Auteur:
John Stephens
Denlaod Vun Der Kreatioun:
21 Januar 2021
Update Datum:
4 Juli 2024
Inhalt
Gesond Gewunnechten sinn en onverzichtbaren Faktor fir déi héchst Qualitéit vum Bestietnes tëscht zwou Persounen ze garantéieren. Loosst Bedenken déi ongerecht sinn fir Iech oder Äre Partner - si kënnen Äert Bestietnes stéieren. Wann Är Hochzäit an engem ongewollten Zoustand ass, ass déi gutt Noriicht: Dir kënnt se no an no verbesseren. Vill Studie si gemaach fir erauszefannen wat zu engem gudde Bestietnes bäidréit. Verbesserung vun Ärem Bestietnes brauch Zäit an Effort. Wéi och ëmmer, wann Dir persistent, flexibel a persistent sidd, kritt Dir vill Virdeeler dovun.
Schrëtt
Method 1 vun 5: Bauen eng staark Fondatioun
Erhéijung Wëssen iwwer Äre Partner. Jiddereen wëll verständlech sinn an et ass einfach ze gleewen datt se alles vun engem gewosst hunn wärend se laang mat him sinn. Dir fillt Iech wéi näischt méi ze entdecken. Dëst ass selten richteg. Probéiert Är Gedanken, Suergen, wäertvoll Erënnerungen, Dreem an Ziler mat Ärem Partner ze deelen. Och encouragéiert se dat selwecht fir Iech ze maachen.
- Stellt oppe Froen. Dem Dr. Arthur Aron seng Lëscht mat 36 berühmte Froen ka ganz hëllefräich sinn fir Äre Partner seng Usiichten iwwer Liewen, Dreem, Hoffnungen an Ängscht ze entdecken. Froen wéi: "Wat kann Iech e perfekte Dag maachen?" oder "Wat ass d'Erënnerung déi Dir am meeschten schätzt?" speziell fir Intimitéit a "perséinlech Intimitéit" ze verbesseren. Dem Dr. John Gottman säi Bezéiungsforschungsinstitut bitt och eng Vielfalt vun "Gespréichstarter" Tools.
- Lauschtert. Passt net nëmmen op d'Wierder vum Géigner op. Lauschtert se wierklech.Opgepasst all Kéier wann se schwätzen, hëlleft Iech wichteg Informatiounen ze erënneren. Zum Beispill, wann Är Fra Iech iwwer dat schlecht Gespréich erzielt, dat si mat Ärer Schwëster wärend hirer leschter Versammlung hat, wäert Dir besser verstoen, firwat hatt Iech net wärend der Vakanz besiche wëllt. Dir wäert méi ënnerstëtzen wann Dir wierklech nolauschtert wat Äre Partner ze soen huet.
Verbessert d'Liewe vun der Koppel. D'Konzentratioun vum Brennen am Sex hëlt no an no of, wéi d'Zäit méi zesumme verbruecht gëtt wéi et natierlech ass - de Kierper kann net laangfristeg mat sou enger konstanter Erhuelung ophalen. Wéi och ëmmer, Är an Äre Partner sexuell Bedierfnesser a Wënsch z'ënnersichen kann Äert Bestietnes stäerken a méi verbonne maachen.- Sidd oppen an net veruerteelend wann Dir mat Ärem Partner iwwer Sex schwätzt. Et kann en erschreckend Thema sinn a kann einfach Schold an Diskussioun bréngen. Loosst déi aner Persoun verstoen datt Dir wierklech wësse wëllt wat hir Wënsch sinn a wat se begeeschtert.
- Fuerschung weist datt Koppelen e méi erfëllent bestuetent Liewen hunn wann et drëm geet de Partner hir sexuell Besoinen zefridden ze stellen - och wa se dës Besoinen net selwer hunn. Dëst gëtt "Gemeinschaftskraaft am Sex" genannt an et ass en Zeechen vun engem gesonden an aktive Sexliewen.
- Zesumme entdecken. Schwätzt zesummen iwwer Är eegen Dreem. Probéiert eng nei Technik oder e Spillgezei. Kuckt Highschool Filmer zesummen oder liest erotesch Geschichten. Kuckt Sex als eng gemeinsam Erfahrung déi béid Freed mécht.
Method 2 vu 5: Huelt all Dag Action
Verbréngt Zäit mat Ärem Partner. Wann Dir oder Äre Partner (oder béid) konstant vernoléissegen, fillt Dir Iech net méi wéi eng Prioritéit am Liewen vun Ärem Partner. Net Zäit mat Ärem Partner ze verbréngen, egal ob et Zäit ass eng gutt Nuecht bei engem Film ze genéissen oder kierperlech intim ze sinn, kann alles zu Gefiller vun Trennung an Enttäuschung féieren.- Kierperlech no ze sinn ass dacks déi éischt Iwwerleeung wann Dir beschäftegt sidd. Wann Dir fannt datt viru kuerzem Dir net méi déi selwecht sexuell Verbindung hutt wéi virdrun, probéiert eng Zäit fir sexuell Aktivitéit ze plangen. Och wann dëst sécher d'Romantik schéngt ëmzebréngen, huet d'Fuerschung widderspréchlech Resultater gewisen. 80% vun de bestuete Koppele plange Sex an et kann Iech wierklech eppes ginn, fir op ze freeën.
Bauen eng Routine zesummen. Eng Gewunnecht kann eng gemeinsam Erfahrung tëscht Iech an Ärem Partner sinn. Et ass ganz wichteg, de Sënn vun enger vertrauter, privater Bezéiung mat där Persoun an Iech ze erhéijen. D'Gewunnecht muss net suergfälteg, komplex sinn, awer nëmme persistent sinn an eng Verbindung tëscht deenen zwee behalen. Sidd proaktiv a schätzt se. Net iwwersprangen, ausser et ass wierklech dréngend. Denkt drun, Bestietnes ass eng Investitioun: Dir kritt d'Suen zréck.- Gitt all Dag, no der Aarbecht, en Aarm a frot Äre Fra iwwer hiren Dag. Weist Är Unerkennung, sou wéi: "Ech hu gär, ech hunn et gär wann ech ofgeholl ginn" oder "Dir sidd super wann Dir en Dinner kaaft".
- Denkt un all d'Prozeduren déi Dir op Ärem éischte Rendez-vous duerchsiche kënnt. Dir hutt Zäit ze treffen fir ze treffen, plangen wat ze maachen, virbereeden Iech ze treffen an op Weeër ze interagéieren déi net stereotyp sinn. Bedenkt ob Dir ee vun hinnen an Är alldeeglech Interaktiounen tëscht zwee Leit integréiere kënnt.
- Huet d'Traditioun vu "Night dates" ugefaang. Et muss net e grousst Deal sinn. Et war einfach Zäit zesumme verbruecht a sech géigesäiteg gefleegt.
Fannt en neien Hobby. Eppes ze fannen wat Dir allenzwee genéisst zesummen ze maachen kann e super Wee sinn Zäit ze verbréngen an zur selwechter Zäit zesummen ze entspanen. Et kéint eng Aktivitéit sinn déi aner Virdeeler bitt wéi Bewegung oder eng Aktivitéit déi Iech esou opgereegt a jugendlech mécht wéi e Videospill ze spillen.
Maacht Äre éischte Rendez-vous Mount. Eemol am Joer oder sou, sollt Dir Iech Zäit huelen Iech erëm mat Ärem Mann verléift ze ginn. Betruecht d'Verännerunge vun Äre Leit wéi och Är Ziler. Verbréngt e puer Woche wéi Ären éischten Datum. Wat dat fir e Bestietnes mécht kann erstaunlech sinn.
- Natierlech kann dat zu all Moment geschéien, soulaang et fir Iech funktionnéiert!
Spill spillen. Schachbrieder sinn zréck a si kënnen e super Wee sinn fir zesummen ze bannen a Spaass ze hunn. Nieft e puer klassesche Spiller (Puzzle, Milliardär Schach, ...) sinn och vill interessant nei Spiller opgedaucht. Dir kënnt den Ticket to Ride, Catan oder Once Upon a Time probéieren.
- Et muss keen Zwee-Persoun-Spill sinn. Kritt Är Frënn zesummen an iwwernuecht all Woch oder Mount!
Verbréngt Zäit mat Frënn ze treffen. Setzt e puer géigesäiteg Frëndschaften a kommt zesumme fir Schach ze spillen, iesst eng Party, kuckt e Film oder maacht aner lëschteg Aktivitéiten. Dank deem, hutt Dir net nëmmen eng super Zäit zesummen awer och Verbindung mat aneren a fillt Iech erfrëscht! Dir kënnt och d'Zäit verbruecht mat Ären eegene Frënn trennen (an Zäit mat hire Frënn verbruecht).
Genéisst e Buch zesummen. Et kéint zesumme liesen oder datselwecht Buch liesen. Als Resultat hutt Dir Themen ze diskutéieren an Äert Häerz fir Saachen opzemaachen, déi vläicht, ënner normalen Ëmstänn, ni gedeelt ginn. Et kéint e Buch iwwer aktuell Eventer, Elterestrategien, e Geschichtbuch oder och en interessante Roman sinn!- Wann Dir Fernseh oder Filmer gär hutt, da kuckt déi aner Liiblingsshows oder Filmer. Kuckt nei Filmer oder schwätzt iwwer dat wat an Ärem Liiblings Fernsehsend geschitt. Als Resultat gëtt et e gemeinsamt Verständnis fir d'Passiounen vuneneen ze diskutéieren.
Probéiert eng Konscht ze huelen. Et kéint eng Danzcourse zesummen huelen, léieren wéi Musek spillt oder léieren zeechnen. Si hëllefen Iech net nëmmen ze verbannen, si sinn och eng super Geleeënheet kreativ ze ginn. Nei Fäegkeeten ze léieren wéi dës wäerten och e Gefill vu Stolz fir Iech selwer an Äre Partner bréngen.
Gitt iergendwou. Loosst eis iergendwou zesummen goen wa méiglech. Dir braucht net mol an d'Ausland ze goen, d'Aventure verfügbar am Gaart kann Iech iwwerraschen. Dir gitt just vun doheem fort. Et wäert nei Erfarunge kreéieren déi déi zwee vereenegen.
Bereet en Iessen fir déi aner Persoun vir. Maacht ofwiesselnd lecker Owesiessen fir eneen ze preparéieren. Wann Dir zwee schlecht Käch sidd, maacht e Kachcours zesumme oder sicht Hëllef online. Dëse Wee hëlleft net nëmmen verbonne ze bleiwen, awer passt och gutt mat engem beschäftegten Zäitplang (Iessen ass e Must, oder?). Annonce
Method 3 vun 5: Konstruktiv Austausch
Léiert wéi Dir mat Konflikter ëmgeet. Konflikt ass ganz heefeg an all Bezéiung. Si encouragéieren och Kooperatioun a Bezéiungen an, schlussendlech, fir besser Resultater. Merci dofir, déi zwee Leit zesummenzebréngen. Et hänkt alles dovun of wéi Dir sidd Ëmgank wann e Konflikt entsteet. Gesond, konstruktiv, konstruktiv Gewunnechten an Ärem Konfliktmanagement opzebauen hëlleft definitiv Äre Familljestand.
- Schwätzt net wärend rosen. Trotz der populärer Perceptioun datt et net ubruecht ass "rosen an d'Bett ze goen", ze probéieren ze diskutéieren wann een oder zwee sech opreegen, kann d'Situatioun nëmmen nach méi schlëmm maachen. Dëst ass well wann Dir rosen sidd, Äre Kierper eng "Kampf oder Fluch" Äntwert ausléist andeems Dir Äre Kierper mat Adrenalin fëllt, sou datt Dir d'Fäegkeet verléiert ze denken an net roueg a rational ze schwätzen. Opgepasst op Ären eegene Kierper. Wann Dir eng Erhéijung vun Ärer Häerzfrequenz bemierkt, Otemschwieregkeeten oder e "waarmt Gesiicht", Paus.
- Huelt en déiwen Otem a respektéiert deem anere seng Besoinen. Entweder vun Iech kann eng Rou froen wann Dir Iech ze rosen fillt. Respekt géigesäiteg wann froen extrem wichteg ass. Amplaz ze soen: "Dir sidd sou, ech kann net schwätzen", schwätzt iwwer Är eege Gefiller, notéiert d'Wichtegkeet vum Problem a bestätegt datt Dir méi spéit driwwer schwätzt. Zum Beispill kënnt Dir soen: „Elo sinn ech ganz depriméiert an ech brauch e bëssen Zäit fir meng Gedanken ze organiséieren. Ech sinn d'accord datt dëst e wichtegt Thema ass fir ze diskutéieren. Loosst mech berouegen an no enger Stonn driwwer schwätzen? “. Dëse Wee wäert Äre Partner verstoen datt Dir net probéiert d'Gespréich ze ignoréieren. Ähnlech wéi wann e Mann fir eng Paus freet, respektéiert et.Probéiert net bis zum Enn ze verfollegen oder de Géigner ze iwwerwannen.
Deelt Är Besoinen. Verstoppt Är Suergen net - si maachen Iech Feeler um Enn. Sidd léif fir ze klären wat Iech stéiert oder wat Dir braucht. Erwaart net datt Äre Partner "versteet" wat Dir braucht. Si sinn net fäeg d'Leit vun anere Leit ze liesen a kënnt Dir och net!
- Weist Sarkasmus oder Schold net wann Dir Är Besoinen deelt. Benotzt en einfache Wee fir de Problem mat der "I" Ausso auszedrécken wa méiglech. Beispill: „A leschter Zäit verbrénge mir net vill Zäit zesummen an et mécht mech e bëssen alleng. Ouni dës Verbindung fillen ech mech selwer net méi esou wichteg fir Iech wéi virdrun, an et mécht mech ganz traureg.
- Wann Dir Är Besoinen gedeelt hutt, encouragéiert déi aner Persoun dat selwecht ze maachen. Loosst et net eng eenzeg Manéier Aktivitéit ginn. Frot Äre Partner fir Berodung. "Wat denks du?" oder "Wéi fillt Dir Iech iwwer dëst?" sinn exzellent Froen fir unzefänken.
- Fannt "gemeinsam Bedenken" déi a béide Leit existéiere kënnen. Et ass méiglech datt Dir e gemeinsame Bedierfnes hutt awer ganz bewosst sidd. Oder kann all Persoun e Bedierfnes hunn deen net voll erfëllt gëtt.
- Maacht net "Statistik". Benotzt net fir ëmmer dat wat Äre Partner de leschte Summer gemaach huet fir se elo ze widderleeën oder all kleng Onzefriddenheet opzezielen. Weider Statistike maachen Ären Ehepartner zu engem Konkurrent. Dir sidd en Team! Vergiesst dat ni.
- E wöchentlecht "widderspréchlecht" Gespréich ze féiere ka ganz hëllefräich sinn. Et bitt e Gefill vu Sécherheet, sou datt Dir Bedenken ausdréckt, déi Dir hutt a wësst datt Dir mat Respekt a Léift nogelauschtert gëtt. Et kéint och d'Zäit sinn fir déi zwee zesummen ze schaffen fir Problemer ze léisen.
- Fannt déi richteg Zäit a Plaz. Och wann et net ëmmer méiglech ass déi ideal Zäit a Plaz fir e seriéist Gespréich ze fannen, probéiert Ofleidungen sou vill wéi méiglech ze vermeiden. Probéiert net virsiichteg iwwer e Problem ze schwätzen, wann ee vun Iech extrem midd ass oder vun eppes ofgelenkt ass. Wielt eng Zäit wou Dir allenzwee op Lauschteren an Deele konzentréiere kënnt.
Probleemer een nom aneren ze léisen. Wann d'Persoun e Problem stellt mat deem se net zefridden sinn, probéiert net d'Situatioun ëmzegoen duerch: "Ah, vläicht Dir ____ awer ech war ______... gëschter." Wann Dir net mat eppes zefridden sidd, kënnt Dir et zu enger anerer Zäit diskutéieren. Wann net direkt verbonnen ass, sollt net méi wéi een Thema an d'Diskussioun abegraff ginn.
- Ähnlech wéi wann Dir Är Bedenken deele wëllt, iwwerwältegt déi aner Partei net mat enger Sutra mat Reklamatiounen. Konzentréiert Iech op eng Saach déi Iech Suergen mécht. Dank deem, hunn déi zwee d'Gefill, datt se de Problem wierklech kéinte léisen.
Vermeit Schold. D'Sprooch virwerfen setzt de Géigner an d'Defensiv an ass méi wahrscheinlech näischt ze lauschteren, och wann et zefriddestellend Virschléi gëtt. Wann Dir e Problem erhéicht, gitt sécher datt Dir net op de "Feeler" oder op der anerer Säit fokusséiert.
- Zum Beispill, amplaz: "Firwat sidd Dir ni méi no bei mir?", Sot: "Ech hu wierklech gär no bei Iech. Ech wëll wierklech datt mir dat méi dacks maachen. Wei fills du dech?". An der éischter Sprooch schwätzt Dir déi aner Persoun zou a gitt d'Gefill vun engem Ugrëff. Déi folgend Manéier weist datt Dir sou eppes vun Ärem Partner interesséiert sidd datt Dir méi wëllt.
Konflikter direkt léisen. Et ass wichteg opzepassen wéi Dir interagéiert, besonnesch wann Dir sensibel oder frustréierend Themen diskutéiert. Wann Dir bemierkt datt een oder zwee vun Iech emotional "iwwerschwemmt" ginn, bremsen. Opgepasst op e Konflikt hëlleft Iech konstruktiv Argumenter oder Evasioun ze vermeiden déi Iech zwee verletzen.
- Notiz wat fir Iech schafft. All Koppel ass anescht a wat funktionnéiert fir Konflikter an engem Paar ze léisen ass net datselwecht wéi an anere Koppelen.
- Humor ass e gemeinsame Wee fir Roserei ëmzeleeden. Wéi och ëmmer, Dir musst oppassen wann Dir et benotzt, vermeiden net respektvoll Humor well se allgemeng d'Saache méi schlecht maachen.
- Unerkennen datt, zu engem gewësse Mooss, e Mann richteg ass. Fir déi aner Persoun ze wëssen datt Dir "verstitt" firwat se sech op eng gewësse Manéier fillen, musst Dir net alles verstoen oder averstanen mat allem wat se soen. Zum Beispill kënnt Dir soen, "Ech weess datt et perfekt Sënn mécht datt net eng gutt Nuecht ze kussen dech kéint fillen datt ech net wichteg fir Iech sinn." Denkt drun: Dir musst net averstanen sinn datt déi aner Persoun "richteg" war oder datt Dir se gemengt hätt se ze verletzen. Dir erkennt se just un đã spieren et. Et ass einfach den Akt der anerer Persoun ze hëllefen sech och am Konflikt interesséiert ze fillen.
- Frot no "nei maachen". Wann déi aner Persoun eppes verletzt seet, da frot se se zréck ze setzen. Gitt net rosen, wiesselt just Är Gefiller aus: „Et deet mir wierklech wéi. Kënnt Dir dat op eng aner Manéier soen? “.
- Verantwortlech. In de meeschte Fäll ass de Problem ni eesäiteg. Verantwortung iwwerhuelen och mat nëmmen engem klenge Brochdeel vum Problem mat deem Dir konfrontéiert ass, kann eng grouss Hëllef sinn fir e Gefill vun Unerkennung bei der anerer Persoun ze bréngen.
Akzeptéiert datt et Saache sinn déi net kënne geännert ginn. Wann Dir oder Äre Partner ëmmer erëm déiselwecht Probleemer hutt, kënnen dës Perséinlechkeet bezunn sinn a si si schwéier z'änneren. Zum Beispill, wann Dir en Extrovert sidd, gär mat Frënn hänkt an Äre Partner extrem introvertéiert ass, kënnt Dir ëmmer konfliktéiere wat Dir de Weekend maache musst. Ee vun hinnen ass einfach irreversibel a béid musse léieren ze akzeptéieren, eng flexibel Haltung opzebauen fir datt se net eng Quell vu Konflikt ginn.
- Keng Personnalisatioun. Ee Grond datt d'Aktioun vum Géigner Konflikt ka verursaachen ass datt och wann et komplett falsch ass, mir se als perséinlech gesinn. Zum Beispill, wann déi aner Persoun sech net wierklech ëm d'Vakanz këmmert a sech net fir d'Rees interesséiert, da mécht déi personaliséiert Approche et e Problem fir Iech: "Wann hatt / hatt wierklech Hunn mech gär, hatt / hie wäert sech an der Vakanz méi glécklech fillen “. Dës Approche fir de Problem ass ongerecht fir déi zwee: et kann Iech onnéideg verletzen a ka féieren datt Dir Iech selwer Saache schëlleg mécht, déi net vun Iech kommen.
Maacht eng Fro. Gitt net dovun aus datt Dir "ganz gutt wësst" wéi déi aner Persoun denkt oder sech fillt. Et ass einfach an eng "Mind Reading" ze falen - Situatiounsliese baséiert op Selbstinterpretatioun a Subjektivitéit. Dëst ass extrem schiedlech fir d'Bezéiung.
- Amplaz ze probéieren Är Siicht "ze korrigéieren" oder "ze verdeedegen", passt op déi aner Persoun hir Gefiller a Gedanken op. Mierkt datt bal all Situatioun subjektiv ass an datt Dir ganz aner Interpretatiounen hutt. Keen ass "richteg" oder "falsch". Et ass wichteg géigesäiteg ze lauschteren fir zesummen Problemer ze léisen.
- Froen sinn och eng nëtzlech Form vun aktivem Nolauschteren. Wann déi aner Persoun hir Gedanken oder Gefiller deelt, huelt Iech Zäit fir dat ze bestätegen wat Dir just héieren hutt. W.e.g. kläert. Beispill: “Ech verstinn datt Dir rose sidd well ech eise leschten Datum vergiess hunn. Ech mengen, richteg? “.
Léiert Kompromësser. Ganz dacks gesi mir de Kompromëss als eng "Si gewannen, ech verléieren" Situatioun. Tatsächlech ass Kompromëss e ganz wichtege Faktor fir e stabilt a glécklecht Bestietnes ze kreéieren. Kompromëss ass d'Sich no Verständnis tëscht Iech zwee a brauch fir de Problem kënnen ze léisen. Kompromëss heescht net op d'Saachen opzeginn déi Iech wierklech wichteg sinn - et kann zu Hëtzt oder bedaueren féieren. Et heescht z'identifizéieren akzeptabel Punkten an "net verhandelbar" Saachen.
- Den Dr John Gottman huet virgeschloen datt all Persoun zwee Kreeser zitt, déi kleng dobannen. An engem klenge Krees, Lëscht déi Saachen op déi Dir sécher sidd brauchen. Dëst si wesentlech, onverzichtbar Saache fir Iech. An der grousser Ronn maacht eng Lëscht mat wat Dir akzeptéiere kënnt.
- Deelt mat Ärem Partner. Kuckt de gemeinsamen Terrain tëscht zwee grousse Kreeser. Dat ass wou Dir Grënn fir Kompromëss fannt.
- Schwätzt mat Ärem Partner iwwer Är verhandelbar an net verhandelbar Saachen.Deelen kann e verhandelt Gebitt ausbauen oder der anerer Partei hëllefen ze verstoen firwat eppes fir Iech sou wichteg ass.
Loosst eis e Beispill kucken. Betruecht d'Beispill hei ënnendrënner fir déi uewe Kommunikatiounstechniken besser ze verstoen. Dir wëllt Är Fräizäit verbréngen fir en asbl Projet ze entwéckelen - dëst ass e Projet dee vill fir Iech bedeit. Äre Partner wëllt béid Fräizäit an der Vakanz verbréngen. Dës Differenz am Wonsch kann e Konflikt entstoen. Wéi och ëmmer, konstruktiv Veraarbechtung kann Iech hëllefen, sech besser ze verstoen an zesumme Léisungen ze fannen.
- Fänkt un déi aner Persoun matzedeelen datt Dir schwätze wëllt fir datt Dir de Standpunkt vunenee verstoe kënnt. Maacht keng Virwërf oder benotzt Scholdsprooch. Sot amplaz Saache wéi: “Gesäit aus wéi wann ech a mengem Mann an ech verschidde Meenungen hätten. Loosst eis schwätze fir ze verstoen firwat Dir an ech se sou vill wëllen ”.
- Encouragéiert déi aner Persoun fir Är Siicht a Fro ze stellen. Zum Beispill kann et eng oppe Fro sinn iwwer firwat Dir dëse Projet maache wëllt: wat et fir Iech maacht, wat et heescht oder wat Dir Iech Suerge maache kënnt ... kënnen aktiv nolauschteren üben an dat wat se héieren nei formuléieren, kontrolléieren fir sécher ze sinn datt se richteg verstanen hunn. Si kënne resüméieren wat se fir Iech wichteg fir dëse Projet sinn a gläichzäiteg kënnt Dir Är Meenung dozou ausdrécken.
- Nächst, frot déi aner Persoun wéi se ausgesinn. Entdeckt firwat se eng Vakanz wëllen. Benotzt Froen an aktiv Nolauschterkenntnisser fir dem anere seng Siicht nozelauschteren sou wéi se Iech gemaach hunn.
- Wann Dir e Start vum Partner hutt a wat se fir si bedeit, fannt Dir e Wee fir béid Äre Besoinen zefridden ze stellen. Dëst bedeit datt et e Kompromiss kann huelen oder entweder décidéieren de Plang fir een aneren ze stoppen. Et ass wichteg gemeinsam Entscheedungen ze treffen an déi aner Partei weess datt Dir fir si do sidd.
Method 4 vu 5: Schafft als Team
Bau Gesetzer zesummen. E puer grondleeënd Gesetzer halen kann hëllefe verhënneren datt Probleemer an Är Kandheet kommen. Loosst eis diskutéieren wéi Dir mat Themen ëmgoe wëllt wéi mat wiem Dir den Dag verbréngt, wien ass verantwortlech fir d'Geschirwäschen, d'Haus ze botzen ... Schwätzt iwwer méiglech Situatiounen ier se optrieden (an och kann Iech hëllefen ze verstoen wéi déi aner Persoun op Entscheedungen reagéiert a vermeit de Risiko anerer ze distresséieren.- Famill Verantwortung ass e besonnesch stressegt Thema. A ville Fäll schaffen béid Mann a Fra a këmmeren sech ëm d'Familljefinanzen. Wéi och ëmmer, sozial Standards setzen dacks Hausaarbechten, kachen, a këmmeren sech ëm Kanner ... op Fraen. Fuerschung weist datt bei heterosexuellen Koppelen, Frae 67% vun Hausaarbechten an 91% vun Iessen maachen. Halt e gesonde Bilan andeems Dir mat Ärem Partner diskutéiert wat jidderee vun Iech maache wäert.
- Fuerschung weist datt Koppele mat engem Responsabilitéitsmanagementsystem dacks vill méi glécklech si wéi déi aner. Dat ass wahrscheinlech well d'gemeinsame Verantwortung déi zwee wéi en Team mécht.
- Gesitt dëst als eng Partnerschaft, net e Fall wou eng Persoun eng aner commandéiert. Entscheed iwwer d'Missiounen op Basis vu Fäegkeeten, Fäegkeeten a verfügbare Zäit vun all Persoun. Dir kënnt och iwwer de Prinzip vun der Rotatioun entscheeden, woubäi all Persoun sech ofwiesselt fir Aufgaben ze maachen, déi zwee net gär hunn a vermeiden datt se schwéier an ongerecht fir béid fillen.
Als vereenegt Front. Dëst ass besonnesch wichteg wann Dir Kanner hutt. Diskutéiert an entscheet wéi verschidde Situatiounen ëmzegoen, also averstanen an Handlung. D'Gefill vun engem iwwersinn iwwerwältegt vun Ärem Partner ka peinlech a stresseg sinn.- Ären Elterendeel ass net ëmmer dee selwechten an dat ass perfekt normal. Et ass wichteg zesummen ze schaffen, sou datt Kanner sech net duerch Konfliktinformatioun duerchernee fillen oder mengen datt d'Eltere géigesäiteg widderspriechen.
Huet eng privat Zäit. Dir musst béid erënneren datt all Persoun nach ëmmer en Individuum ass mat Bedierfnesser déi nëmme vu sech selwer erfëllt kënne ginn. Zäit huelen sech op Iech selwer ze konzentréieren an Är Besoinen ass ganz wichteg. Gitt sécher datt Dir allenzwee eng Chance kritt dat ze maachen.- Fir Elteren heescht dat, datt ee vun Iech op d'Kand oppasse wäert, fir datt anerer Fräizäit hunn.
Finanziell Ënnerstëtzung a Kooperatioun. Suen Probleemer sinn eng vun den heefegsten Ursaache vun der Scheedung. Loosst eis och e puer Basisregele festleeën, déi géigesäiteg ofgemaach sinn. Maacht en Effort net ze vill Suergen iwwer Suen ze maachen an Dir hutt manner Probleemer konfrontéiert.- Geldkontrovers ass net nëmme limitéiert op Akommes. Wéi vill Suen Dir maacht oder wéi vill Suen Dir schëlleg seet den Erfolleg vun Ärem Bestietnes net vir. Finanziell Ënnerstëtzung a Kooperatioun, a wéi Suen diskutéiert ginn, bestëmmen ob et Äert Bestietnes kéint schueden.
Methode 5 vu 5: Ëmgang mat Trouble
Sicht e professionnelle Bestietnesberoder. Heiansdo schénge Bestietnesproblemer ze grouss fir eleng eens ze ginn. Glécklecherweis kann e professionnell ausgebilte Profi Iech hëllefen ze léieren mat Konflikter an Meenungsverschiddenheeten ëmzegoen, konstruktiv ze kommunizéieren an ouni Sträit a weist Är Léift a Respekt fir déi aner Persoun. . Wann Dir ee vun de Probleemer hei ënnendrënner stitt, ass d'Chance datt eng professionell Berodung Iech hëlleft.
- Kritiséieren. Kritik si perséinlech Attacke géint de Charakter vun anere Leit, sou wéi: "Dir maacht dat ëmmer falsch" oder "Ech erënnere mech ni un dëst ze maachen." Berodung hëlleft Iech ze léieren wéi Dir Är Besoinen a Wënsch op eng méi flexibel Manéier presentéiere kënnt.
- Verdeedegung. D'Verteidegungsstrategie enthält Indignatioun ("Ech kann net gleewen datt Dir dat kënnt soen!"), An äntwert ("Ma, ech sinn net sou gutt bei X wéi Dir mat Y sidd" ) oder Objet ("Et ass net meng Schold!"). D'Verteidegung kann entlooss ginn, sou wéi: "Ech ka verstoen firwat Dir dat sot" oder "ech hätt X besser gemaach".
- Veruechtung. Veruechtung ass eng Form vu Mëssbrauch an huet keng Plaz a gléckleche Bezéiungen. Auge Roll, Sarkasmus, Beleidegungen oder Condescension kill eng Bezéiung. Amplaz, weist Léift a Respekt.
- Deadlock am Dialog. Dëst geschitt wann den Nolauschterer et net méi hëlt, well den Hust mat Adrenalin iwwerfuerdert ass a verléiert d'Fäegkeet ze fokusséieren. Berodung hëlleft Iech ze léieren mat Konflikter ëmzegoen, sou datt Dir nolauschtert a vunenee léiert.
- Verschidde Gruppe vu Spezialiste kënne Bestietnes oder Koppeltherapie ubidden. Allgemeng si Psychiater, Psychologen, lizenzéiert Sozialtherapeuten, a lizenséiert Bestietnes a Famill Dokteren. Gitt sécher datt Äre Therapeur lizenzéiert ass an Erfahrung am Bestiednesberodung huet.
- Och wann et deier ka sinn, eng roueg Plaz ze fannen, wou Dir schwätzt a léiert, oder e Weekend Seminar besicht, kann en effektive Wee sinn fir e puer nei Gewunnechten "ofzesetzen". Vertrau net ganz op de Weekend fir all Är Probleemer ze léisen. Dir musst stänneg ustriewen a léieren.
Hëllef sichen wann Dir mam Trauma handelt. Wëssenschaft versteet lues wéi traumatesch Vergaangenheetstrauma Bestietnes beaflosst. Wann ee vun Iech traumatiséiert an onbehandelt gelooss gëtt, kann et Roserei oder Angscht maachen a konstruktiv Kommunikatioun extrem schwéier maachen. Sicht d'Hëllef vun engem Psycholog.
- Posttraumatesch Stress Stéierungen (PTSD) kënne besonnesch Erausfuerderung sinn, besonnesch fir Koppelen am Militär. Wéi och ëmmer, d'Bestietnes an d'Familltherapie gouf gewisen effektiv bei Koppelen oder Persounen mat Trauma.
Hëllef sichen fir Sucht. Sucht, och Alkoholismus, Glécksspiller oder Drogemëssbrauch, ass schlecht fir eng Hochzäit. Sucht ass eng Krankheet déi sech accumuléiert a mat der Zäit verschlechtert. Sicht Ënnerstëtzung vun engem medizinesche Beruff an / oder professionnelle Berodung.
- Wann de Sucht vun Ärem Partner Iech oder Är Famill a Gefor bréngt, hutt Dir e Recht sécher ze sinn.Maacht Schrëtt fir Är Gesondheet a Sécherheet ze schützen, a loosst net déi aner Persoun Iech schëlleg fillen dofir.
- Et ginn eng Rei Programmer verfügbar fir Famillje mat Sucht. Wann déi Persoun déi Dir gär refuséiert ze hëllefen, kënnen dës Organisatiounen hëllefen. Wéi den Al-Anon mat "Familljegrupp". De Social Labor Education Medical Treatment Center bitt eng Vielfalt vu Servicer fir Familljememberen.
Sidd Iech vu Gewalt am Stot bewosst. A verschiddene Fäll ass et egal wéi gutt d'Fäegkeeten an d'Strategien an dësem Artikel sinn. Wann Äre Partner et mëssbraucht, ass et net Är Schold. Dir "maacht" se net, an Dir kënnt et net mëndlech "fixéieren". Gewalt kann emotional, psychologesch an / oder kierperlech sinn.
- Rufft eng Hotline un oder kontaktéiert eng vertraut Persoun, déi Dir vertraue kënnt. Wann Dir an enger beleidegender Bezéiung sidd, musst Dir oppassen iwwer Är perséinlech Sécherheet. Mëssbrauchend Ehepartner hale reegelméisseg d'An Aktivitéite vun Ärem Partner am Aa, also kuckt no Informatioun an Ärer lokaler Bibliothéik oder benotzt engem Frënd säin Telefon.
- Den Nationale Gewalt am Stot Programm ass e gudde Startpunkt. Dir kënnt d'Hotline vum Plang uruffen op: 1-800-799-SAFE (7233). Dir fannt och eng Lëscht mat internationalen Zuelen op HelpGuide.org.
- Gewalt am Stot an homosexuellen Bezéiungen ass sou heefeg wéi heterosexuell Bezéiungen.
Berodung
- Erwaart nie méi vun Ärem Partner wéi dat wat "Dir" bereet sidd ze maachen.
- Genéisst Momenter zesummen. Zousätzlech zu enger gemeinsamer Aktivitéit, maacht Aktivitéiten déi vun hinne getrennt sinn fir sech voll ze fillen.
- Erlaabt Äre Partner ze sinn wien se wëlle sinn.
Opgepasst
- Wann d'Bestietnes gewalteg ass, kritt Hëllef.
