Inhalt

• Schrëtt
• Deel 1 vun 3: Deal mat de Folge vun engem Argument
• Deel 2 vun 3: Fix maladaptivt Verhalen
• Deel 3 vun 3: Reparatur vun der Bezéiung

No engem Kampf kënnen d'Leit sou rosen ginn a sech verroden fillen datt d'Relatioun nei opzebauen bal onméiglech schéngt. Et ass ganz schwéier eng gesond Bezéiung z'erhalen ouni Meenungsverschiddenheet. D'Gläichgewiicht tëscht Sträit a Versöhnung ass net einfach a vill hänkt vun Ärer Perceptioun of. Léiert d'Konflikter fir d'Gemeinschaftlech Wuel ze léisen a beweegt Iech an eng positiv Richtung.

Schrëtt

Deel 1 vun 3: Deal mat de Folge vun engem Argument

1. 1 Distanzéiert Iech selwer. An der Hëtzt vun engem Skandal oder nom Konflikt ass et schwéier d'Situatioun a sengem richtege Liicht ze gesinn. D'Persoun mat där Dir gestridden hutt gëtt als "méi schlëmm wéi jee" ugesinn a seng all Aktioun gesäit aus wéi eng Zort defensiv Initiativ. Probéiert Iech e bëssen aus dem Argument ze distanzéieren sou datt Dir d'Situatioun an d'Persoun kloer gesitt. Maacht e puer Schrëtt zréck a kuckt se aus engem anere Wénkel un.Et kann sinn datt Dir déi kritesch Perceptioun sollt schwächen an d'Verantwortung fir Ären "Bäitrag" zum Sträit unhuelen.
   • Focus op Iech selwer, net Äre Partner. Kënnt Dir Är eege Gefiller vu Schold, Schimmt oder Angscht schätzen? Wéi beaflossen Är bannenzeg Dämonen d'Relatiounen?
2. 2 Diskutéiert akkumuléiert Gefiller. Ouni en neie Kampf unzefänken, diskutéiert iwwer Gefiller, Situatiounen, an aner Faktoren, déi den Desaccord verursaacht hunn. Bezuelen besonnesch Opmierksamkeet op Är Gefiller. Wéi hutt Dir Iech virum Konflikt gefillt? A wärend engem Sträit? Stellt ähnlech Froen un déi aner Persoun a schwätzt offen iwwer Är Gefiller.
   • Virun engem Argument fillt Dir Iech midd, eleng, hongereg oder depriméiert. Et ass méiglech datt Dir Stress op der Aarbecht oder an der Schoul erlieft hutt an mat dësem Gefill heem komm sidd.
   • Wärend engem Argument fillt Dir Iech vernoléissegt, attackéiert, defensiv, falsch verstanen, ängschtlech, depriméiert, geschummt, oder feelt u Léift.
3. 3 Restauréiert déi fehlend Deeler. Mat dëser Persoun, diskutéiert Aspekter, déi Dir wärend engem Argument verpasst hutt. Gëtt et e Mëssverständnis? War do eng falsch Viraussetzung? Dir konnt dem Gespréichspartner net vermëttelen wat Dir gemengt hutt (oder vice versa)? Firwat gouf d'Gespréich zu engem Konflikt an ass net zréck an de Kader vum Gespréich? Wat huet d'Rëss ausgeléist?
   • Denkt drun wéi Dir e Rapport an der Zukunft opbaut an net zu Conclusioune spréngt. Wéi eng Lektioune kënnen aus der leschter Meenungsverschiddenheet geléiert ginn?
4. 4 Erkennen d'Wichtegkeet vuneneen. Fir eng Sekonn, vergiess d'Thema vum Argument an unerkannt d'Gefiller vuneneen. Lauschtert gutt no dem Gespréichspartner. Net ënnerbriechen oder presséiert Är eege Meenung auszedrécken. Loosst hien all Gedanken fäerdeg maachen. Loosst Är Verteidegung loosen a loosst d'Persoun an Äert Häerz. Diskutéiert béid Usiichten iwwer d'Situatioun an erënnert drun datt et keng "falsch" Meenungen ginn.
   • Zum Beispill kéint e Sträit op der Basis vu Suen entstoen, awer de Partner gouf provozéiert vun der Angscht virum Mangel u Fongen an hie flammt op. Anstatt iwwer Suen ze kämpfen, erkennt d'Angscht vun Ärem Partner an d'Zulässlechkeet vun esou Gefiller.
5. 5 Verantwortung iwwerhuelen. Erkennt Äre "Bäitrag" zum Kampf. Averstanen datt Dir Äre Partner zouzeschloen hutt, ruppeg gesot hutt, oder Conclusiounen op Basis nëmmen en Deel vun der Informatioun gemaach hutt. Gitt zou datt Dir emotional zougemaach hutt, vun Ufank un opgeflunn ass, de Stress op Äre Partner erausgeholl huet oder et als selbstverständlech geholl huet. Huelt Verantwortung fir Är Wierder an Handlungen, awer reprochéiert net.
   • Sot: "Ech verstinn datt ech op vill Manéiere eise Sträit provozéiert hunn. Ech hunn déi ganz Zäit ze spéit geschafft a sinn am konstante Stress vun dësem, also hunn ech et verluer. Ech hunn net genuch Schlof fir e puer Wochen elo, also ech ' m sou empfindlech an irritabel, sou datt alles Ueleg an d'Feier gegoss huet ".
6. 6 Entschëllegt. Verzeiung gëtt eis e Gefill vu Fräiheet an erlaabt eis Trauer oder Ressentimenten ze loossen. Wann Dir en Trauer haart, kann et kierperlech an emotional Konsequenzen hunn.
   • Verzeien ass net iwwer ze vergiessen an ze maachen wéi wann näischt geschitt ass. Verzeien heescht d'Situatioun lass ze loossen a weidergoën.

Deel 2 vun 3: Fix maladaptivt Verhalen

1. 1 Vermeit en Zyklus vu Fuerderungen a Oflehnungen. Fuerderungen a Refusen sinn e gemeinsame Verhalensmodell a Bezéiungen: eng Persoun stellt en Thema op (Haus botzen, Finanzen oder Kanner këmmeren), an déi zweet dréckt direkt d'Verantwortung of (kräizt seng Waffen, refuséiert direkt ze lauschteren). Wann d'Natur vun de Sträit konstant widderholl gëtt, da léiert se se fréi ze vermeiden. Zum Beispill, wann e Refus sech a Form vu gekräizte Waffen manifestéiert, dann erkennt dës Entwécklung a probéiert eng aner Approche ze huelen. Bitt eng Paus ze huelen an zréck an d'Gespréich nodeems Dir prett sidd et ofzeschléissen.
   • Wann Dir dëst Verhalen bemierkt, da sot: "Ech wëll net datt dëst Gespréich ëmmer erëm a Kreeser leeft. Loosst eis ophalen, denkt un d'Situatioun a fuere weider."
2. 2 Express Är Gefiller aus. Entlooss d'Gewunnecht fir alles op d'Persoun ze blaméieren sou datt hien net de Besoin fillt sech selwer ze verteidegen.De Saz "Et ass schued datt ech dech gëschter ni op der Party gesinn hunn" kléngt ganz anescht wéi d'Wierder "Firwat bass du net gëschter komm? Wou waart Dir?" Focus op Iech selwer, net déi aner Persoun. Formuléiert an dréckt Är Gefiller offen aus. Et kann ausgesinn wéi wann et vill méi natierlech ass fir anerer ze blaméieren, awer et ass besser an der éischter Persoun ze schwätzen an Är eege Gefiller auszedrécken.
   • Zum Beispill, wann Dir rosen sidd, dann amplaz vun "Ech kann net gleewen datt Dir dëst gemaach hutt, wéi eng Dommheet an Ongerechtegkeet" ass et besser ze soen "Ech hu vill Péng, ech kann Är Handlungen einfach net verstoen."
3. 3 Selbstkontrolle entwéckelen. Léiert Iech selwer ze kontrolléieren wann Dir explodéiere wëllt, eng Persoun blaméieren oder op negativ Gedanken hänken. Fannt Weeër fir Är negativ Emotiounen ze léisen an Iech selwer ze kontrolléieren. Praxis mindfulness, bemierkt den Iwwergank zum negativen Denken, léiert déi verstoppte Ursaache vum Verhalen ze erkennen a Weeër fir negativ Emotiounen ze befreien.
   • Wann Dir en negativen Gedanken oder Emotioun bemierkt, da gitt Är Opmierksamkeet op de Kierper. Wou fillt Dir genau d'Negativitéit? Probéiert deen Deel vun Ärem Kierper ze entspanen. Wéi beaflosst Entspanung Är Gedanken a Gefiller?
4. 4 Äert Verhalen änneren. Heiansdo ass et net d'Persoun selwer déi eis mécht, mee säi Verhalen. Et ass besser net ze bleiwen wien "richteg" oder "Schëlleg" ass, awer un d'Natur vum Verhalen ze denken. Et kann erauskommen datt Sträit dacks mat engem bestëmmte Moment (virum Besuch bei den Elteren) oder enger Situatioun (dem Bezuelungsdag fir d'Appartement) verbonne sinn. Probéiert net mat der Persoun rosen ze sinn, awer Äert Verhalen z'änneren.
   • Wann Dir am Konflikt iwwer dreckeg Platen sidd, sot: "Ech hu gemierkt datt mir dacks iwwer ongewäsch Platen kämpfen. Ech si midd vu Skandaler. Kënne mir probéieren de Problem anescht ze léisen?"
5. 5 Erkennen d'Ënnerscheeder. E puer Saache sinn einfach onméiglech ze akzeptéieren, souwéi a Meenungen iwwer verschidde Situatiounen averstanen ze sinn. Akzeptéiert d'Ënnerscheeder tëscht Iech ouni Kritik oder Schold. Realiséiert datt Dir Äre Partner trotz allen Differenzen gär hutt. Et gëtt keng sou eng Persoun op der Welt, déi mat Iech averstanen ass an alles. Léiert d'Grënn fir an den Impakt op spezifesch Differenzen ze diskutéieren. Verstinn an akzeptéiert d'Tatsaach datt verschidde Saachen einfach net geännert kënne ginn.
   • Zum Beispill hutt Dir bestëmmte politesch Meenungen op Basis vun Ärer Erzéiung, Erfarungen oder Iwwerzeegungen. Erklärt dëst Äre Partner an erlaabt him seng Meenung iwwer d'Situatioun auszedrécken. Akzeptéiert Äre Partner trotz all den Differenzen tëscht Iech.

Deel 3 vun 3: Reparatur vun der Bezéiung

1. 1 Vertrauen. Dëst ass e wichtegen Aspekt vun enger Bezéiung. Dir kënnt ëmmer Vertraue bauen tëscht Partner. Wann d'Persoun depriméiert ass, probéiert him ze verstoen an net ewech ze drécken. Léiert sanft, frëndlech, offen, empathesch a verständlech z'äntwerten. Bezuelen Opmierksamkeet op Zäiten wou Dir eppes maache wëllt awer Äre Partner Hëllef brauch. An esou enger Situatioun ass et besser Är Wënsch auszestellen an Äre Partner z'ënnerstëtzen.
   • Wann Äre Partner traureg ass, erauszefannen firwat. Lues a lues weist Suerg a Vertrauen, sidd do a maacht Är Aen net zou fir déi kleng Saachen.
2. 2 Deelt Är Erfarungen. Betruecht ob et eng Plaz fir Schimmt an Ärer Bezéiung gëtt. Dir oder Äre Partner kënne sech fir Äert Verhalen schummen oder probéieren Iech géigesäiteg wärend engem Argument ze schummen. Besser fir Schimmt an Ärer Bezéiung ze vermeiden. Schwätz doriwwer. Gefiller vu Schold oder Schimmt féieren net zum positiven Verhalen oder der Verännerung.
   • Diskutéiert Är Suergen iwwer d'Relatioun fir Angscht, Schimmt oder Schold ze entlaaschten. Deelt Äre Look a kontaktéiert Äre Partner.
3. 3 Restauréiert emotional Proximitéit. D'Schéinheet vun enger naséierender Bezéiung léiert Äre Partner besser kennen ze léieren, gemeinsame Buedem ze fannen, a sech selwer besser ze verstoen. Probéiert dës Gefiller erëm z'erliewen, deelt Är Emotiounen a stellt Froen. Deelt Är Hoffnungen, Dreem, domm Lëschter an Ängscht.
   • Fannt eng fäerdeg Lëscht oder kommt mat Ären eegenen Diskussiounsfroen.Zum Beispill, stellen déi folgend Froen: "Wat wéilt Dir gär iwwer Är Vergaangenheet oder Zukunft wëssen?", "Wann Dir mat engem Déier schwätze kënnt, wéi en Déier géift Dir wielen a wat géift Dir froen?"
4. 4 Touches. Maacht en Effort a bréck d'Distanz tëscht Iech fir e waarme Kuss. Touch een openeen (knéck, plazéiert Är Hand op Är Schëller, an hält Hänn) fir d'Bindung tëscht Iech ze stäerken an Empathie ze weisen. Dëst ass deen eenzege Wee fir méi no ze kommen an den emotionalen Kontakt ze restauréieren.
   • Wann Dir en Argument mat engem romantesche Partner hutt, vergiesst net ze beréieren. Weist datt Dir bereet sidd Ënnerstëtzung a Léift emotional a kierperlech ze weisen.
5. 5 Kuckt e Psychotherapeut. Dës Empfehlung ass besonnesch nëtzlech fir romantesch Partner. E Spezialist kann Iech hëllefen déi déifste Probleemer an enger Bezéiung zortéieren an eng gesond Approche wielen. Zesumme léiert Dir besser ze kommunizéieren, Konflikter effektiv ze léisen an Är emotional Verbindung ze stäerken.
   • Betruecht engem Beruff ze hëllefen, och wann et keng romantesch Bezéiung ass. E Psychotherapeut hëlleft Familljeproblemer ze léisen, d'Relatiounen tëscht Elteren a Kanner, Bridder a Schwësteren ze verbesseren.