze waarden fir ze bestueden an 3 Kanner ze kréien! "
     • "Vläicht muss ech duerch eng Léift goen ier ech de richtege Prënz vu mengem Liewen treffen. Bal jidderee mécht."
     • "Ech weess ech muss besser kommunizéieren. Ech wäert schaffen fir z'änneren - dat kann ech verbesseren."

7. 

   Offer Behandlung, sensibel, wann Dir et hëllefräich fannt. Wann Dir de Problem vun Ärem Frënd fënnt verschlechtert an Dir perséinlech net hëllefe kënnt, réit hinnen ze behandelen. Souwuel kognitiv Verhalenstherapie wéi och psychodynamesch Therapie kënne fir niddreg Selbstschätzung hëllefräich sinn.
   • Vläicht wëllt Dir d'Gespréich suergfälteg initiéieren. Dir wëllt déi aner Persoun net alienéieren oder se denken datt Dir mengt datt se aus hirem Geescht sinn.
   • Wann Dir selwer duerch Therapie war, erkläert wéi vill et Iech hëlleft.
   • Gitt net iwwerrascht oder enttäuscht wann Äre Virschlag direkt verworf gëtt. Dir kënnt e Som planzen an et wäert wuessen an nähren an der anerer Séil; zum Schluss wäerten se decidéieren e Beroder ze sichen.
   Annonce

Deel 2 vu 4: Modeller vu Gerechte Selbstschätzung

1. 

   Verbréngt Zäit mat Leit déi negativ Gedanken iwwer sech selwer hunn. Ëm Leit mat héijer Selbstschätzung ze sinn, kann hëllefräich sinn fir een, deen ënner engem Manktem u Selbstschätzung oder Schold ass. Wann Dir d'Geleeënheet notzt fir Äert Selbstbewosstsinn ze bezéien, da sidd Dir dat ideal Virbild fir e gesond oder glécklecht Gefill.

2. 

   Gitt e Beispill fir Zilsetzungen, Risiko ze huelen a flexibel ze sinn. Leit mat nidderegem Selbstschätzung zécken dacks riskant Entscheedungen ze treffen oder Ziler fir sech selwer ze stellen aus Angscht virum Versoen. Wann Dir en Zil setzt fir selwer ze striewen a Risiken ze huelen, weist Dir eng gesond Approche fir ze liewen. Zousätzlech, ze demonstréieren datt Versoen net eng Katastroph ass hëlleft eng Persoun ze weisen, déi sech erhale kann, no vir réckelt, hannert hannerzeg Schrëtt. Wa méiglech, deelt Är Gedankeprozesser mat engem mat nidderegem Selbstschätzung. Dir wëllt vläicht betounen datt:
   • Wat ass Äert Ziel a firwat Dir et setzt. (Ech wëll op enger Distanz vu 5000 Meter lafe fir e gesonde Kierper ze hunn).
   • Wat maacht Dir wann Dir Är Ziler erreecht? (Wann ech d'Course fäerdeg hunn, kéint ech drun denken den hallwe Marathon ze lafen).
   • Wéi fillt Dir Iech wann Dir Äert Zil net erreecht. Wat wann ech mäi Bescht probéieren an et awer falen? (Ech wier enttäuscht wann ech d'Streck net fäerdeg hätt awer et sinn ëmmer aner Coursen fir mech. Ausserdeem ass mäi wierklecht Zil a Form ze kommen. Wann ech méi staark ginn, sinn ech deen. Wann Lafen net funktionnéiert, ginn et aner Aktivitéiten fir meng Gesondheet ze verbesseren sou datt ech kann üben.)
   • D'Resultater vu riskanter Handlung. (Ech ginn krank. Ech hu vläicht Knéi wéi. Ech ka komesch an der Sportshal kucken. Ech ka besser gesinn. Vläicht hunn ech et wierklech gär).
   • Wéi fillt Dir Iech mat e puer verschiddene Resultater. (Ech wier frou erfollegräich ze sinn, Vertrauen a mech selwer ze hunn. Och wann d'Verletzung méi schlëmm gëtt. Ech haassen och net aus der Plaz ze sinn.)

3. 

   Dréckt Äert Häerz aus. Mir all liewen mat eisen eegene Stëmmen an et ass schwéier ze wëssen datt Är bannent Stëmm anormal ass wann et näischt ze vergläichen ass. Schwätzen mat engem mat nidderegem Selbstschätzung iwwer wéi Dir schwätzt an denkt iwwer Iech selwer kann hinnen hëllefen eng positiv bannent Stëmm ze verstoen.
   • Betount datt och wann d'Aarbecht net wéi erwaart funktionnéiert, schold Iech net selwer oder schold Iech selwer.
   • Sot hinnen datt Dir ni geduecht hätt aner Leit jugéieren oder schlecht un Iech denken.
   • Erkläert hinnen wéi Dir Iech fir Är Leeschtunge lueft an datt et Stolz ass, net Stolz.
   • E Modell vun Ärer eegener Stëmm ze ginn weist wierklech d'Ënnerstëtzung déi Dir der Persoun gitt, déi Dir gär hutt, net se ze verletzen.

4. 

   Erkläert datt Dir net perfekt sidd. Fir een mat nidderegem Selbstschätzung ass eng zouversiichtlech Persoun perfekt. Leit mat negativer Selbstkritik tendéieren sech haart ze kritiséieren, a wa se sech mat aneren vergläichen, vergläichen se éischter hir Schlëmmst mat hirem Beschte. aner. Erkläert datt Dir net sidd - Dir wëllt och net - perfekt sinn, an datt Dir Iech selwer laangfristeg gär hutt, ass hëllefräich fir een mat nidderegem Selbstschätzung.

5. 

   Weisen Dir akzeptéiert Iech selwer. Benotzt Är Wierder an Handlungen fir déi aner Persoun ze wëssen datt Dir wierklech selwer lieft. Och wann Dir e Goal oder eng Ambitioun hutt, sidd Dir zefridden mat Iech selwer ze sinn.
   • Probéiert Ausdréck ze benotzen wéi "Ech si gutt ..." "Ech hoffen weider wuessen ze kënnen ..." "Ech hu gär ..." an "Ech fille mech wuel wann ech ..."

6. 

   Erkläert perséinlech Ziler ze setzen. Sot hinnen datt Dir och Saachen hutt fir ze schaffen, awer Dir musst et net als Är Schwächt gesinn, dëst hëlleft hinnen e gesonde Wee ze verstoen fir sech selwer z'akzeptéieren.
   • Am Géigendeel, een mat nidderegem Selbstschätzung kann denken: "Ech sinn e Verléierer well ech hunn nach keng Aarbecht", Dir kënnt eng besser Approche erstellen andeems Dir seet: "Ech sinn eng Persoun. Ech sichen eng Aarbecht déi mir passt.
   • Amplaz ze denken: "Ech sinn eng desorganiséiert Persoun déi keng Hoffnung méi huet", kënnt Dir soen, "Meng Kraaft ass op d'Iddi ze kommen" e grousst Bild "anstatt Opmierksamkeet fir Detailer, awer natierlech probéieren ech méi organiséiert ze sinn an op Detailer fokusséiert ze sinn “.
   Annonce

Deel 3 vu 4: Niddereg Selbstschätzung verstoen

1. 

   
   
   Är Fäegkeet akzeptéieren ass limitéiert. Prinzipiell ass Selbstschätzung eng perséinlech Matière, a Leit mat engem niddrege Selbstschätzung musse sech hëllefen, tatsächlech besser ze ginn. Dir kënnt se encouragéieren an ënnerstëtzen, awer Dir kënnt hir Selbstschätzung net verbesseren.

2. 

   
   
   Identifizéiert Symptomer vu nidderegem Selbstschätzung. Kënnen d'Symptomer vun engem niddrege Selbstschätzung ze erkennen kann Iech hëllefen Äre Léifsten z'ënnerstëtzen. E puer Symptomer fir nozekucken enthalen:
   • Stänneg negativ Kommentarer iwwer Iech selwer maachen.
   • Et ass schwéier alles ze akzeptéieren wat am Liewen net perfekt ass.
   • Suergen oder Panik wann Friemer ronderëm sinn.
   • Opginn ouni ze probéieren aus Angscht virum Echec.
   • Bleift ëmmer op enger héijer Verteidegung géint onwichteg Provokatiounen.
   • Mengen aner Leit denken ëmmer am schlëmmsten iwwer si.

3. 

   
   
   Schwätzt vun "mat Iech selwer schwätzen". Ee vun den definéierende Charakteristike vu gerénger Selbstschätzungsprobleemer ass d'Präsenz vun haarder Kritik an hinnen. Normalerweis géif déi aner Persoun dat vu sech selwer soen. Wann déi Persoun, déi Dir gär hutt, och esou fillt, sinn d'Chancen datt se och negativ Gedanken iwwer sech selwer hunn. Zum Beispill:
   • "Ech sinn en ellen déckt Schwäin, kee Wonner datt ech kee Frënd hunn".
   • "Ech haassen dësen Job, awer kee wäert ee wéi ech astellen".
   • "Ech sinn e Feeler".

4. 

   Intervenéiert ier de Problem verschlechtert. Mierkt datt en niddregt Selbstschätzung verschlechtert ka ginn, net besser, wann et net mat der Zäit behandelt gëtt. Wann Dir mengt datt een Hëllef brauch, da schwätzt mat hinnen sou séier wéi méiglech. Leit mat Selbstschätzungsprobleemer verschlechtert éischter:
   • Verdroen eng beleidegend Bezéiung
   • Gitt Ären eegene Bulli oder Mëssbraucher
   • Gitt Är Dreem an Ziler aus Angscht virum Versoen
   • Perséinlech Hygiène vernoléissegen
   • Hutt Selbstverletzungsverhalen
   Annonce

Deel 4 vu 4: Praxis Iech ëm Iech selwer ze këmmeren

1. Setzt passend Grenzen wann néideg. Eng Persoun mat nidderegem Selbstschätzung kann extrem erbärmlech ginn. Wann Dir hëllefe wëllt, kënnt Dir vum 3am Uruff stéieren, déi endlos Chat iwwer sech midd oder froen Iech se ze treffen wann Dir sozial Verpflichtungen hutt. aner. Dofir sollt Dir eng Limit setzen fir ze verhënneren datt Är Frëndschaft schlecht gëtt. Zum Beispill:
   • Är éischt Verpflichtung sinn Är Kanner. Dëst bedeit net datt Frënn keng Prioritéit sinn, awer wann Dir Är Kanner lauschtert, déi den Danz erzielen, huet Virrang iwwer d'Poesie vun hire Frënn.
   • Den Uruff no 22 Auer sollt e wierklech dréngenden Uruff sinn. Zum Beispill, en Autosaccident ass eng dréngend Saach, awer mat Ärer Frëndin ze trennen ass net.
   • Huelt Zäit aner Bezéiungen ze Pfleeg. Dir schätzt Äre Frënd awer musst och Zäit mat anere Frënn, Famill, Frënd oder Frëndin verbréngen, an och Zäit fir Iech selwer.
   • Dir sollt iwwer dat schwätzen wat déi aner Persoun stéiert, an och iwwer Äert eegent Liewen, Hobbien, an aner ähnlech Saache fir Iech schwätzen. Frëndschaft ass eng zwee-Manéier Bezéiung an där et e Gitt-an-Huele gëtt.
2. Denkt drun datt Dir just e Frënd sidd, net e Spezialist. En Therapeut ass keen normale Frënd, an e Frënd ass definitiv kee Spezialist. Am Prozess fir engem ze hëllefen mat ganz nidderegem Selbstschätzung, kann e Frënd vill Zäit an Effort verbréngen fir hiren aarme Frënd ze hëllefen, awer et ass ineffektiv. An dëst kann Iech zwee extrem onglécklech fillen an aus Gläichgewiicht sinn. Awer en Therapeut kann eng Situatioun verbesseren déi souguer ganz enk Frënn dacks net kënnen.
3. Akzeptéiert net Mëssbrauch. Leider kënne Leit mat nidderegem Selbstschätzung negativ géintiwwer anerer ginn. Heiansdo gëtt dëst sou eescht datt et iwwerbenotzt gëtt. Keen wäert Iech zwéngen engem ze hëllefen deen dech kierperlech, mëndlech oder anescht verletzt huet.
   • Niddereg Selbstschätzung erlaabt de Leit net "d'Recht" fir anerer grausam ze ginn, egal wat dozou féiert datt se e klengt Selbstschätzung hunn.
   • Dir hutt d'Recht Iech vu weiderem Schued ze schützen. Dir kënnt wielen d'Frëndschaft richteg op en Enn ze bréngen.
   Annonce