Inhalt

• Schrëtt
• Methode 1 vu 5: Wéi baut Dir eng zolidd Fondatioun
• Method 2 vun 5: Wéi Dir an Ärem Alldag behuelen
• Method 3 vun 5: Wéi richteg kommunizéieren
• Method 4 vun 5: Zesummen schaffen
• Method 5 vun 5: Wéi Probleemer ze léisen
• Tipps
• Warnungen

Déi stäerkst Hochzäiten tëscht Leit sinn Allianzen an deenen béid Partner beméien sech gesond Relatiounen z'entwéckelen an z'erhalen. Et ass ongerecht fir Iech an Äre Partner fir Är eege Bedenken an d'Aen ze bléien. Eng Situatioun wéi dës kéint den Ufank vum Enn sinn. Wann eng Hochzäit net geet wéi Dir et gär hätt, dann hu mir gutt Neiegkeeten: et ginn eng Rei Weeër fir Är Relatioun ze verbesseren.D'Fro vun engem staarken a gesonde Bestietnes gouf extensiv an ëmmer erëm studéiert. Et brauch Zäit an Effort fir d'Situatioun ze fixéieren, awer Är Gedold, Frëndlechkeet an Ausdauer hëllefen Iech duerch all Nout ze kommen.

Schrëtt

Methode 1 vu 5: Wéi baut Dir eng zolidd Fondatioun

1. 1 Baut positiv Erfahrungen zesummen. Am Duerchschnëtt, bei gléckleche Koppelen, ginn et zwanzeg positiv Gefiller fir all negativ Tatsaach. Natierlech, wärend Sträit (wat an all Bestietnes geschitt) kann den Undeel erofgoen, awer am Allgemengen sollt dat Gutt dat Schlecht méi grouss sinn.
   • Positiv Erfahrungen mussen net eng grouss Vakanz oder e grousst romantescht Geste sinn. Kommunizéiert mat Ärem Partner op verschiddenen Niveauen vun eeschte Froen bis einfach Wierder "Ech hunn dech gär" sou datt hien Är Opmierksamkeet a Suergfalt fillt.Absenz sou "kleng Saachen déi zesummekommen" kënnen zu Probleemer féieren.
   • Huelt Zäit fir Iech bewosst ze sinn vun de flotte Momenter zesummen. D'Leit hunn eng schlecht Gewunnecht fir positiv Erfahrungen ze ignoréieren an nëmmen un negativ Erënnerungen ze erënneren. Sicht aktiv Dankbarkeet fir d'Zäit déi Dir zesumme verbruecht hutt, fir datt Dir d'Positiven erënnert.
   • Loosst kleng Erënnerungen un Är Léift. Befestegt eng Notiz op de Portmonni vun Ärem Mann oder schéckt him e passionéierte Message. Kacht Är Fra Mëttegiessen fir d'Aarbecht, oder iwwerrascht hatt andeems Dir Aufgaben maacht, déi hatt haasst. Kleng Saachen wéi dës kënnen trivial oder ze trivial ausgesinn, awer si si vital fir Iech no ze halen.
2. 2 Léiert Äre Partner all Dag kennen. Jidderee wëll verständlech ginn, awer no ville Joere Bestietnes ass et einfach unzehuelen datt Dir d'Persoun scho bannen a baussen kennt. Dir mengt vläicht datt et keng Geheimnisser fir Iech lénks sinn. Dëst ass normalerweis eng Mëssverständnis. Probéiert Är Gedanken, Erfarungen, Liiblingserënnerungen, Dreem, an Ziler aktiv mat Ärem Partner ze deelen an encouragéiert Oppenheet am Retour.
   • Stellt oppe Froen. Dem Psycholog Arthur Aron seng berühmt 36-Fro Lëscht hëlleft Iech definitiv Är Partner hir Meenung, Dreem, Striewe an Ängscht besser ze verstoen. Froen wéi, "Wéi wëllt Dir e perfekte Dag hunn?" -oder: "Wat ass Äre Liiblings Memory?" - sinn entwéckelt fir Partner méi no zesummen op "interperséinlechen" Niveau ze bréngen. Dir kënnt och "Gespréichsstarter" vum John Gottman vum Institut fir Bezéiungsfuerschung benotzen.
   • Lauschtert. Et ass net genuch just ze héieren. Lauschtert gutt no. Sidd opmierksam wann Äre Partner schwätzt fir wichteg Informatioun z'erënneren. Zum Beispill, wann Är Fra Iech iwwer e Sträit mat Ärer Schwëster gesot huet, da sidd Dir net iwwerrascht wann hatt se net an d'Vakanz wëll invitéieren. Et ass méi einfach fir Iech Äre Partner déi Ënnerstëtzung ze bidden, déi Dir braucht, wann Dir op hir Wierder lauschtert.
3. 3 Verbessert Äert Sexliewen. Et ass ganz natierlech wann, mat der Zäit, déi schwindeleg Sensatiounen, déi mam Geschlecht verbonne sinn, ufänken ze falen - de Kierper ass einfach net fäeg konstant eng Rampage vun Hormonen z'erhalen. Wéi och ëmmer, wa Partner hir sexuell Lëschter a Bedierfnesser zesummen entdecken, ass et méi einfach fir si hir Hochzäit a Verbindung op en intimem Niveau ze stäerken.
   • Probéiert offen an offen iwwer Sex mat Ärem Partner ze schwätzen, och wann d'Thema Iech intimidéierend oder onbequem schéngt. Et ass wichteg fir Äre Partner ze verstoen datt Dir wierklech interesséiert sidd iwwer seng Fantasien a Virléiften ze léieren.
   • Fuerschung huet gewisen datt d'Partner méi héich Geschlechtszefriddenheet erliewen wa se striewen all aner sexuell Bedierfnesser ze erfëllen, och wa se net mat hire perséinleche Bedierfnesser passen. "Sexuell Gemeinschaft" ass e Markenzeeche vu Koppelen déi gesond an aktiv Sexliewe hunn.
   • Entdeckt nei Saachen zesummen. Diskutéiert Är eege Fantasien. Probéiert nei Posen a Spillsaachen. Kuckt pornografesch Filmer oder liest erotesch Geschichten. Denkt u Sex als eng gemeinsam Erfarung an Erfarung déi entwéckelt ass fir béid Partner Freed ze ginn.

Method 2 vun 5: Wéi Dir an Ärem Alldag behuelen

1. 1 Maacht Zäit fir Äre Partner. Wann Dir oder Äre Partner dauernd mat eppes beschäftegt ass, wäert et Iech schwéier sinn Är Wichtegkeet fireneen ze spieren. Wann Dir keng Zäit maacht fir Aktivitéiten wéi Filmer ze kucken oder intim ze sinn, kënnen d'Partner sech ausernee dreiwen a frustréiert fillen.
   • Am Fall vun der Beschäftegung ass de Geschlechtsverkéier dacks dat éischt Affer. Wann Dir mierkt datt Äert Sexliewe méi aarm ginn ass, probéiert dann Zäit ze plangen fir Sex ze hunn. Dëst kléngt vläicht wéi eng sécher Manéier fir d'Romantik ze zerstéieren, awer d'Fuerschung weist de Géigendeel. Ongeféier 80% vu bestuete Koppele plangen Zäit fir Sex, an dëst gëtt hinnen eppes wichteg.
2. 2 Erstellt gemeinsam Ritualen. Ritualer kënnen eng gemeinsam Erfarung fir Ehepartner sinn. Dës gemeinsam Erfarunge si ganz wichteg well se e Gefill vu Proximitéit a Verbindung mat enger spezifescher Persoun verstäerken. D'Ritualen mussen net komplizéiert sinn. Alles wat wichteg ass Zouverlässegkeet an Är Fäegkeet fir méi no ze kommen. Maacht en Effort fir se als helleg Eventer ze behandelen. Ritualen ze iwwersprangen ass nëmmen erlaabt an onerwaarten Ëmstänn. Denkt drun datt d'Bestietnes wéi eng Investitioun ass: wat Dir gesait ass wat Dir maacht.
   • Fänkt Är Ehepartner owes un ze knuffen an interesséiert Iech fir d'Evenementer vum Dag. Express Är Léift a Valorisatioun mat Wierder aus wéi "Ech si wierklech frou wann Dir mech no der Aarbecht ophëlt", oder "Et ass sou séiss datt Dir en Dinner bestallt hutt."
   • Denkt un Är Ritualer am Ufank vun der Bezéiung. Dir hutt wahrscheinlech Treffzäiten diskutéiert a gemeinsam Aktivitéite geplangt, op Datumen virbereeden, an Zäit verbréngen sou datt Versammlungen keng Routine ginn. Probéiert e puer vun dëse Ritualen zréckzebréngen.
   • Start den daten Nuecht Traditioun. Dir musst net eppes onheemlech erfannen. Dir kënnt just Zäit zesummen verbréngen an net vun anere Saachen ofgelenkt ginn.
3. 3 Fannt e gemeinsamen Hobby. Eng Aktivitéit déi béid Partner Freed bréngt ass e super Wee fir ze relaxen an Zäit zesummen ze verbréngen. Betruecht Aktivitéiten déi vu Plus -Value (Sport oder Übung) oder Opreegung kënne sinn an zréck an d'jugendlech Zäiten (Spiller).
4. 4 Hunn en éischten Datum Mount. Probéiert erëm ongeféier eemol am Joer verléift ze ginn. Kuckt wéi Dir Iech viru kuerzem geännert hutt a wat Dir am Liewen sicht. Dann, fir e puer Wochen, handelt wéi wann Dir just ugefaang hutt daten Äre Partner. Dir wäert iwwerrascht sinn wéi profitabel dëst fir eng Hochzäit ass.
   • Wielt all Mount vum Joer deen Dir gär hutt!
5. 5 Spiller spillen. Brietspiller sinn erëm an der Moud. Et ass e super Wee fir ze bannen a Spaass zesummen ze hunn. Zousätzlech zu de klassesche Spiller ("Scrabble" a "Monopoly") ginn et vill super nei Produkter. Also, oppassen op d'Spiller "Train Ticket", "Colonizers" oder "An engem bestëmmte Räich."
   • Et ass net néideg nëmmen zesummen ze spillen. Sammelt Är Frënn fir eng wëchentlech Spillnuecht!
6. 6 Arrangéiert Reunioune mat Frënn. Maacht Frënn a trefft zesummen fir en Owend vu Spiller, Iessen, Filmer kucken oder aner lëschteg Aktivitéiten. Et wäert Iech hëllefen zesummen Spaass ze hunn an a Kontakt mam soziale Liewen ze kommen! Och Partner kënnen nëmme mat hire Frënn getrennt vuneneen treffen.
7. 7 Bicher zesummen liesen. Probéiert Bicher zesummen ze liesen, oder souguer wuertwiertlech ee Buch fir zwee. Dëst wäert nei Themen fir Gespréicher an oppe Diskussiounen erstellen. Liest Bicher iwwer zäitgenëssesch Eventer, Elterenmethoden, Geschicht, a just Är Liiblingsstécker vuneneen!
   • Wann Dir léiwer Fernseh oder Filmer wëllt, kuckt Är Liiblingsbiller. Gitt an d'Kinoen a schwätzt iwwer nei Fernsehsendungen. Gemeinsam Hobbien an Themen fir Gespréich si ganz wichteg.
8. 8 Huelt Konscht op. Huelt déi zwee vun Iech op Danzcoursen, léiert ze molen, oder spillt en Instrument fir ze verbannen a gitt Är kreativ Iddien of.Eng nei Fäegkeet ass e Grond fir stolz op Iech selwer an Äre Partner ze sinn.
9. 9 Reesen. Probéiert zesummen ze reesen. Dir musst d'Land net verloossen - Dir wäert iwwerrascht sinn iwwer d'Aventuren déi op Iech wuertwiertlech um Eck waarden. Heiansdo geet et just duer fir d'Haus ze verloossen. Plënnert op nei Sensatiounen an Eventer.
10. 10 Kachen fireneen. Probéiert Iech ëmeneen Iessen ze kachen. Wann Dir net gutt kacht, kënnt Dir zesummen op Kachcoursen goen oder online Hëllef fannen. Et ass e super Wee fir ze bannen an an e beschäftegten Zäitplang ze passen (all d'Leit iessen, richteg?).

Method 3 vun 5: Wéi richteg kommunizéieren

1. 1 Konflikter léisen. Konflikt ass eng normal Situatioun an all Bezéiung. Heiansdo bréngen Kämpf souguer Leit méi no zesummen, well se Partner encouragéieren zesummen un Bezéiungen ze schaffen a Léisunge fir Probleemer ze sichen. Et geet alles drëm wéi Dir settelen Konflikter. Entwéckelt Gewunnechten déi Iech hëllefen mat Probleemer Situatiounen sënnvoll ze këmmeren.
   • Schwätzt net wann Dir rosen sidd. Am Géigesaz zu de populäre Rotschléi "gitt ni an en Argument an d'Bett," probéiert iwwer eng Situatioun ze schwätzen wann een oder béid Partner opgeregt sinn nëmme Probleemer verschlechtert. De Grond ass datt a Momenter vu Stéierungen am Kierper de "Kampf oder Fluch" Reflex ausgeléist gëtt an Adrenalin verëffentlecht gëtt. Dës Situatioun behënnert Är Fäegkeet fir roueg an intelligent ze denken a schwätzen. Lauschtert no Ärem Kierper. Wann Dir e séieren Häerzschlag, kuerz Otem bemierkt oder Äre Partner als "roude Teppech" ugesi gëtt, da sollt Dir eng Paus huelen.
   • Huelt eng Paus a respektéiert Äre Partner seng Bedierfnesser. Jidderee vun Iech huet d'Recht eng Paus am Fall vu Roserei ze bidden. Et ass wichteg héiflech iwwer dëst ze sinn. Amplaz vu Sätz wéi "Ech kann net mat Iech schwätzen wann Dir esou handelt" ass et besser Är Gefiller ze kommunizéieren an d'Wichtegkeet vun engem Thema unzeerkennen, dat spéider muss diskutéiert ginn. Zum Beispill: "Am Moment sinn ech ganz opgeregt an ech muss meng Gedanken sammelen. Ech sinn d'accord datt dëst eng wichteg Fro ass. Loosst eis d'Gespréich an enger Stonn weidergoen, wann ech e bësse ofkillen. " Dëst hëlleft Äre Partner ze verstoen datt Dir net probéiert aus dem Gespréich ze kommen. Ähnlech respektéiert Är Demande vun Ärem Partner fir eng Paus ze huelen. Dir braucht him net ze verfollegen a probéiert d'Gespréich weiderzeféieren.
2. 2 Deelt Är Bedierfnesser. Et ass wichteg net iwwer Är Bedenken oder Bedierfnesser ze schwätzen, well se iwwerhaapt op d'Uewerfläch kommen. Sidd oppen a héiflech iwwer dat wat Iech stéiert oder Iech braucht. Erwaart net datt Äre Partner just "weess" wat Dir braucht. Äre Partner kann net Gedanke liesen, an och Dir net!
   • Sidd net sarkastesch oder beschëllegt iwwer Är Bedierfnesser. Gitt einfach de Problem an der éischter Persoun un. Zum Beispill: "Zënter kuerzem war ech sou einsam well mir seelen zesummen sinn. Zu sou Momenter fänkt et fir mech ze schéngen datt ech opgehalen hunn Iech wichteg ze sinn, an et mécht mech opgeregt “.
   • Deelt Är Bedierfnesser an invitéiert Äre Partner datselwecht ze maachen. Esou en Austausch sollt net een-Wee sinn. Frot no Ärem Partner seng Meenung. "Wat denks du?" oder "Wat mengt Dir doriwwer?" wäerte super Froen sinn.
   • Notéiert "gemeinsam Bedenken". Vläicht hutt Dir en allgemenge Bedierfnes, vun deem Dir net emol bewosst sidd, oder datt jidderee vun Iech net erfëllt Bedierfnesser huet.
   • Dir musst net "Score behalen". Dir sollt Äert Partner seng Aktiounen d'lescht Joer net erënneren oder Är Trauer net verfollegen. Dëst ass wéi Dir Äre Partner an e Géigner mécht. Vergiesst net datt Dir an der selwechter Equipe sidd!
   • Wöchentlech "Diskussioun vu Konflikter" ka ganz hëllefräich sinn. Fänkt un Är Bedenken fräi auszedrécken, déi mat Frëndlechkeet a Respekt begréisst ginn. Léiert Probleemer zesummen duerch Diskussioun ze léisen.
   • Wielt eng bequem Zäit a Plaz. Et ass vläicht net ëmmer eng ideal Zäit oder Plaz fir e seriöse Gespréich, awer probéiert net während dem Gespréich ofgelenkt ze ginn. Start keng Diskussioun wann een vun Iech midd oder beschäftegt ass mat eppes anescht. Wielt e Moment wou béid Partner mat Konzentratioun noenee lauschtere kënnen.
3. 3 Approche all Problem getrennt. Wann de Partner e problematescht Thema gestëmmt huet, da musst Dir net paréieren: "Ma, vläicht ech ____, awer Dir ______ gëschter ...". Wann Dir mat eppes onzefridden sidd, dann ass et besser doriwwer eng aner Kéier ze soen. Probleemer solle wärend Streidereien net gestëmmt ginn wa se net matenee verbonne sinn.
   • Wann Dir Suergen ausdrécke wëllt, da sollt Dir net e ganze Mier vu Reklamatiounen op Äre Partner ausginn. Focus op eng Saach. Dëst wäert et méi einfach maachen fir Iech zwee mam Problem ze këmmeren.
   SPECIALIST'S ADVICE

   

   Allen Wagner, MFT, MA

   
   
   Familljeterapeut Allen Wagner ass eng lizenzéiert Famill a Bestietnesstherapeut baséiert zu Los Angeles, Kalifornien. Hie krut säi MA a Psychologie vun der Pepperdine University am 2004. Hien spezialiséiert sech mat eenzelne Clienten a Koppelen ze schaffen, hëlleft hinnen d'Relatiounen ze verbesseren. Zesumme mat senger Fra, Talia Wagner, huet hien d'Buch "Married Roommates" geschriwwen.

   Allen Wagner, MFT, MA
   Famill Psychotherapeut

   Schwieregkeeten geschéien an all Bezéiung, an Bestietnes ass net nëmmen eng Hochzäitsrees... Hochzäit a Familljeberoder Allen Wagner: "Et gi vill normal stresseg Situatiounen am Bestietnes déi ähnlech wéi Probleemer am Geschäft sinn. Bal eng To-Do Lëscht:" Vergiesst net iwwer eis Pläng fir en Donneschdeg, vergiesst net de Kaddo opzehuelen Samschdeg musst Dir déi folgend maachen ... "Wann Dir erwaart datt Äert Familljeliewen sou einfach ass wéi an de Filmer oder op de Fotoen vun Äre Frënn op Facebook, da sidd Dir falsch. Dir musst haart zesumme schaffen. "

   
   
4. 4 Schold net. Uklo zwéngt e Partner sech selwer ze verteidegen, sou datt hien Är Argumenter einfach net héiert, och déi raisonnabelst. Wann Dir Är Bedenken deele musst, ass et besser net Äre Partner ze "blaméieren".
   • Zum Beispill, amplaz vum Saz: "Firwat hutt Dir opgehalen mech ze knuffen?" - besser ze soen: "Ech hunn et gär wa mir eis këmmeren. Ech hätt gär datt dëst méi dacks geschitt. Wat mengt Dir doriwwer? ". Am éischte Fall kléngt d'Beschëllegung no engem perséinlechen Ugrëff. Am zweete Fall kommunizéiert Dir datt Dir agreabel Saachen nach méi dacks maache wëllt.
5. 5 Konflikter direkt léisen. Halen ëmmer en Aa op d'Entwécklung vun Ärem Dialog, besonnesch wann Dir iwwer sensibel oder onsympathesch Themen diskutéiert. Wann Dir bemierkt datt béid vun Iech oder ee vun Äre Partner mat Emotiounen "iwwerwältegt" sinn, dann ass et besser ze stoppen. Dës Opmierksamkeet kann Iech hëllefen onproduktiv, verletzend Situatiounen oder Rou an der Äntwert ze vermeiden.
   • Wielt handlungsräich Léisungen. All Pairen sinn anescht an d'Léisunge wäerten och anescht sinn.
   • Humor ass e gemeinsame Wee fir Roserei ze vermeiden. An dësem Fall ass et besser ouni Sarkasmus ze maachen fir d'Situatioun net ze verschäerfen.
   • Bestätegung ass de Wëllen ze zouginn datt et eng Wourecht an de Partner Wierder ass. Zur selwechter Zäit ass et net néideg voll mat de Wierder vum Ehepartner ze akzeptéieren oder averstanen ze sinn fir him ze weisen datt Dir d'Essenz vun der Fuerderung "begräifen" hutt. Zum Beispill, Dir kéint soen, "Ech kann verstoen datt et Iech verletzt huet wéi ech dech net virum Bett kussen." Denkt drun, Dir musst net zouginn datt Äre Partner "richteg" ass oder averstanen datt Dir him bewosst verletzt hutt. Dir bestätegt nëmmen datt Är Wierder oder Handlungen kéint veruersaachen esou eng Reaktioun. Sou en einfachen Geste weist Iech egal, och a Konfliktzeiten.
   • Suggestéiert "nach eng Kéier probéieren". Wann Äre Mann eppes offensiv gesot huet, da frot hien him säi Gedanken anescht auszedrécken. Kee Grond fir rosen ze ginn, sot mir just wéi Dir Iech fillt: "Et huet mech wierklech verletzt. Kënnt Dir Äert Gedanke mat der Hëllef vun anere Wierder formuléieren? ".
   • Verantwortung iwwerhuelen. Fir Probleemer an Meenungsverschiddenheeten ass nëmmen eng Säit selten ze blaméieren. Huelt Verantwortung fir op d'mannst e klengen Deel vum Problem, an Äre Partner wäert direkt wëssen datt Dir eng Léisung wëllt fannen a seng Vue op d'Situatioun versteet.
6. 6 Akzeptéiert datt verschidde Saachen net geännert kënne ginn. Wann déiselwecht Konfliktsituatioun dauernd tëscht Iech opgeet, kann de Problem an Äre Perséinlechkeeten leien, déi net geännert kënne ginn.Zum Beispill, wann Dir en Extrovert sidd a gär mat Frënn hänkt, an Äre Partner e komplette Introvert ass, da kann all Weekend Argumenter tëscht Iech sinn iwwer wéi Dir Zäit verbréngt. Akzeptéiert just de Charakter vun deem aneren a mierkt datt nëmmen Versteesdemech a Flexibilitéit Iech hëllefe streiden ze vermeiden.
   • Gitt net perséinlech. Ee vun de Grënn fir Konflikter tëscht Partner läit an der Tatsaach datt mir perséinlech gi wann et ëm Saachen gemeinsam kënnt. Zum Beispill, wann Äre Partner indifferent ass fir ze reesen an keen Enthusiasmus fir Rees ze weisen, dann ass et einfach ze berechnen: "Wann hie mech wierklech gär hätt, hätt hie méi Spaass mat mir op der Rees." Dës Approche ass ongerecht fir béid Partner: also sidd Dir beleidegt vum Verhalen dat keen Iech wollt beleidegen, an Dir fänkt u selwer ze blaméieren fir dat wat net Äre Schold nennt ka ginn.
7. 7 Froen stellen. Gitt net un datt Dir "wësst" wat Äre Partner denkt oder fillt. Heiansdo hu mir gär "Gedanke vun aneren ze liesen", nämlech d'Situatioun aus eiser Siicht z'interpretéieren. Dëst ass extrem geféierlech fir d'Relatioun.
   • Amplaz ze probéieren Iech "Recht" ze beweisen oder e Standpunkt ze "verteidegen", weist Virwëtz iwwer d'Gedanken an d'Gefiller vun Ärem Partner. Mierken datt bal all Situatiounen subjektiv sinn a ganz verschidden Interpretatioune kënnen hunn. Dir sidd béid "richteg" a "falsch". Lauschtert noeneen, fir datt Dir net stompelt.
   • Froen kënnen Iech och hëllefen aktiv no Ärem Partner ze lauschteren. Wann hien seng Gefiller oder Gedanken mat Iech deelt, probéiert nozedenken iwwer dat wat Dir héiert. Frot no enger Erklärung. Zum Beispill: "Wann ech richteg verstinn, sidd Dir rosen datt ech eis Datum gëschter vergiess hunn. Ass dat wat Dir probéiert mir ze soen? ".
8. 8 Fannt Kompromësser. Ze dacks gesinn d'Leit Kompromësser als "hatt huet gewonnen an ech hunn verluer". Tatsächlech ass Kompromëss wesentlech fir en dauerhaft, glécklecht Bestietnes. Hie gëtt eng Sich no gemeinsamen Terrain tëscht Iech, wat noutwendeg ass fir Probleemer ze léisen. E Kompromëss ze kommen heescht net datt Dir Är Wäerter opginn, soss schléisst all Situatioun a Bedauern a Roserei op. Dëst bedeit eng Bedingung ze fannen mat där béid Partner averstane sinn.
   • Den John Gottman empfeelt datt Ehepartner zwee Kreeser molen, een an deen aneren. Am klenge Krees dobannen, schreift d'Saachen op déi Dir net bereet sidd opzeginn. Dëst sinn Är Haaptprinzipien, ouni déi Dir net kënnt liewen. An engem grousse Krees, listt d'Saachen op, mat deenen Dir bereet sidd fir méi grouss Wuel ze kommen.
   • Weist Är Kreeser mateneen. Fannt déi Artikelen déi passen. Et ass op dëse Punkte wou Dir e Kompromëss fannt.
   • Loosst Äre Partner iwwer d'Punkte wëssen, déi vläicht a vläicht net d'Thema vun der Diskussioun sinn. Dës Gespréicher kënnen d'Gamme vu Punkte expandéieren, déi Dir bereet sidd ze diskutéieren, oder gitt Äre Partner e Sënn firwat se Iech sou wichteg sinn.
9. 9 Betruecht e Beispill. Probéiert déi proposéiert Kommunikatiounsmethoden mat engem spezifescht Beispill ze berécksiichtegen. Dir wëllt Är Fräizäit un d'Entwécklung vun engem non-profit Projet widmen, an et ass ganz wichteg fir Iech. De Partner wëll an d'Vakanz goen. Dësen Ënnerscheed an de Wënsch kann Konflikter verursaachen, awer déi richteg Approche hëlleft Iech géigesäiteg ze verstoen an eng gemeinsam Léisung ze fannen.
   • Als éischt, sot Äre Partner datt Dir wëllt schwätzen a vermëttelt Är Standpunkter zueneen. Et ass wichteg mat der Schold ze verzichten. Amplaz ass et besser ze soen, "Et schéngt wéi wa mir net averstane sinn. Loosst eis diskutéieren firwat dëst sou wichteg fir jidderee vun eis ass.
   • Invitéiert Äre Partner fir Froen ze stellen fir Är Meenung besser ze verstoen. Zum Beispill kann e Partner oppe Froen stellen iwwer firwat Dir dëse Projet maache wëllt, wat Dir mat him wëllt erreechen, wat et fir Iech heescht, wat Iech betrëfft. Wann hien aktiv lauschtert a erzielt wat hien a sengen eegene Wierder héieren huet, kënnt Dir sécher sinn datt de Partner alles richteg versteet. Hien kann och d'Wäerter zesummefaassen, déi dëse Projet fir Iech huet, an Dir deelt mat him Är Gedanken iwwer dës Matière.
   • Als nächst sollt Dir iwwer d'Meenungen vun Ärem Partner froen.Betruecht d'Grënn firwat hien esou gär reest. Stellt Froen an lauschtert aktiv op seng Äntwerten, sou wéi hien Iech virdrun nogelauschtert huet.
   • Lauschtert noeneen d'Argumenter, verstitt se, a probéiert e Wee ze fannen fir d'Bedierfnesser vu béide Partner gerecht ze ginn. Et kéint e Kompromëss sinn, oder ee vun Iech de Wëllen Är Pläng temporär auszeschalten fir deen aneren. Déi wichtegst Saach ass zesummen en Aktiounsplang ze diskutéieren an Äre Partner kloer ze maachen datt hien ëmmer op Är Ënnerstëtzung ziele kann.

Method 4 vun 5: Zesummen schaffen

1. 1 Maacht gemeinsam Reegele fest. Basis Reegele hëllefen Iech vill Probleemer am Knospe ze knipsen. Diskutéiert wéi Dir gär mat den Themen ëmgitt (zum Beispill bei wéi engem Elterendeel fir d'Vakanz ze goen a wéi Dir d'Verantwortung fir d'Botzen vum Haus ze verdeelen). Diskutéiert dës hypothetesch Szenarien am Viraus (vläicht schreift se souguer op) sou datt Dir d'Reaktioune vun Ärem Partner op sou Entscheedunge kennt an sech net versehentlech beleidegt.
   • Hausaufgaben sinn dacks e Stéierblock. Ëmmer méi schaffe béid Partner a Familljen, awer no sozialen Normen gëtt et ëmmer nach ugeholl datt d'Frae botzen, kachen an no Kanner këmmeren. Studien weisen datt d'Fraen 67% vun den Hausaufgaben maachen an 91% vun den Iessen kachen. Striewen no dem gëllene Mëttel an deelen sou Aufgaben gläich.
   • Fuerschung huet gewisen datt Koppele sech vill méi glécklech fille wa se e Verdeelungssystem hunn. Dëst ka wéinst der Tatsaach sinn datt se an esou Situatiounen sech als Deel vun der selwechter Team fillen.
   • Denkt un dëst als eng Zesummenaarbecht, net als Chef-ënneruerdentlech Bezéiung. Verdeelt Verantwortung no Fäegkeeten, Fäegkeeten, an Är Fräizäit. Dir kënnt och averstane sinn datt Dir Touren ausféiert, déi net béid Partner gär hunn. Dëst hëlleft Iech Gefiller vun Ongerechtegkeet ze vermeiden.
2. 2 Schwätzt mat enger vereenegt Front. Dëst ass besonnesch wichteg wann Dir Kanner hutt. Diskutéiert an entscheet wéi Dir a verschiddene Situatioune handelt sou datt Är Handlunge matenee net diskordant sinn. Wann een Ehepartner offen d'Deckelen iwwer sech selwer zitt, kann et Verlegenheet a Spannung kreéieren.
   • Är Meenung iwwer Elteren falen net ëmmer zesummen, an dëst ass ze erwaarden. Et ass méi wichteg Är Approche ze koordinéieren fir d'Kand net ze verwiessele mat Instruktiounen déi sech widderspriechen oder weisen datt Dir net averstane sidd.
3. 3 Huelt Zäit fir eleng ze sinn. Et ass wichteg fir béid Partner ze erënneren datt Dir nach ëmmer zwee verschidde Leit sidd, déi nëmmen e puer vun Äre Bedierfnesser eleng kënnen erfëllen. Et ass wichteg datt Dir Zäit fir Iech selwer hutt. Gitt sécher datt béid Partner dës Optioun hunn.
   • A Familljen mat Kanner heescht dat datt een vun iech no de Kanner këmmere muss sou datt deen aneren kann entspanen an eleng sinn.
4. 4 Finanziell Problemer zesummen léisen. Finanziell Problemer sinn ee vun den allgemengste Grënn fir Scheedung. Probéiert zesummen Grondregelen opzestellen. Et ass wichteg eng Situatioun ze kreéieren an där Suen keng wichteg Ursaach fir Suerge sinn, sou datt Dir manner wahrscheinlech mat esou Probleemer stitt.
   • Sträit iwwer Suen hänkt net vum Akommesniveau of. Äert Akommes oder Scholden kënnen den Erfolleg vun Ärer Hochzäit net viraussoen. De Problem gëtt dacks d'Approche fir d'Fro vu Suen an Är Diskussioun iwwer sou en Thema.

Method 5 vun 5: Wéi Probleemer ze léisen

1. 1 Sicht Hëllef vun engem Familljeberoder. Heiansdo sinn eis Probleemer ze grouss fir eleng geléist ze ginn. Glécklecherweis ginn et erfuerene Fachleit, déi Iech kënne léieren wéi Dir Konflikter an Meenungsverschiddenheeten opléist, produktiv kommunizéieren ouni Kämpf, oder Är Léift a Suerg weisen. Wann Dir eng vun de folgende Probleemer hutt, sollt Dir Hëllef vun engem Familljepsycholog sichen.
   • Kritesch Bemierkungen - dat si perséinlech Attacken op de Charakter vun enger Persoun wéi: "Dir maacht et ëmmer falsch", - oder: "Dir vergiesst et ëmmer". De Profi léiert Iech fir Äre Besoinen héiflech auszedrécken.
   • Defensiv Verhalen ass eng Taktik déi Rätsel enthält ("Si kënnen net gleewen datt Dir dat gesot hutt!"), Retaliatiounsstreik ("Ma, Dir sidd an ... sou schlecht wéi ech sinn ...") an Tréinen ("Ech soll net Schold dofir! "). Den Antidot wäert eng Bestätegung sinn wéi: "Ech verstinn firwat Dir esou denkt" - oder: "Ech averstanen, ech hätt besser kënne maachen."
   • Veruechtung ass Mëssbrauch déi keng Plaz an enger glécklecher Bezéiung huet. Dir braucht Är Aen net ze rullen, ze belästegen, Beleidegungen oder niddereg Ausdréck ze soen, well dëst d'Relatioun ëmbréngt. Besser fir Är Léift a Bewonnerung auszedrécken.
   • Hindernis geschitt wann den Nolauschterer ophält ze lauschteren well en Iwwerschoss vun Adrenalin an him opbaut an hie kann sech net konzentréieren. E Spezialist wäert Iech soen wéi Dir Iech a Konfliktsituatioune korrekt behuelen fir noeneen ze lauschteren an ze léieren.
   • Verschidde Professionneller kënne professionell Hëllef fir Ehepartner ubidden, dorënner e Familljepsycholog, Sozial Aarbechter, a Psychotherapeuten. Gitt sécher datt den Techniker spezifesch Ausbildung an Erfarung am Feld kritt huet.
   • Vakanz a Weekend Co-op Coursen kënnen deier sinn, awer si kënne hëllefen nei Gewunnechten unzefänken. Zur selwechter Zäit sollt Dir net vertrauen datt de Rescht all Är Probleemer léist. Dir sollt ëmmer weider un Bezéiungen a Léiere schaffen.
2. 2 Verstinn d'Nofolger vun traumateschen Eventer. Fuerscher fänken un ze verstoen wéi vill vergaangenen Trauma d'Bestietnes kann beaflossen. Wann een oder béid Partner eng Verletzung hunn déi nach net geheelt gouf, kann et Roserei, Besuergnëss oder Kommunikatiounsprobleemer verursaachen. An dësem Fall, sicht Hëllef vun engem Spezialist.
   • PTSD kann besonnesch Erausfuerderung fir Koppelen sinn, besonnesch a Militär- oder Affekotefamilljen. Awer d'Erfahrung weist datt d'Aarbecht mat engem Familljeberoder Koppelen hëlleft fir esou Probleemer ze léisen.
3. 3 Gitt vun der Sucht lass. Alkoholismus, Prostituéiert ronderëm Sucht an Drogenofhängeger Sucht bedeite keng gutt fir Bestietnes. Dëst sinn progressiv Krankheeten déi mat der Zäit verschlechtert ginn. An esou enger Situatioun, sichen Hëllef vun engem Dokter, Psychotherapeut, oder souguer e Psychiater.
   • Wann Äre Partner süchteg Verhalen eng Gefor fir d'Famill ass, dann hutt Dir all Recht un Iech selwer ze denken. Maacht Schrëtt fir Är Gesondheet a Sécherheet ze schützen, a loosst Äre Partner Iech net schëlleg halen fir ze probéieren Iech selwer ze schützen.
   • Wann Är Léifsten ënner Sucht leiden, kënnt Dir ee vun de Programmer benotze fir Iech verfügbar. E puer Organisatiounen hëllefen och wann d'Persoun refuséiert ze hëllefen. Dir kënnt och aner Optiounen an Ärer Stad fannen.
4. 4 Sidd bewosst vum Mëssbrauch. An e puer Fäll ass et egal wéi gutt Dir d'Tipps an d'Taktik an dësem Artikel verfollegt. Wann Äre Partner Iech mësshandelt, dann ass et net Är Schold. Dir "forcéiert" Äre Partner Iech net ze mësshandelen, an Dir "fixéiert" näischt andeems Dir bei him bleift. Hëllef kréien. Gewalt kann emotional, psychologesch a kierperlech sinn.
   • Kontaktéiert d'Hotline oder een deen Dir vertraut. An esou enger Situatioun musst Dir Är eege Sécherheet oppassen. Mëssbrauchend Ehepartner iwwerwaachen d'Aktioune vun hirem Partner enk, sou datt et besser ass no Informatioun an engem Internetcafé, an der Bibliothéik ze sichen oder en Telefon vum Frënd ze benotzen.
   • Wann néideg, kontaktéiert d'All-Russesch Helpline fir Fraen Affer vu Gewalt am Stot: 8-800-7000-600. Méi Informatioun kann op dedizéierten Siten fonnt ginn.
   • Et sollt verstane ginn datt Gewalt am Stot net op heterosexuell Koppele limitéiert ass.

Tipps

• Erwaart ni datt Äre Partner gewëllt ass méi fir Iech ze maachen wéi "Dir" sidd prett fir Iech selwer.
• Loosst Äre Partner déi Persoun sinn déi hie wëll sinn.
• Genéisst géigesäiteg Gesellschaft. Maacht Geschäfter zesummen an auseneen fir e erfëllend Liewen.

Warnungen

• Sicht Hëllef wann Äre Partner Iech mëssbraucht.