Inhalt

• Schrëtt
• Berodung

Konflikt ass en onvermeidbare Problem an entsteet an all Bezéiungen wéi och an eis selwer. Am Allgemengen ass Konflikt en Zeeche vun enger Verännerung oder engem Duerchbroch, wat et Iech an anerer méi einfach mécht sech ze verstoen, a méi einfach ze kommunizéieren, egal ob et Iech geschitt oder mat engem aneren. Och wann d'Konfliktléisung net einfach ass, ass et wichteg datt Dir den Austausch, d'Diskussioun an d'Léisunge fir de Problem erliichtert, well Konflikter en Deel vum Alldag sinn. eis.

Schrëtt

Deel 1 vun 2: Konflikt tëscht Individuen ze léisen

1. 

   Identifizéiert de Problem. Analyséiert de Konflikt fir de Schlëssel oder vill existent Probleemer ze klären. E puer Widderspréchunge schénge ganz komplex a kënnen als e Web vu Probleemer gesi ginn, mat ville Kéieren a Wendungen. Wéi och ëmmer, wann Dir d'Saache gutt berécksiichtegt, entdeckt Dir een oder zwee Schlësselpunkten déi zu engem Konflikt féieren fir Iech ze hëllefen op Är Roll ze fokusséieren an Är Suergen méi kloer ze maachen.
   • E puer Saache fir nozedenken wéi: Wéi en Evenement oder Moment huet de Konflikt ausgeléist? Wéi ee Wonsch hutt Dir net erreecht? Wat hutt Dir Angscht ze verléieren? War Är Roserei / Enttäuschung korrekt an ubruecht, oder hutt Dir et iwwerdriwwen?
   • Maacht eng Lëscht vun de Probleemer déi Dir wärend Ärer Reflexioun fannt an notéiert déi Elementer déi gemeinsam sinn oder matenee verbonne sinn. Wann Dir de Kär net gesitt, Duplikaten hëllefen Iech direkt z'identifizéieren.

   

   
   

   Gene Linetsky, MS

   Startup Grënner an techneschen Direkter Gene Linetsky ass Start Grënner a Software Ingenieur am San Francisco Bay Area. Hie war an der High-Tech Industrie fir méi wéi 30 Joer an ass de Moment den Techneschen Direkter bei Poynt, enger Technologiefirma déi intelligent Point-of-Sale Geräter fir Geschäfter mécht.

   

   Gene Linetsky, MS
   Start-up Grënner an techneschen Direkter

   Konzentréiert Iech op de Problem amplaz op d'Persoun. De Gene Linetsky, Start-Grënner a Softwareingenieur, sot: "Wa meng Mataarbechter e Konflikt hunn, wäert ech se froen hir Meenungsverschiddenheeten opzezielen a wat se domadder averstane sinn. Et ass wichteg datt se drop hiweisen wat fir de Problem relevant ass amplaz op déi aner hir Meenung oder Approche ze reagéieren.

   
   

2. 

   Identifizéiert déi involvéiert Parteien. Et ass och wichteg sécher ze sinn datt d'Leit déi am Konflikt involvéiert sinn identifizéiert ginn. Frot Iech selwer wien dech rosen an / oder frustréiert gemaach huet an hutt Dir dës Roserei oder Enttäuschung virun där Persoun oder engem aneren gewisen? Wësse mat wiem Dir schwätze musst ass genau sou wichteg wéi ze wëssen wat Dir sollt soen fir e Konflikt effektiv ze léisen.
   • Huelt eng objektiv Vue op Äre Partner an Äre Problem. Kuckt de entsteetende Problem als e bestëmmten Akt oder eng Situatioun anstatt et de perséinleche Charakteristiken oder Qualitéite vun der Persoun zouzeschreiwen. Dëst mécht et méi einfach fir Iech d'Saach ze léisen fir d'Bezéiung tëscht Iech zwee ze retten. Am Géigendeel, Dir musst just definéieren datt Dir net gär mat dëser Persoun interagéiert.

3. 

   
   
   Dréckt Är Suergen aus. Loosst déi aner Persoun wëssen wéi Dir Iech fillt, wat de spezifesche Problem ass, a wéi en Impakt et op Iech huet. Dëst erlaabt Iech d'Gespréich ze kontrolléieren op Basis vun Äre Besoinen a Gefiller anstatt aggressiv Wierder ze soen, déi d'Perséinlechkeet an d'Verhalen vun der anerer Persoun beaflossen.
   • Benotzt Sätz déi mam "Ech" ufänken, wéi "Ech fille mech ...", "Ech denken ...", "Wann Dir (de Problem zielgeriicht beschreift), da gesinn ech ...", "Ech wëll (wat Dir wëllt de Géigner wäert an der Zukunft schaffen fir eng ongewollt Situatioun ze verhënneren) ... ". Zum Beispill, "Ech gesinn mir hunn net genuch Zäit zesumme verbruecht ". Dëse Saz ass méi effektiv wéi de Saz"Frënd mécht mech ëmmer net ëm. "
   • Benotzt neutral Sprooch. Normalerweis wann et e Konflikt mat engem ass, soen d'Leit dacks provokativ Wierder wéi diffaméieren, hir Nimm nennen, de Géigner beleidegen. Dës Wierder füügen nëmmen zum Konflikt bäi an huelen dacks d'Gespréich ewech vum Problem deen direkt Léisung brauch. Probéiert neutral faarweg Wierder ze benotzen oder benotzt bewosst Sprooch déi passend fir Är Positioun ass fir d'Stëmmung ze reduzéieren.
   • Gitt spezifesch. Kommt mat zwou oder dräi spezifesche Situatiounen fir Är Siicht z'erklären a wat Dir wëllt déi aner Persoun verstoen. Zum Beispill, wann Dir fannt datt Är Frënn net un Iech interesséiert sinn, enthalen eppes wéi "Ech fille mech sou traureg wann Dir mäi Gebuertsdagsparty fréi verloosst fir mat anere Frënn ze hänken amplaz méi Zäit ze verbréngen. mat mir ".

4. 

   
   
   Gitt en aktiven Nolauschterer. Aktivt lauschteren ass ee vun den effektivsten Tools déi Dir beherrscht. Geeignet fir den Alldag, et versprécht positiv Kommunikatioun, Oppenheet ze bréngen an d'Inkarnatioun vun Agressioun mat aneren ze vermeiden. Den eenzegen Zweck vun aktivem Lauschteren ass sécher ze stellen datt Dir de Problem verstitt. Hei sinn e puer Tipps fir Iech en aktiven, proaktiven Nolauschterer ze ginn:
   • Konzentréiert Iech op déi aner Persoun. All Oflenkungen vun Ärem Geescht op d'Säit leeën an Iech drun erënneren datt dat wat déi aner Persoun seet wichteg ass. Duerch d'Lauschteren sammelt Dir wichteg Informatioune fir e Wee ze fannen fir de Konflikt ze léisen.
   • Erhalen Konsequenz (awer vermeit aggressiv Aen Kontakt ze weisen).
   • Vermeit veruerteelend oder rosen Kierpersprooch wéi d'Aen ronderëm ze rullen, Är Äerm ze kräizen, sëtzen an engem Been oder schmunzelen. Dir sidd hei fir Informatioun ze sammelen, net ze jugéieren, an Dir musst der anerer Persoun weisen datt Dir vertrauenswierdeg ass.
   • Gitt der Persoun déi richteg Zäit a Plaz fir ze schwätzen. Vermeit z'ënnerbriechen wärend se schwätzen; amplaz, halen op Kommentaren oder Froen déi opstinn bis déi aner Persoun fäerdeg ass ze soen wat se wëllen.
   • Encouragéiert déi aner Persoun mat guddem Glawen Aktiounen a Bemierkungen. Zum Beispill, e sanften Nod oder seet: "Ech verstinn wéi nervend dëst ass." En einfachen 'um' hëlleft och déi aner Persoun ze verstoen datt Dir mat hinne sidd. Esou Wierder a Gesten demonstréiere Verständnis an encouragéieren d'Gespréich weiderzemaachen.
   • Empathie weisen. Weist Sympathie fir déi aner Persoun hir Positioun; et huet och Interesse gewisen wéi och eng ganz Vue datt béid Mënsche sinn, net autonom Roboter.
   • Opgepasst op net-verbal Ausdrock. Léiert d'Kierpersprooch vun anere Leit ze liesen duerch Ausdréck wéi souz Haltung, Stëmmtoun a Gesiichtsausdrock. D'Signaler, déi vum Kierper ausgestraalt gi sinn genau sou wichteg wéi d'Sprooch selwer, wann net si méi wichteg wéi dat.

5. 

   
   
   Denkt. Oft staamt de Konflikt aus enger Partei, déi sech fillt wéi wann hien net héieren a verstane wier. Dëst bedeit datt Dir e puer Konflikter einfach léise kënnt andeems Dir weist datt Dir nach ëmmer op déi aner Persoun lauschtert. Wärend dem Gespréich widderhuelen wat déi aner Persoun heiansdo gesot huet. Et behaapt datt Dir déi aner Persoun versteet a berouegt datt Dir verstanen hutt wat se gesot hunn.
   • Zum Beispill, wann Dir e Konflikt mat engem Kolleg op der Aarbecht hutt, loosst se d'Haaptiddi fäerdeg maachen a resüméieren a widderhuelen de Problem deen se opgeworf hunn: "Also wann ech net falsch sinn, da gesitt Dir Iech selwer gouf aus dem neie Projet eraus gelooss a wollt Member vum Planungscomité fir dësen neie Projet sinn “. Duerno waart op déi aner Partei fir d'Informatioun ze bestätegen oder ze korrigéieren.

6. 

   
   
   Zesumme léisen de Konflikt. Kooperatioun gëtt als Mëttel fir Konfliktléisung ugesinn. Et erfuerdert datt all Persoun ophält sech géigesäiteg ze blaméieren an d'Verantwortung ze huelen fir dat wat se dozou bäigedroen hunn fir Konflikter ze verursaachen.Engagement zesumme fir eng Léisung fir den direkten Problem ze fannen. Hei sinn e puer Strategien fir Iech an Äre Partner ze hëllefen en Accord ze fannen oder e Konflikt ze léisen:
   • Äert Geescht änneren. "Meenung" ass d'Fuerderung déi zu engem Konflikt féiert, normalerweis kënnen déi zwou Säiten net ausgehandelt ginn an an eng Sakgaass ginn. Meenunge kënne sinn "Ech wëll en neie Matbewunner" oder "Ech refuséiere méi mat dëser Persoun ze schaffen". Fir de Problem grëndlech ze léisen, muss all Säit an enger neier Positioun stoe fir d'Thema ze berécksiichtegen.
   • Kuckt de Moment an d'Zukunft. Konflikt leet d'Leit dacks op Opmierksamkeet op Feeler a fréier Verhalen. Wéi och ëmmer, eng vun de wichtegsten Saachen déi zwou Säiten maache mussen ass vergiessen iwwer dat wat an der Vergaangenheet geschitt ass, just konzentréiere sech op Weeër fir ze berouegen an d'Situatioun fir déi aktuell an d'Zukunft ze verbesseren.
   • Kreativt Denken. Normalerweis ass eng Léisung ze fannen déi béid Parteie glécklech mécht net einfach an et erfuerdert dacks e schlauen, flexibele Wee fir ze denken. Normalerweis, wann Dir e Konflikt léist, kommen déi zwou Säiten ze séier oder ze séier zu enger Eenegung, d'Zefriddenheet dauert net laang well déi zwou Säiten net alles virum Conciliatioun berécksiichtegt hunn (zum Beispill wann Dir an Ären Zëmmerbewunner huet just décidéiert Liewensmëttel a perséinlech Saache fir Iech selwer ze kafen, déi bezuele fir déi gemeinsam Saache wéi Toilettepabeier? Kommt mat verschiddene Méiglechkeeten an Alternativen fir e "out of the box" Gedanken.
   • Gitt spezifesch wann Dir e Konflikt ofleeft. Wann Dir mat engem Konflikt mat enger anerer Persoun ze dinn hutt, gitt sécher mat hinnen kloer a kloer ëmzegoen. Zum Beispill ass et méiglech datt Dir an Ären Zëmmerbewunner e Konflikt hunn an déi zwou Säiten averstane sinn mat enger "Table of Rules for the Accommodation" ze kommen. Ier Dir Är Zoustëmmung ënnerschreift, gitt sécher datt Dir all eenzel vun de genannten Elementer verstitt. zweemol am Mount?). Gitt sécher datt all Persoun fäeg ass d'Fro z'erklären oder d'Ambiguitéit ze klären, wat anescht ze verstoen ass, ier Dir de Kontrakt ënnerschreift.

7. 

   Akzeptéiert contraire Meenungen. Jiddereen huet eng aner Siicht a ka sech seelen iwwer en Thema komplett eens ginn. Et ass wichteg net ze probéieren ze analyséieren wien richteg ass a wien falsch ass. Beweisen, datt Dir Recht hutt, ass net wierklech wichteg an hëlleft och net de Problem ze léisen.
   • Denkt drun datt richteg a falsch nëmme relativ ass. Wat eng Persoun mengt wier richteg heescht net onbedéngt datt aner Leit Recht hunn. Zum Beispill, betruecht d'Differenzen am Zeegnes vun Zeien, déi déiselwecht Autosaccident gesinn hunn, awer et ass méiglech datt all Persoun den Zwëschefall aus verschiddene Perspektive gesinn huet. D'Wourecht läit am perséinleche Standpunkt vun all Persoun.

8. 

   Wësse wéini Dir gitt. E puer Saache kënnen déi zwou Säiten net zefridden stellen, besonnesch wann eng Partei refuséiert ze verhandelen an insistéiert drop ze hänken, wat se wëll. Also, Dir musst Iech d'Fro stellen wéi grouss dëse Konfliktprobleem op Iech ass, ob Dir kënnt opginn oder weider schwätze fir eng nei Léisung ze fannen.
   • Heescht de Problem wierklech? Dëst ass eppes wat Dir Iech selwer froen musst, a kënnt Äert Ego testen. Wann Äre Partner determinéiert ass net ze ginn an Dir fannt dat méi wichteg fir si wéi Iech selwer, da kann et Zäit sinn de Konflikt ofzeginn an ofzeschléissen.
   • Konzessioune maachen heescht net bedauerlech. Et ass sou einfach wéi, "Sot, ech hunn héieren, wat Dir gëschter gesot hutt, wa mir iwwer Differenzen am Zäitplang diskutéieren. Wärend ech mengen ech muss mech änneren, mengen ech och datt vläicht dëst Thema fir mech méi wichteg ass an ech si méi wéi frou dësen Desaccord ze léisen. Ech wäert averstanen den Aarbechtsplang ze halen dee mir ageriicht hunn. Op dës Manéier kënnt Dir Är Meenung behalen wann Dir d'Meenunge vun aneren ënnerstëtzt.

9. 

   Gitt géigesäiteg Zäit ze nodenken. Wann Dir eng Sakgaass trëfft, maacht e Rendez-vous mat der anerer Persoun fir d'Argument méi spéit ze léisen. Wéi och ëmmer, et ass wichteg eng kloer Rendez-vous ze maachen. Bestëmmt e spezifeschen Datum an Zäit fir Äert nächst Gespréich. Dir kënnt och déi aner Persoun froen e bëssen Zäit ze huelen fir doriwwer an Äre Schong nozedenken.
   • Wärend déi zwou Säiten d'Gespréich temporär op d'Säit leeën, stellt Iech an déi aner Persoun an d'Schong, denkt no firwat dëst se betrëfft. Wann Dir se wär, wéi géift Dir mat engem wéi Dir ëmgoen?
   • Gitt och sécher Är perséinlech Meenung z'analyséieren. Sinn et Punkte déi net sou wichteg fir Iech sinn datt Dir erauslafe kënnt wann Dir nach ëmmer wichteg bleift fir Iech selwer?
   • Wann de Konflikt am Geschäft geschitt, op der Aarbecht oder mat berufflecher Expertise ze dinn huet, betruecht e Schlësselresumé ofzeginn deen der Persoun net bedroht. Dëst definéiert net nëmmen dat wat Dir verstitt, awer hëlleft Iech och Är perséinlech Meenung ze erënneren a Professionalitéit ze weisen wann eemol d'Thema ausserhalb vum Kontext während dem Event diskutéiert gëtt. Dëst ass och eng Form vu Rechenschaftspflicht fir all Partei.

10. 

    Vertraulechkeet behalen. Halt d'Diskussioun vum Konflikt geheim tëscht Iech zwee. Am Allgemengen sollt Dir ëmmer direkt mat der Persoun ëmgoen. Vermeit Widderspréch un anerer ze lafe fir Konflikter opzebauen a falsch Rumeuren ze verbreeden.

11. 

    Verzeien. Wann Dir an déi aner Partei béid schëlleg sinn, musst Dir erausfannen wat Dir Iech erlaabt ze loossen, och wann et schéngt wéi wann Dir net wierklech vergiesse kënnt wat geschitt ass. Dëst ass e ganz zolitt Verhalen, an ass deen einfachste Wee fir béid Säiten ze versoen a mateneen ze kooperéieren an der Zukunft.
    • Wann Dir déi aner Persoun wierklech net verzeie kënnt, musst Dir e Wee fannen fir eng Bezéiung tëscht Iech zwee ze vermëttelen am Fall wou déi zwee Iech nach ëmmer gesinn oder an Zukunft zesumme schaffen.
    • Fir engem ze verzeien, braucht Dir eng staark Perséinlechkeet a Matgefill. Wann Dir der Persoun verzeie kënnt, déi Iech wierklech verletzt hutt, da sidd Dir stolz op Iech selwer ze sinn ze verzeien an de Konflikt lasszeginn.
    • Wann d'Rumeur verbreet ass, rufft de Géigner op ze kooperéieren beim Plange fir de falschen Rumeur ze zerbriechen.

12. 

    Kritt Hëllef vun enger Drëtt Partei oder vun engem Outsider. Wann Dir fannt datt Dir keen anere Wee hutt an d'Situatioun verschlechtert, betruecht een aneren ze froen den Desaccord ze léisen. Dir kënnt e Beroder oder e gudde Frënd benotzen deen e géigesäitege Frënd vun Iech zwee ass fir de Sträit ze léisen.
    • Auslänner wäerten eng besser Perspektiv vun der Situatioun hunn, wärend Insider vill Emotiounen hunn, déi verhënneren datt se Saachen duerchdenken.
    Annonce

Deel 2 vun 2: Ären Innen Konflikt ze léisen

1. 

   D'Natur vum mënschleche Konflikt verstoen. Konflikter oder intern Widderspréicher si Konflikter bannent Iech selwer; an anere Wierder, si sinn "Äre Konflikt", net "eise Konflikt" well et net eng aner Persoun involvéiert.
   • Intern Konflikter si bezunn op Är eege Gefiller, Gedanken oder Entscheedungen, awer dës kënnen och mat enger anerer Saach oder enger Persoun verbonne sinn. Zum Beispill kënnt Dir jalous fillen op Äre beschte Frënd eng Promotioun ze kréien. Dir sidd houfreg op Är Frënn a wënscht hinnen dat Bescht, awer Dir kënnt d'Jalousie net bannen ophalen. Dofir ass de Widdersproch hei net mat Äre Frënn awer mat Ären eegene Gefiller an et ass kloer Ären eegene Konflikt.
   • Intern Konflikt, trotz senge Schwieregkeeten ze stellen, kann och e staarke Motivator an engem sengem Liewen sinn. Et bréngt eis dacks veränneren oder Chancen z'ënnersichen fir ze wuessen oder ze verbesseren.

2. 

   Konflikt identifizéieren. Frot Iech wat Emotiounen sinn a wat se verursaacht hunn. Bedenkt e Journal ze schreiwen fir d'Emotiounen ze verfollegen déi Dir war a gitt duerch. Journaling kann als eng super Strategie ugesi ginn wann Är Stëmmung net stabil ass an Dir braucht se wann Dir d'Grënn fir Är bannent Konflikter entdecke wëllt.
   • Intern Konflikter kënne vu klengen a weltleche Saache variéieren wéi ob organesch Mëttes iessen oder net zu wichtege Liewensentscheedungen wéi opzehalen ze fëmmen, mat engem Liebhaber ze trennen oder Carrière z'änneren. .

3. 

   Probéiert d'Quell vum Konflikt ze fannen. Vill intern Konflikter a Konflikter am Eenzelne si bezunn op dat wat psychologesch Kreesser kognitiv Widdersproch nennen, Situatiounen déi entgéintgesinn Usiichten, Iwwerzeegungen a Verhalen enthalen. Kognitiv Dsonsonanztheorie (Kognitiv Dsonanztheorie) hindeit datt mir ëmmer eng Tendenz hunn eis Haltung an Iwwerzeegungen an Harmonie mat eisen Handlungen ze kontrolléieren fir Dissonanz (oder Konflikt) ze vermeiden.
   • Zum Beispill, wann Dir Iech no enger Trennung traureg fillt, och wann Dir et war déi Entscheedung getraff hunn. Als esou hunn Är Emotiounen net mat Ären Handlungen entsprach. Oder wéi an engem anere Beispill, fëmmt Dir och wann Dir wësst datt et ongesond ass. Also, de Fëmmen handelt net mat deem wat Dir wësst iwwer Fëmmen.

4. 

   Erkennt Är eege Gefiller. Keen kann Iech "denken" maachen. Dat heescht net datt Dir keng Emotiounen hutt, Gefiller als Äntwert op anere Wierder an Handlungen fir Iech, awer um Enn sinn Är Gefiller Ären.
   • Verstinn a beherrscht "Är eege" Gedanken - Och wann se negativ Gedanke sinn wéi Trauregkeet, Einsamkeet, Péng an Häerzschmerz. Är Gefiller ze realiséieren ass den éischte Schrëtt fir Är bannent Konflikter ze léisen.

5. 

   Gitt Iech Zäit. Kontroll Konflikt fir datt Dir och wësst datt Dir all Zweifel, Onsécherheet an / oder Verweigerung lass gitt. Fir sécher hunn ech selwer eng Serie vun Hindernisser viru konfrontéiert, an Dir hutt se iwwerwonnen. Gitt Iech Zäit.
   • Oft mol, d'Leit net gär Zäit op hir richteg Plaz ze setzen, well séier an einfach Entscheedungen bréngen hinnen direkt Virdeel. Wéi och ëmmer, fir mat Verännerungen an Ären innerleche Gefiller ëmzegoen, Zäit ass Äre beschte Frënd. Mat der Zäit, d'Problemer kënnen z'ënnersichen a sécher ze sinn, datt mir mat eisen Emotiounen effikassten ëmgoen, sinn de Schlëssel zum Erfolleg.

6. 

   Betruecht Är Optiounen. Wann Dir mat engem kognitiven Konflikt handelt, hutt Dir dräi Léisungen: Äert Glawen änneren, Äert Handlung änneren oder Är Perceptioun vun der Handlung änneren andeems Dir et rationaliséiert.
   • An enger Situatioun wou Dir opgebrach sidd an traureg sidd, start gutt nozedenken iwwer wat zu der Abbroch gefouert huet. Reflektéiert op Widderspréicher fir Iech ze hëllefen se ze léisen; D'Chance ass datt Dir mierkt datt Dir dat richtegt gemaach hutt a wësst datt Dir nëmmen d'Bezéiung bedauert, net déi Persoun déi Iech schlecht behandelt.
   • Am Fall wou Dir fëmmt trotz der Wëssen datt Tubak fir Är Gesondheet schlecht ass, hu vill Fëmmerten mat ville Grënn erauskomm fir Verhalen ze rationaliséieren an ze justifizéieren wann se mat interne konflikteschen Emotiounen konfrontéiert sinn. . Zum Beispill, e puer Fëmmerten kënnen Excuse maachen andeems se soen datt se hire Stress entlaaschten, evitéiert ze vill ze iessen (eng aner schlecht Gewunnecht) oder datt se "liicht" Zigaretten fëmmen "besser". Natierlech ginn et och Fëmmerten déi effektiv hir Gewunnechten änneren a fëmmen ophalen!
   • Sidd Ären eegenen Therapeut wann Dir Optiounen evaluéiert. Stellt Iech haart Froen fir de Konflikt ze reduzéieren (Zum Beispill, wat ass dat Schlëmmst wat kéint geschéien wann ech weider fëmmen? Wier ech méi frou wann ech net mat him opgebrach wär? Sinn ech jalous op mäi beschte Frënd oder ginn ech dergéint datt ech kee Fortschrëtt maachen?, Etc). Dir kënnt mat Probleemer kämpfen, awer normalerweis wësst Dir wat fir Froen Dir Iech selwer stellen. Unzehuelen datt Dir Ären eegene beschte Frënd sidd, wéi eng Froen braucht Dir Iech selwer ze stellen fir de Konflikt ze sortéieren?

7. 

   Schwätzt mat engem iwwer Äre banneschte Konflikt. Ëmgank mat interne Konflikter kann e bësse schwéier sinn, wann Dir gekämpft hutt fir Är Gedanken, Gefiller a Bedierfnesser ze entschlësselen. Et kann Iech onwuel maachen, onroueg, och depriméiert. Bedenkt e Kontakt mat engem wéi engem Frënd oder Familljemember fir Är Suergen ze erliichteren.
   • Wann Dir selwer net fäeg sidd intern Konflikter ze léisen oder Gefiller vu Trauer oder Angscht iwwer Iech selwer ufänken Ären Alldag ze stéieren, betruecht eng psychesch Gesondheetsspezialistin no Léisunge fannen fir intern Konflikter effektiv ze léisen.
   Annonce

Berodung

1. • Ëmmer mam Konflikt. Konflikt wäert dech opreegen a wäert sech opbauen wann Dir en ignoréiert.
   • Déi wichtegst Saach iwwer Konfliktléisung ass net wat de Konflikt ass, mee wéi et soll gehandhabt ginn. Tatsächlech ass de Konfliktléisungsprozess méi sënnvoll wéi d'Endresultat.