Inhalt

• Ze trëppelen
• Method 1 vun 3: Ënnersicht de Problem
• Method 2 vun 3: Denkt un Är eege Roll am Ganzen
• Method 3 vun 3: Praxis mat aneren
• Tipps
• Warnungen

Vu klengem u gitt Dir geléiert anerer ze respektéieren a flott Saache fir anerer ze maachen, wéi zum Beispill Gaaschtfrëndlech ze sinn oder Babysitten. Awer heiansdo profitéieren d'Leit vun Ärer Generositéit a Frëndlechkeet a erwaarden méi vun Iech wéi dat wat raisonnabel oder richteg ass. Sou Leit froen Iech dann ëmmer erëm ëm Gonschten a maachen Iech obligéiert, ouni Iech eppes zréckzeginn oder Iech Respekt ze weisen. Wann d'Grenzen iwwerschratt sinn, kann et eng Erausfuerderung sinn nach ëmmer affirméiert ze sinn. Wann Dir Iech fillt datt et Leit an Ärem Liewen ginn déi Iech net genuch schätzen, da gëtt et Zäit Iech selwer vu Leit esou ze schützen an nei Grenzen ze setzen.

Ze trëppelen

Method 1 vun 3: Ënnersicht de Problem

1. Gitt Är Gefiller un. Et ass wichteg ze erkennen datt Dir Iech net genuch geschätzt fillt. Dir kënnt Är Gefiller net unerkennen an iwwerpréiwen bis Dir zouginn datt se do sinn. Studien hunn e Lien gewisen tëscht ausdrécken an analyséieren vun negativen Emotiounen a verschidde nëtzlechen Effekter op Äert mentalt a kierperlecht Wuelbefannen. Wann Dir Är Gefiller ënnerdréckt, op der anerer Säit, ginn se wahrscheinlech nëmme laangfristeg verschlechtert.
   • Et ass en Ënnerscheed tëscht Är Gefiller ze erkennen an un hinnen ze hänken. Fokusséieren op Är negativ Gefiller ouni ze analyséieren oder ze schaffen fir se ze verbesseren kann Iech nach méi schlëmm fillen wéi ier Dir se ugefaang hutt.
2. Wësst datt Dir d'Recht hutt respektéiert ze ginn. Sozial a kulturell Normen kënnen Iech denken datt et ruppeg ass "Nee" zu aneren ze soen wann se ëm eng Gonschte froen. Dir hutt vläicht och geléiert datt Är Aarbecht manner wäertvoll ass wéi d'Aarbecht vun aneren an datt et keng Unerkennung verdéngt. (Dëst ass haaptsächlech e Problem fir Fraen, besonnesch wat d'Hausaarbecht ugeet.) Dës Saache kënnen Iech net appréciéiert fillen. Awer jiddereen huet d'Recht ze respektéieren an ze schätzen, an et ass net falsch datt een esou behandelt wëll ginn.
   • Et ass normal ze rosen a verletzt ze fillen, an et ass all ze einfach an dëse Gefiller hänke bliwwen. Awer amplaz Är Roserei op déi aner Persoun ze riichten, probéiert konstruktiv ze sinn.
3. Denkt un firwat Dir Iech esou fillt. Wann Dir d'Gefill vun net appréciéiert wëllt entdecken, musst Dir kucken, wat genau geschitt, wat Iech esou fillt. Lëscht spezifesch Verhalen an Eventer, déi Iech ënnerbewäert fillen. Vläicht kënnt Dir déi aner Persoun froen, verschidde Saachen z'änneren, déi Dir begéint. Oder Dir kënnt bemierken datt Dir d'Kommunikatioun mam aneren weider verbessere kënnt. Zum Beispill kënnt Dir drun schaffen, kloer Är Grenzen unzeginn.
   • Studie weisen datt "sech net appréciéiert fillen" e gemeinsame Grond ass fir d'Mataarbechter hir Aarbecht opzehalen. 81% vun de Mataarbechter sote sech méi motivéiert op der Aarbecht ze fillen wann se mengen hire Chef erkennt a schätzt hir Aarbecht.
   • Studie weisen och datt Leit, déi sech eleng fillen, éischter eng ongerecht Behandlung akzeptéieren a méi wahrscheinlech anerer erlaben dovun ze profitéieren. Wann Dir Iech fillt wéi Dir net appréciéiert sidd, kann et sinn datt Dir Angscht hutt datt Dir als eenzeg sidd wann Dir Är Besoinen ausdréckt.
   • Probéiert net d'Motivatioun vun der anerer Persoun auszefëllen. Stellt Iech zum Beispill vir datt Dir Iech fillt datt Dir Iech net appréciéiert fillt well Dir dacks e Kolleg ophëlt, awer dee Kolleg huet Iech net gehollef wann Ären Auto futti war. An deem Fall wier et gutt wann Dir schreift "D'Jenny huet mir kee Wee gemaach wéi mäin Auto futti war, och wann hatt dacks mat mir fiert." Et wier manner konstruktiv wann Dir eppes am Zeeche vun "Jenny këmmert sech net ëm mech well hatt mech net opgeholl huet fir op d'Aarbecht ze goen." Well wann Dir net wierklech mam Jenny geschwat hutt, da kënnt Dir net wëssen wat hatt wierklech fillt oder firwat hatt mécht oder net Saachen.
4. Gesinn wat an der Relatioun geännert huet. Wann Dir Iech ënnerbewäert fillt, kann et sinn datt Dir Iech fir d'éischt vum aneren appréciéiert fillt an elo net. Et kéint och sinn well Dir appréciéiert sidd soll fillen awer Dir fillt Iech net sou. Egal wéi et ass, d'Identifikatioun wat geännert huet a sech mat der anerer Persoun ze verbannen kann Iech scho besser fillen. Et kann och hëllefen dëse Stolper an der Bezéiung ze léisen.
   • Probéiert un déi Zäit ze denken, wou Dir fir d'éischt mat der anerer Persoun interagéiert hutt. Wat huet Iech appréciéiert gemaach? Wat geschitt elo "net" wat fréier war? Hutt Dir Iech geännert?
   • Wann Dir Iech op der Aarbecht ënnerbewäert fillt, kann et sinn datt Dir fillt datt den Effort deen Dir gemaach hutt net belount gëtt (dh Dir hutt keng Erhéijung kritt, Dir sidd net unerkannt fir e Projet deen Dir geschafft hutt). Et kann och sinn well Dir fillt datt Dir keng Roll spillt fir Entscheedungen ze treffen déi Iech beaflossen. Probéiert ze erënneren wat Iech an der Vergaangenheet op der Aarbecht appréciéiert huet a kuckt ob säit deem eppes geännert huet.
5. Betruecht d'Perspektiv vun deem aneren. Wann Dir Iech an enger Bezéiung ongerecht behandelt fillt, sief et e Mataarbechter oder Äre Partner, et kann schwéier sinn d'Saach aus der anerer Perspektiv ze gesinn. Iwwerhaapt, Dir fillt Iech bestrooft a respektlos behandelt, firwat probéiert ze verstoen firwat Dir esou behandelt gëtt? Wann Dir awer probéiert ze verstoen wat deen aneren fillt, kënnt Dir d'Situatioun dacks besser verstoen. Et hëlleft Iech och eng Léisung zesummen ze fannen.
   • Niewent Leit mat enger Perséinlechkeetstéierung oder enger anerer psychescher Gesondheetsstéierung, behandelen déi meescht Leit normalerweis anerer net schlecht op Zweck. Wann Dir engem beschëllegt eng Bitch oder Arschloch ze sinn, och wann Dir mengt datt Är Meenung richteg ass, provozéiert et dacks déi aner Persoun fir rosen ze reagéieren an dat wäert näischt léisen. Wann d'Leit sech beschëllegt fillen, komme se dacks nieft sech selwer.
   • Denkt un d'Wënsch an d'Bedierfnesser vun der anerer Persoun. Hunn dës sech mat der Zäit geännert? Fuerschung weist datt heiansdo eenzel Leit sech op passiv Weeër vun engem aneren distanzéieren, wéi zum Beispill andeems se favoriséiert stoppen, oder andeems se net op Affekter vun Häerzen oder Wäertschätzung reagéieren, wa se net méi an der Bezéiung interesséiert sinn a wësse net wéi se mussen ophalen.

Method 2 vun 3: Denkt un Är eege Roll am Ganzen

1. Kuckt gutt wéi Dir kommunizéiert. Dir sidd net verantwortlech fir d'Behuele vun aneren, an Dir sollt Iech selwer net virwerfen, wann anerer net gutt oder knéckeg sinn. Awer Dir kënnt Äert eegent Verhalen beaflossen. Wann Dir Iech vun anere respektéiert fillt, oder Dir Iech fillt datt Dir ignoréiert sidd, kënnt Dir fäeg sinn de Wee ze beaflossen wéi se op Iech äntweren. Dir kënnt dat maachen andeems Dir de Wee ännert wéi Dir kommunizéiert an Iech verhält. Déi folgend Attituden a Verhalensweise kënnen anerer mat Iech falsch behandelen:
   • Dir sot Jo zu allem wat een aneren (iergendeen) vun Iech freet, och wann d'Ufro onpassend oder net erfollegräich ass.
   • Dir wëllt net nee soen oder Dir gitt Är Limiten net un, well Dir hutt Angscht datt déi aner Persoun Iech net gefält oder mengt datt Dir eppes falsch maacht.
   • Dir dréckt Är richteg Gefiller, Gedanken an Iwwerzeegungen net aus.
   • Dir dréckt Är Meenungen, Bedierfnesser oder Gefiller op eng zevill entschëllegend oder selbstverwierklecht Manéier aus (zum Beispill "Wann et wierklech net ze vill Ierger ass, géift Dir gär ...", oder "Dëst ass just meng Meenung, awer . .. ”).
   • Dir mengt datt d'Gefiller, d'Bedierfnesser an d'Gedanken vun aneren méi wichteg si wéi Är eege.
   • Dir leet Iech selwer erof wann Dir mat aneren sidd (an dacks Richtung Iech selwer).
   • Dir mengt datt anerer Iech just gär oder gär hunn wann Dir maacht wat anerer vun Iech erwaarden.
2. Kuckt gutt d'Iwwerzeegungen déi Dir iwwer Iech selwer hutt. Psychologen hunn eng Rei "irrational Iwwerzeegungen" identifizéiert, déi Péng an Desaffektioun bei Iech selwer verursaache kënnen, wann Dir se drun hält. Dës Iwwerzeegunge fuerderen dacks méi vun Iech selwer wéi anerer. Si enthalen dacks d'Wuert "Must" dran. Bedenkt ob Dir eng vun de Saachen hei ënnendrënner erkennt:
   • Dir mengt et ass wichteg datt jiddereen an Ärem Liewen dech gär huet a fillt datt et Iech gutt geet.
   • Dir betruecht Iech selwer als "Verléierer", "wäertlos", "net wäert", oder "domm" wann Dir net vun aneren unerkannt sidd.
   • Dir benotzt dacks d'Wuert "muss", wéi "Ech muss alles maache wat ech gefrot ginn" oder "Ech muss et ëmmer deenen aneren no hirem Goût maachen."
3. Erkennt Gedanken an Iech selwer déi tatsächlech falsch sinn. Zousätzlech zu irrationalen Gedanken, wéi zum Beispill ze denken datt Dir ëmmer maache sollt wat anerer vun Iech froen, Dir kënnt och Gedanken iwwer Iech selwer hunn déi onrealistesch sinn. Fir richteg mam Gefill eens ze ginn, datt Dir net appréciéiert sidd, musst Dir onlogesch an ongenee Gedanken iwwer Iech selwer an anerer genau kucken.
   • Zum Beispill, Dir denkt datt Dir verantwortlech sidd fir d'Gefiller vu jidderengem ronderëm Iech (en "interne Feeler an der Bedierfnes fir Kontroll"). Dëst ass eng heefeg Ursaach fir sech ënnerbewäert ze fillen: Dir maacht Iech Suergen anerer ze verletzen wann Dir "Nee" seet, also seet Dir ëmmer "Jo" wa se Iech eppes froen. Awer Dir maacht Iech selwer oder anerer keng Gonschten wann Dir net éierlech sidd iwwer Är eege Grenzen. "Nee" soen kann gesond a konstruktiv sinn.
   • Alles an sech selwer ze huelen ass och heefeg an ass eigentlech net korrekt. Wann Dir alles mat Iech selwer bezitt, gesitt Dir Iech selwer als d'Ursaach vun eppes fir dat Dir eigentlech net verantwortlech sidd.Stellt Iech vir, datt Är Frëndin Iech gefrot huet ze babysitten, fir datt se an en Interview goe kann, awer Dir hutt e wichtege Rendez-vous selwer, deen Dir net nei plange kënnt. Wann Dir alles mat Iech an dëser Situatioun bezitt, fillt Dir Iech verantwortlech fir d'Situatioun vun Ärer Frëndin wann Dir net sidd. Wann Dir "Jo" gesot hutt, wann et "Nee" sollt gewiescht sinn, da kënnt Dir Iech onzefridden fillen, well Dir net op Är eege Bedierfnesser nogelauschtert hutt.
   • "Catastrophizing" geschitt wann Är Gedanken iwwer eng bestëmmte Situatioun esou extrem sinn datt Dir mengt datt déi schlëmmst vun der Situatioun wäert geschéien. Zum Beispill fillt Dir Iech net op der Aarbecht gesinn, well Dir mengt datt wann Dir Äre Patron Är Meenung gitt, da wäert hien dech entloossen an Dir wäert fir ëmmer aarm sinn. Awer dëst wäert wahrscheinlech guer net geschéien!
   • Ee vun den ënnergruefene Glawen iwwer Iech selwer, déi Iech an der negativer Spiral vum Ënnerschätze fillt, ass datt Dir näischt Besseres verdéngt. Wann Dir gleeft datt anerer Iech verloossen wann Dir se erofgitt, kann et dozou féieren datt Dir Leit an Äert Liewen léisst, déi net zu Ärem Gléck oder Ärem Wuesstum bäidroen.
4. Denkt un wat Dir wierklech wëllt. Dir wësst schonn datt Dir net wëllt ënnerbewäert ginn. Awer wat wëllt Dir? Et ass schwéier eng Ännerung an Ärer Situatioun ze maachen wann Dir eng vague Onzefriddenheet fillt awer keng kloer Iddien hutt iwwer wat Är Situatioun kéint verbesseren. Probéiert Saachen ze lëschten déi Dir gären ännert an der Bezéiung. Wann Dir wësst wéi Ären ideale Kontakt ausgesäit, kënnt Dir besser handelen fir et wierklech z'erreechen.
   • Zum Beispill, wann Dir Iech net appréciéiert fillt well Är Kanner Iech just uruffen wann se Sue brauchen, denkt un d'Manéier wéi Dir se "gär" hätt mat Iech ze interagéieren. Wëllt Dir datt se Iech eemol d'Woch uruffen? Wa se e gudden Dag haten? Wëllt Dir hinnen iwwerhaapt Sue ginn, wa se nofroen? Gitt Dir hinnen Suen well Dir hutt Angscht datt se Iech guer net uruffen wann Dir se net gitt? Dir musst Är Limitte kenneléieren, fir datt Dir se och deenen anere bekannt maache kënnt.
5. Respekt dech selwer. Nëmme Dir kënnt Är eege Limitte setzen an drun halen. Dir kënnt Iech ënnerbewäert fillen well Dir Är Bedierfnesser a Gefiller net kloer ausdréckt, oder et ka sinn well Dir mat engem manipulativen ze dinn hutt. Leider ginn et vill Leit, déi anerer manipuléiere wann se kënnen, sou datt se kréie wat se wëllen. Awer egal ob d'Verhalen vun der anerer wéinst Ignoranz vun Ärer Säit oder der Manipulatioun vum aneren ass, gitt net un datt d'Situatioun sech selwer léist. Dir musst handelen.
6. Kuckt ob Är Interpretatiounen vum Kontakt deen Dir mat aneren hutt richteg sinn. Dir kënnt ënnerschätzt fillen fir zu Conclusiounen ze sprangen wéi d'Saachen ausgoen. Zum Beispill, Dir denkt datt ee rosen oder op Iech verletzt gëtt wann Dir "Nee" seet. Oder Dir geet dovun aus datt een net ëm Iech geet well e vergiess huet eppes fir Iech ze maachen. Probéiert et einfach ze maachen an denkt logesch iwwer all Situatioun.
   • Zum Beispill, Dir gitt Äre Partner dacks Kaddoe fir Är Léift fir hien auszedrécken, awer hien huet Iech amgaang keng Kaddoen ze ginn. Dir fillt Iech ënnerwäert, well Dir d'Léift vum aneren un e gewëssen Akt verlinkt. Awer Äre Partner këmmert sech ëm Iech, awer kann et net weisen duerch d'Aktioun op déi Dir fokusséiert. Mat Ärem Partner ze schwätzen kann dëse Mëssverständnes klären.
   • Dir kënnt och kucken wéi anerer mat engem seng Ufroen ëmgoen. Zum Beispill, wann Dir Iech net vun Ärem Patron gesi fillt, well hien Iech ëmmer extra Aarbecht fir de Weekend gëtt, schwätzt driwwer mat Äre Kollegen. Wéi gi se mat dësen Aarte vun Aufgaben ëm? Hunn se dat negativt Resultat mat Ärem Chef erlieft, dat Dir fäerten? Well vläicht sidd Dir deen eenzegen deen dës Aarbecht kritt well Dir sidd deen eenzegen deen net fir Iech selwer steet.
7. Léiert assertiv ze sinn. Assertiv kommunizéieren heescht net datt Dir arrogant oder onfrëndlech muss sinn. Et heescht Är Besoinen, Gefiller a Gedanken kloer mat aneren ze vermëttelen. Well wann anerer net wësse wat Är Besoinen a Gefiller sinn, kënne se Iech ausnotzen wann se guer net wëllen. Studie weisen datt et méiglech ass negativ Emotiounen auszedrécken ouni anerer ze verletzen, virausgesat Dir dat behaapt an net aggressiv.
   • Kommunizéieren iwwer Är Bedierfnesser op eng oppen a kloer Manéier. Halt et fir Iech selwer, sou wéi "Ech wëll ..." oder "Ech hu net gär ..."
   • Sot net ze oft sorry oder maacht Iech ze kleng. Et ass okay nee ze soen. Dir musst Iech net schëlleg fillen wann Dir Nee soen zu eppes wat Dir mengt Dir kënnt net gerecht ginn.
8. Lafen net méi vum Konflikt fort. E puer Leit vermeiden zu all Präis Konflikter. Vläicht maache se et well se Angscht hunn anerer ze beleidegen. Et kann och kulturell bestëmmt ginn (Leit aus enger kollektiver Kultur gesinn d 'Vermeidung vun engem Konflikt dacks net als eppes Negatives). Awer wann Är Tendenz fir Konflikter ze vermeiden ass datt Dir Är eege Bedierfnesser a Gefiller ignoréiert, ass dat e Problem deen Dir eppes maache kënnt.
   • Op sinn iwwer Är Bedierfnesser kann zu Konfrontatioun féieren, awer et muss net ëmmer negativ sinn. Studie weisen datt Konflikt, wann et produktiv gehandhabt gëtt, d'Entwécklung vu Fäegkeete wéi Kompromëss, Verhandlungen a Kooperatioun förderen kann.
   • Assertivitéitstraining kann hëllefen ze léieren Konflikter besser ëmzegoen. Assertiv Kommunikatioun ass mat engem erhéijen Grad vu Selbstschätzung assoziéiert. Gleeft datt Är eege Gefiller a Besoine genau sou wichteg si wéi déi vun aneren Iech d'Méiglechkeet bidden ze konfrontéieren ouni ze spieren datt Dir defensiv reagéiere musst oder e Besoin fillt deen aneren unzegräifen.
9. Hëllef sichen. Et kann schwéier sinn eleng mat geléiert Hëlleflosegkeet a Schold ëmzegoen. Wann de Muster sech agefouert huet, kann et schwéier sinn ze briechen, besonnesch wann Dir laangfristeg mat engem verbruecht hutt deen Autoritéit iwwer Iech hat an deen Iech d'Gefill huet datt Dir him ëmmer misst follegen. Gitt net ze schwéier mat Iech selwer - Dir hutt dëst Verhalen als Iwwerliewensmechanismus entwéckelt, als e Wee fir Iech vu Bedrohungen a Schied ze schützen. De Problem ass datt se Iwwerliewensmechanismen sinn déi Iech ëmmer erëm an datselwecht lafen. Awer se unzegoen mécht Iech vill méi glécklech a méi sécher.
   • E puer Leit kënnen decidéieren mat dësen Aarte vu Stécker selwer selwer ëmzegoen, vläicht mat der Hëllef vun engem enke Frënd oder Mentor. Aner Leit fannen datt an eng Therapie goen oder Orientatioun vun engem Coach sichen hëlleft se weider. Maacht wat Dir Iech wuel fillt.

Method 3 vun 3: Praxis mat aneren

1. Start kleng. Är Besoinen ze vermëttelen a fir Iech selwer ze stoen ass wahrscheinlech net eppes wat Iech just geschitt. Et kann hëllefräich sinn ze üben fir sech selwer a gerénger Risikosituatiounen opzestellen ier een probéiert mat enger Autoritéitspositioun oder enger anerer wichteger Positioun an Ärem Liewen ze konfrontéieren (zum Beispill Äre Patron op der Aarbecht oder Äre Partner an Ärem Privatliewen).
   • Zum Beispill, wann Äre Kolleg Iech ëmmer weider freet ob Dir him eng Taass Kaffi brénge kënnt wann Dir se fir Iech kritt, awer ni fräiwëlleg fir se ze bezuelen, kënnt Dir him drun erënneren wéi vill et kascht déi nächste Kéier wann hie freet. Dir musst dat net beleidegend oder aggressiv maachen; amplaz, kënnt Dir nëmme frëndlech awer kloer soen wéi: "Géift Dir mir Sue ginn fir Äre Kaffi ze bezuelen, oder wëllt Dir léiwer datt ech et elo bezuelt an Dir bezuelt d'nächst Kéier?"
2. Sidd direkt. Wann Dir d'Gefill hutt datt Dir net vun aneren appréciéiert sidd, da musst Dir dem aneren dat kloer maachen. Awer et ass net ubruecht einfach ze soen "Dir schätzt mech net." Wann Dir een attackéiert a "Dir" a Beschëllegung seet, hënnert Dir d'Kommunikatioun a kënnt eng schlecht Situatioun nach méi schlëmm maachen. Amplaz, benotzt einfach, sachlech Aussoen, déi Äert Unbehag ausdrécken.
   • Bleiw roueg. Dir fillt Iech net gär, Roserei oder Frustratioun, awer et ass wichteg dës Aarte vun Emotiounen ënner Kontroll ze halen. Wärend Dir wahrscheinlech zimmlech negativ Emotiounen an Iech fillt, probéiert sécher ze sinn datt Dir roueg erschéngt. Fokuséiert op dat, weist der anerer Persoun datt Dir eng stabil Persoun sidd an datt Dir déi aner Persoun net attackéiert, awer datt Dir et mengt.
   • Bleift an der EchForm Diskussioun. Et ass einfach an d'Fal ze falen fir Saache wéi ze soen du mëss mech schrecklech oder wat e Schrecks du bass, awer dat eenzegt wat Dir domat erreecht ass datt déi aner Persoun defensiv gëtt. Amplaz, erkläert Dir besser d'Auswierkunge wat d'Saachen op Iech hunn an fänken Är Sätz mat Saache wéi Ech hunn d'Gefill dat, Ech wëll, Ech brauch dat, an Ech maachen dat vun elo un.
   • Wann Dir besuergt sidd datt d'Grenz setzen wéi Dir net wëllt aneren hëllefen, erkläert d'Situatioun. Zum Beispill, wann e Kolleg ëm Är Hëllef freet, kënnt Dir eppes soen wéi: "Normalerweis géif ech Iech gär mat dësem Projet hëllefen, awer mäi Jong huet säin Optrëtt haut den Owend an ech wëll et net verpassen." Dir kënnt et kloer maachen datt Dir Iech ëm déi aner Persoun këmmert, ouni ëmmer Ufroe mussen ofzeginn.
   • Beloun net net feindlecht oder manipulativt Verhalen mat positive Konsequenzen. "Dréi deng aner Wang," wann een dech mëssbraucht, deen aneren encouragéiert wuel just deen aneren, weider mam Verhalen ze goen. Amplaz Äert Onzefriddenheet mat deem Verhalen auszedrécken.
3. Denkt un a diskutéiert Weeër wéi déi aner Persoun de Problem léise kann. Well anerer kënnen net emol realiséieren datt se vun Iech profitéieren. In de meeschte Fäll wëlle se et richteg maachen soubal Dir se opmierksam maacht, awer se wësse vläicht net wéi. Diskutéiert mat der anerer Persoun wéi Dir de Problem handhabt, sou datt Dir zwee Iech positiv iwwer d'Bezéiung fillt.
   • Zum Beispill, wann Dir mengt datt Dir net genuch geschätzt gëtt well Är Bäiträg zu engem Gruppeprojet net unerkannt goufen, erkläert Äre Patron wéi hien d'Situatioun kéint léisen. Dir kéint eppes soen wéi "Mäi Numm war deen eenzegen deen net op deem grousse Projet ernimmt gouf. Ech hu gemengt wéi meng Aarbecht net unerkannt gëtt wann dat geschitt ass. An der Zukunft géif ech et gär hunn wann Dir all Teammemberen erkennt. "
   • En anert Beispill: Wann Dir mengt datt Äre Partner Är Léift als selbstverständlech hëlt well hie seng Gefiller net kloer ausdréckt, gitt him e puer Optiounen déi Iech appréciéiert maachen. Dir kéint eppes soen wéi, "Ech weess datt Dir net mat de Blummen a Schockela sidd, awer ech hätt gär datt Dir heiansdo Är Gefiller fir mech ausdréckt op eng Manéier déi Iech wuel fillt. Och eng einfach SMS iergendwou am Dag géif mir wierklech méi appréciéiert hëllefen. "
4. Gitt empathesch wann Dir mat aneren interagéiert. Dir braucht net ze streiden wann Dir fir Iech selwer opstitt, an Dir musst och net maachen wéi wann Dir en onempfindleche Ruck wier wann Dir "Neen" fir anerer seet. Wann Dir weist datt Dir Iech ëm déi aner Persoun seng Gefiller këmmert, kënnt Dir Spannungen an enger onbequemer Situatioun entlaaschten, a si tendéieren méi no ze lauschteren wat Dir ze soen hutt.
   • Zum Beispill, wann Äre Partner ëmmer Wäsch a Platen fir Iech hannerléisst, fänkt un eppes empathesch ze soen: “Ech weess datt Dir Iech ëm mech interesséiert, awer wann ech ëmmer dee sinn, dee wäscht a wäscht, fille mech méi wéi eng Déngschtmeedche wéi e Frënd. Ech hätt gär datt Dir mir bei dësen Aarbechten hëlleft. Mir kéinte vun Dag zu Dag änneren, oder mir kéinten se zesumme maachen. “
5. Praxis wat Dir wëllt soen. Dëst hëlleft Iech déi aner Persoun ze soen ouni ze zécken. Schreift d'Situatioun oder d'Verhalen op, dat Iech stéiert, a schreift och all Ännerungen, déi Dir gär géift gesinn. Dir musst dat natierlech net memoriséieren; de Punkt ass datt Dir Iech wuel fillt a wat Dir wëllt soen, fir datt Dir et kloer un déi aner Persoun ausdréckt.
   • Zum Beispill, stellt Iech vir datt Dir e Frënd hutt deen dacks Pläng mat Iech mécht an dann a leschter Minutt annuléiert. Dir fillt Iech ënnerbewäert well Dir hutt net d'Gefill datt Äre Frënd Är Zäit respektéiert. Dir kéint eppes soen wéi:“Mark, ech géif gär mat Iech schwätzen iwwer eppes wat mech eng Zäit laang gestéiert huet. Mir maachen dacks Pläng fir eppes zesummen ze maachen an dann endet et mat Iech a leschter Minutt annuléiert. Dëst frustréiert mech well ech normalerweis keng aner Pläng a sou kuerzer Zäit maachen. Et fillt mech wéi wann ech net appréciéiert ginn, well ech soen ëmmer Jo wann Dir frot ob mir eis wëllen treffen. Heiansdo froen ech mech ob Dir weider annuléiert well Dir net wierklech bei mir wëllt sinn. Ech hätt gär datt Dir den nächste Rendez-vous dee mir maachen an Ären Agenda setzen, fir datt Dir keen Duebele Rendez-vous mécht. A wann Dir wierklech musst ofsoen, géif ech gär hunn datt Dir dat éischter wéi e puer Minutten am Viraus maacht. "
   • En anert Beispill: Sophie, ech géif gär mat Iech iwwer Babysitting schwätzen. Dir hutt mech virun e puer Deeg gefrot, ob ech d'nächst Woch op Äre klenge Jong kinnt kucken, an ech hu Jo gesot. Ech hu Jo gesot well ech eis Frëndschaft schätzen a well ech wëll datt Dir wësst datt ech fir Iech do sinn wann Dir mech braucht. Mee ech sinn elo e puer Mol babysitten dëse Mount, an ech fänken un ze fillen ech muss ëmmer prett sinn. Ech wëll Iech froen ob Dir aner Leit froe wëllt, amplaz mech ëmmer ze froen. "
6. Benotzt affirméiert Kierpersprooch. Et ass wichteg datt Dir sécher sidd datt Äre Kierper an Äert Verhalen d'selwecht weiderginn, sou datt Dir keng gemëschte Signaler un deen anere schéckt. Wann Dir op eng Ufro "nee" muss soen oder wann Dir eng Limite setze musst, assertiv Kierpersprooch benotze kann hëllefen déi aner Persoun ze wëssen datt Dir et mengt.
   • Sta oprecht an haalt Aenkontakt. Dréit Äre Kierper zu der Persoun mat där Dir schwätzt.
   • Schwätzt mat enger fester, héiflecher Stëmm. Dir musst net jäizen fir gehéiert ze ginn.
   • Gitt net geckelen oder fiddelen oder maacht witzeg Gesiichter. Och wann Dir mengt datt dës Taktik Äre Refus erweicht, kënne se de Message vermëttelen datt Dir net mengt wat Dir seet.
7. Sidd konsequent. Maacht et dem aneren kloer datt wann Dir Nee seet, datt Dir et wierklech mengt. Gitt net u Manipulatiounen oder Versich fir Iech schëlleg ze fillen. D'Leit ronderëm Iech probéiere Iech fir d'éischt auszeprobéieren, besonnesch wann Dir an der Vergaangenheet all méiglech Ufroen opginn hutt. Wann Dir Är Grenze setzt, probéiert konsequent ze sinn an héiflech mat der anerer Persoun ze sinn.
   • Probéiert net selwer gerecht ze gesinn wann Dir Är Grenzen setzt an dëst maacht andeems Dir Är Handlungen net ze justifiéiert. Zevill Erklärung oder Schwéierpunkt op Är eege Perspektiv kann arrogant wierken, och wann Dir et net sou mengt.
   • Zum Beispill, wann Ären Noper ëmmer erëm bei Iech kënnt fir Är Tools ze léinen, awer dacks net zréckbréngt, braucht Dir keng laang Ried ze halen iwwer Äert Recht "Nee" ze soen d'nächst Kéier wann hien eppes léint. Sot him frëndlech net méi Tools ze léinen bis hien deen aneren zréckbréngt.

Tipps

• Denkt drun datt Dir Är eege Besoine respektéiere wëllt wéi och déi vun aneren. Dir musst anerer net stéieren fir selwer ze stoen.
• Net fir d'Leit opferen ausser Dir kënnt wierklech Zäit, Effort, Suen asw. Well soss kéint et geschéien datt Dir se ëmmer nach haasst.
• Sidd behaapt wann Dir nach frëndlech bleift; denkt drun ëmmer héiflech ze sinn. Wann Dir frech sidd, gëtt deen aneren nëmme méi feindlech.
• Logesch denken a sech tréischten kann eng Ënnerstëtzung fir Iech sinn, wann Dir anerer befollegt well Dir fäert datt d'Relatioun anescht brécht. Logescht Denken hëlleft Iech ze stoppen Entscheedungen ze huelen baséiert op Angscht virun de Reaktioune vun der anerer Persoun.
• Frot déi aner Persoun wat hie fillt a mengt. Fëllt et net aus, an denkt net datt Dir wësst wat déi aner Persoun fillt oder denkt.

Warnungen

• Refrainéiert aus der Konfrontatioun wann Dir besuergt sidd datt iergendeen gewalttäteg gëtt. Wann Dir besuergt sidd datt iergendeen hefteg reagéiert an Dir kënnt dës Persoun net verloossen, Hëllef sichen, wéi zum Beispill vun engem Ënnerdaach, der Police, engem Sozialaarbechter, der Famill oder Frënn, déi kee Kontakt mat dëser Persoun hunn, asw.